處理婆媳關係，聰明女人要拎得請
家家有本難念的經，最難念是「婆媳經」。
這話真是聽得耳朵都要出繭子了，可見實乃「真知灼見」。
過去封建時代，女人在家從父出嫁從夫，也就等著「多年的媳婦兒熬成婆」，才能勉強找到些人生地位。當家主內宅的時候，厲害本事可不就得沖著媳婦兒來么。於是乎那個不怎麼美好的時代里，惡婆婆的能量可謂雄大，硬生生逼得「君當作磐石，妾當作蒲葦，蒲葦紉如絲，磐石無轉移」的誓言成空，終釀出《孔雀東南飛》里雙雙殉情的苦果。又有「山盟雖在，錦書難托」，一闕《釵頭鳳》寫罷，生離也成死別，就連故宮裡都藏著一口滿含血淚的「珍妃井」。這婆媳相處之難，自古而今，自民間而入宮闈，著實是無處不在的。
如今時代不同了、女人地位提高了，再也不用通過「為難女人」找存在感了。可婆媳矛盾非但未曾化解，反倒有「越演越烈」之勢。老一輩還秉承著「父母教須敬聽，父母責須順承」的老傳統，年輕人卻早已特立獨行呼喚「平等自由」，更何況這其中還包含著對同一個男人的「愛的爭奪」，這拉鋸戰怎麼可能不異彩紛呈？
婆媳矛盾難處理么？
難。難在哪兒呢？難在我們自己看不開、放不下、拎不清、意難平——
聰明的女人都知道，感情最怕計較。兩個人在一起，親情也好、友情也好、愛情也好，往來之間一旦出現權衡計較，內心深處就難免會嘀咕：你付出多他付出少、你掏錢多他掏錢少……諸如此類的念頭一出，這感情勢必便要顛覆。
婆媳關係更是如此。
媳婦兒看待婆婆，心裡不由自主就要揣著一桿秤，秤砣無疑就是自己親媽。雞毛蒜皮的小事兒一比較，「到底意難平」，頓時怨氣從生，自然摩擦不斷。
於是，一定要記住：誰要再跟你說「婆婆就是媽」，得，千萬別跟他繼續聊下去，三觀不合，沒法聊。
我有個好友，她三十五歲懷孕要二胎，孕期各種不順，從知道懷孕開始高燒肺炎、先兆流產、完全性胎盤前置，到孕後期妊娠期高血壓、高血糖挨個趕上……前前後後住院保胎四次，為了控制血糖，一天四次注射胰島素、一天四次采指尖血監控血糖，如此折磨長達四月之久。臨產前醫生要求絕對卧床，她親媽天天往返兩頭跑，事事親力親為事無巨細，諮詢醫生、研究食譜，採買物品、接送孩子，打掃衛生、洗衣做飯，不辭辛苦。婆婆呢？真是連個電話都沒。倒是託人捎來了好些鴨蛋，說能排胎毒孩子出生後不得黃疸，又說「別啥都聽大夫的，該吃還得吃」——
其實這種狀況挺多見，很多家庭中都會遇到。妊娠期，簡直就是婆媳關係的試金石。可好友這麼「極端」的情況也是少見。坦白說，我一個外人看著都生氣。可等著好友家小兒子落生，婆婆立馬上趕著來看孩子，腰不酸了腿不疼了一口氣能上六樓了，我這好友竟與婆婆處得頗為和睦，從無口舌是非，從不訴苦怨憤。
我問她，你不生氣嗎？
好友回我，我為什麼要生氣呢？我媽照顧我是因為心疼我，婆婆來照顧孩子是因為心疼孩子。立場不同，出發點不同，有什麼好生氣的？遇見明理的，咱們就說明理的話，遇見不夠明理的，咱就不說話。
這言論真是讓我驚呆了。怎麼就能豁達至此！
後來我亦親歷了這樣的過程，忽然頓悟，這不是「豁達」，這是生活的「智慧」。在婆媳關係中，拎得清關係，站得清立場，分得清輕重，自然就能處理好關係。
婆媳之間是什麼關係？無疑是親人，是沒有血緣的「母女」。但當感情未曾升華到這一步的時候，婆媳關係，就可以簡單的理解為「利益共同體」。基於對同一個男人、同一個孩子的愛，為了過好日子，而不得不產生生活交集的「共同體」。
拎清了這層關係，就找到了「求同存異」的點，只要站穩「都愛這個男人（孩子）」的立場，其餘的事情真的不必過多要求，不必過分計較亦不必過於著急。畢竟，日子要過成什麼樣兒，還得自己把握大方向。
你不必去計較為什麼婆婆洗她兒子的衣服卻把你衣服挑出來，也不必計較為什麼婆婆總說兒子不在家就不做飯了將就吧——畢竟，愛兒子是婆婆的本能，愛兒媳卻是一種被迫延伸。婆媳之間從陌生到彼此認可、尊重，再到互相包容、疼愛是需要過程的，要將這種延伸養成習慣，絕非一日之功，也絕非一人之力。
如果還是意難平，不如就換位思考，去想一想：我待婆婆，能像待親媽一樣毫無芥蒂嗎？如果這事兒發生在媽媽身上，又會如何？千萬別說「我媽根本不會這樣做」。對，親媽肯定不會這樣做。但你得知道，這世界上我們只有一個親媽。媽媽能做得到的事兒，別人永遠都做不到。
處理好婆媳關係，要拎得請，還要找得清重點。
重點是什麼？
重點是：家庭幸福。而這個家庭要怎麼幸福、要被誰影響——聰明的女人，你說了算！
決定權在你，而不是你婆婆。
別輕易讓別人影響了你的幸福，別因為任何人打破你原由的生活姿態，這就是生活的智慧。
作者：那瀾，美時光女子學堂特約撰稿人。曾用筆名沐兮。出生在名泉之畔，就職於清照故居，濟南市作協會員，出版《愛若東風了無痕》《一夢傾城》等人氣小說。
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