生娃第一年，誰來拯救我的時間？
每天5分鐘
陪你自律，伴你成長
文 K 叔
看到知乎上有這麼一則提問：
看著問題中透露出的那種新手爸爸的焦慮，有一種似曾相識的感覺。而經過這幾年的奶爸經歷，尤其又是一個二胎奶爸，按耐不住想寫一點自己對於新手爸爸的想法和建議，希望對那些新手爸爸或者准爸爸們，有所幫助。
K叔不是自誇，自我感覺自己還算是一個比較稱職的爸爸。至少在老婆、親戚、朋友的口中，我是一個不折不扣的好父親，只是從去年開始覺得自己有點打折，內心也總對老婆和孩子們有愧疚，因為這一年來工作調整之後真的太忙了，陪孩子的時間也越來越少，這個以後單獨再講。
今天，單說說關於新手爸爸心態調適的事。
1、
先交代一下家庭背景：
我：碩士畢業就結婚，結婚第一年就生子，生子第4年再生一子……所以，我就是傳說中的85後二胎爸爸；
老婆：碩士讀書就結婚，結婚第一年就生子，生子第四年再生一次……所以，她就是傳說中的全職二胎媽媽。
為啥說這些，細心的同學會發現：我們基本沒有體會過二人世界……或者準確地說，基本沒有體驗過婚後的二人世界。
舉個例子，我和老婆經常會在某個夜晚，在費盡周折終於把兒子們哄睡之後，攤在沙發上捧著手機看各種旅遊攻略，然後幻想哪天我倆，是的，只有我和你，We two are famly，可以來一場說走就走的旅行。
只不過，這麼多年來，也只是想想而已。即使出去玩，也會帶著孩子們一起，不是兩個人玩，而是陪著孩子們玩。
關於這一點發現，其實很重要。
因為題主並沒有提到是在結婚後多久生的孩子，我姑且按自己周圍朋友的平均數，結婚第三年來看吧。
也就是說，你和老婆已經有三年的婚後二人世界了，你們習慣了兩個人一起看電影，一起去旅行，一起去運動，一起去happy。下班累了就點外賣，即使兩個人不說話，各自躺在沙發的左右角上刷手機，也不會感覺到不舒服，因為即使是二人世界，同樣會感覺到，你們是自由的。
這種自由保持一段時間之後，比如三年，就會形成一種：慣性。
沒錯，就是這個關鍵詞：慣性。
萬物皆有慣性，人尤其如此。
就在這個時候，你們的孩子來了，懷胎十月，你們開始慢慢培養自己作為父母的習慣，當然這十個月一定很難。
為了腹中的小寶寶，你開始每天晚上盡量早回家，盡量多陪愛人，盡量讓老婆保持好心情，也開始推辭各種飯局邀約了；
而你老婆更難，孕吐嚴重每天都很不舒服，工作時候總擔心有人用旁邊的印表機，動不動就會發脾氣，到了後期肚子也越來越大，行動也不方便，每天想的都是早點卸貨，別說以前和閨蜜出去浪，現在連睡覺翻個身都生怕動了胎氣。
這十個月，還不夠你們習慣的嗎？還不夠你們開始逐漸找到做一個爸爸媽媽的感覺嗎？
不夠，完完全全不夠。
有句話是這麼說的：
很多人以為在醫院生孩子是最最艱難的時刻，其實最艱難的時刻是在你們離開醫院之後，開始獨自面對和養育一個那麼小，那麼可愛，還有那麼一點點丑的小寶貝。
生娃難，養娃更難！
對比我自己，因為我們是一畢業就結婚，就生子，從學校進入社會，從戀愛進入婚姻，從一對愛人，變成了三口之家，也就是說，我們是在短短的一年之內經歷了一次又一次巨變，所謂不破不立，企業重組有句話：要做變革最好60天內解決，一旦時間長了拖著不動，再動就難了。
而我們的生活就是在這種極其劇烈的變化中，完成習慣的徹底重建。
所以，相對來說，我們對於這種孩子帶來的慣性打破沒有那麼明顯，這也是我感覺自己對於「孩子剝奪自己時間」的感受沒有那麼明顯。
2、
第二點要說的是：
新手爸爸對於養娃佔據和剝奪自己時間這件事，真的不要過於苛責自己。
正是因為第一點提到的「慣性」，所以才會心生抱怨。
從問題來看，我絕對相信，你是一個特別優秀的父親，因為你知道了自己的責任，也減負起了自己的責任，只不過是偶爾在心底里會有那麼一個聲音：
「都是因為你，我才沒時間……」
而一旦這種聲音出現以後，你就會感到愧疚，覺得身為一個爸爸，怎麼能苛責自己的孩子佔用自己時間呢？
恭喜你，也恭喜你的夫人和孩子，因為這說明，你是一個有責任感的父親。
3、
好了，首先認清楚這件事的原因在於慣性，其次，不要把這種人之常情來折磨自己。
接下來，要說的是，如何去調節自己的這種心理狀態：
第一，想清楚自己對人生的規劃。
很簡單，先問自己一個問題，這輩子要不要生孩子？
當然你已經是個爸爸了，這個問題你一定問過自己，而且非常堅定，實幹派，給你點贊！
好，那麼既然你確定了生孩子這件事，是你人生的必然選擇，那麼，剩下的就是生育時機的問題了。
你現在有些困惑，很大程度上是對於生活慣性被打破之後的困惑。你一定會想，要是沒有孩子的話，我現在該多爽啊！
但是，這種想法其實非常短時。你只需要再問自己一個問題：
如果讓你再過三年之後才開始體會這種養孩子的困惑，你願意嗎？
先不著急回答。
身邊大部分的過來人或者前輩，每次聽到我86年已經生了兩個孩子的時候，都會說：
「你這樣好，趁著年輕，早點生，精力好，年紀大了，真的養不動娃了！」
我在剛生大寶的時候，聽了這種話也只是微微一笑，並不相信，覺得早生晚生有什麼區別，差個幾年，精力能差到哪裡去？！
但四年之後，在生下二寶之後，我的態度徹底改變了。因為，四年時間，人的精力真的會差好多好多！舉個例子，我有一位男性領導，一直已婚未育，看他的朋友圈總是和自己的小女朋友（小不到10歲），全世界飛，滿世界浪，在他40歲那年，孩子降生了。然後，朋友圈再也沒有動靜，而且以前總是精力滿滿的他，每天臉上都是疲憊。
說實話，沒有一個爹媽是容易的，既然你確定了自己要做一個父親，母親，早點生，早點養，應該是對於大多數人來說相對優的選擇。
既然這樣，你大可不必多想孩子剝奪時間的事情，而是換個角度：
感謝你北鼻，因為你早出來幾年，可以在爸爸年富力強的時候照顧你，要是你老不出來，爸爸又老又累的時候，真的照顧不過來了。
一句話：
既然決定要生，晚生不如早生。
第二，想清楚自己對於父親身份的認知。
很簡單，問自己一個問題：這輩子，我要不要做一個好父親？
從你的狀態來看，你是一個好父親，或者未來將很有可能成為一個好父親，因為之前提到的，責任感。這源於你對於自己父親身份的認知。
其實，很多男人對於自己父親這個角色的認知是極其模糊的。
說白了，自己都還沒長大，怎麼就做別人爸爸了？！
所以，我們會看到很多男人，即使做了爸爸，也每天不著家，家裡多了一口人，他回家的時間反而更少了。這種人，別說他要不要做個好爸爸，他連自己已經是個父親的事實都不敢面對，或者刻意逃避。
回到剛才的問題，如果你認定，自己要做一個好爸爸，好父親，那麼就一定知道，這個世界沒有什麼事情是不付出，就能換來一個「好」字的！
不把時間送給孩子，怎麼可能讓孩子把你當成一個好父親？
所以，對於孩子剝奪時間這個想法，你依然刻意換個角度來想：
我花時間給孩子，是為了答好我這張「好個好爸爸」的答卷，就像你為你的愛人，你的工作，你們更美好的生活而奮鬥努力一樣一樣的。
第三，想清楚自己對於孩子的愛的認知。
再來問自己一個問題：你希望得到孩子的愛嗎？不著急回答，接著看。
所有的愛，都來源於感情的培養。
我們就拿至親來舉例子，你的父母生你養你到18歲，離家上學也會時常想起媽媽飯的味道，和爸爸抱的感覺，因為你們實打實地相處了那麼多年。還有你的愛人，沒有血緣關係的兩個人，但因為相處相知相愛，才會走到一起，你們的感情足見情深。
但是，我們反過來想，假如父母生了你沒有養你，18年之後突然出現一對親生父母要認親，你會怎麼辦？看那些尋親節目，很多被找到的孩子已經成年，父母已經哭成淚人，而孩子卻一臉木然。母親懷胎十月，父母餵養幾年，那是有天然感情的，但是孩子卻沒有這段記憶，沒有這段感情，自然不會有這種愛的認同。
所以，說白了，養娃就像是一個種樹養花的過程。
在最初，孩子不會說話，不會表達，只會吃喝拉撒睡，你會發現，和孩子相處時間一長，就會無聊，孩子不聽話還會生氣崩潰。但是這些時間的付出，其實都在為你們的感情打基礎。
我們不求孩子要多麼出人頭地來孝順我們，但是當他們逐漸長大，慢慢和你開始溝通表達，再大一點還會和你一起打球看書，這是多麼奇妙的一種感情的成長啊！
所以，不要覺得這段養娃時光是剝奪時間，孩子的每個階段都是不可逆的，你錯過了孩子第一聲爸爸，就永遠錯過了，你錯過了他的第一次晚會表揚，就永遠錯過了，而一次次錯過，只會讓你更加遺憾。
最後一句，基於以上：
何必再抱怨因為「養娃」這件事剝奪自己的時間呢？
祝每個男人都成為一個好爸爸！
完
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我是Kris
有書共讀簽約作者、LinkedIn中國專欄作者
85後/二胎爸爸/會計在讀博士/500強央企/減肥達人/馬拉松跑者
三年陪孩子讀了300本書/半年10個500強offer/2個月考博/1個月瘦了20斤
「點個贊，和K叔說聲晚安～」
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