行走在路上遇見你
第一章：人生在世，不努力給誰看？
一生很長，歲月流動的似乎又有些快，它讓我走到了三十而立，而我從沒想過重於泰山，卻也不想輕於鴻毛。歲月從來沒有饒過誰，時間更不會因為誰而停止，它們就像河水，只能前進不能倒退。我時常想，我這30多年的時間，到底都去哪裡了？我的30歲之前，到底活得算不算是有所意義呢？而立之年，或許現在的我想這些還有些為時過早，可我內心就如同明鏡般，我知道自己想要什麼，想做什麼。
人生就如同一場戲，每個人都是獨一無二的角色，只是有些角色註定的只是人生里別人的配角，而有些人，註定從出生開始就是一路暢通無阻的主角。人生如戲戲如人生，也許是戲在捉弄你，亦或者是你主宰戲。生而為人，別抱歉，或許明天就能成為主宰戲的人生。
歲月的悄然流逝讓我恍然間總覺得自己好像不屬於這個時代，街邊的車水馬龍也與自己毫不相干。多少次站在窗邊看著窗外的高樓大廈，那些就如同森林驀然生出的一棟又一棟，生怕慢了腳步的大樓，哪裡還有從前的記憶和痕迹。
人生中有很多事都是讓人感到遺憾的，只是遺憾只能稱之為遺憾，遺憾過後的路，我們依然需要前行。這世界上從來沒有讓人完全如意的生活，不過人活一世，如果顧及的太多，思慮得太多，亦或者是只看著眼前的磕磕絆絆就原地止步的話，那生活就不算是生活了。如果人生不懂得去流浪，那麼，我們永遠也不知道錯過了什麼。
我從沒覺得我的生活很好，可我從未抱怨過，或者是埋怨過自己的生活，我坦然接受當下的奮鬥與拼搏，也很感謝我的父母，感謝身邊一直陪伴的愛人，感謝在恰當的時候，出現了茁壯成長的女兒和兒子，更珍惜我現在身邊所有的一切。
沒有誰是可以不努力就能得到一切的，或許這個世界上會有少量的那些從出生就註定了命運比別人好的人，可是自己努力後所得到的，不是更加的難得可貴嗎。
一路走來，我一直都很努力，從來都不會，也不敢停止我的腳步。因為我知道那些和我一樣拼搏的人或許他的起點比我高，財富基數大，我只有用係數調節餘額，所以我應更加努力。
我努力的營造精神財富，我努力去實現家人陪伴成長的快了，作為孩子的父親，愛人的丈夫，父母的兒子，我所期待的兒女雙全，父母健在，夫妻恩愛，家庭和睦。我就必須變成這中間的調味品，或者說是粘合劑，不求人羨慕，只求這一切愛的剛剛好，雖然有時候我壓力會很大，還是會去堅守百般努力，堅守最初的承若，因為有著什麼樣的生活，就有著什麼樣子的責任。
我再苦再累，回到家中，面對著自己的家人的時候，那種疲憊感，總會蕩然無存。我覺得男人就是要承擔起家庭的責任，我會在工作中，在生活中，尋找到自己的位置，我知道自己該幹些什麼，更知道自己的職責在哪裡。
愛人曾經對我說：
如果可以
我只要：一杯清水、一片麵包、一枝花
如果再奢侈一些
我希望：水是你倒的，麵包是你切的，花是你送的
或許對於很多人來說，經濟壓力是最大的壓力之源，我們都逃離不過世俗。我們只能用自己本專業去做自己喜歡的事情，用專業去承擔一份社會責任。
我是一個持之以恆的人，我從未想過去放棄某件事情，所以在日常工作中，我努力去面對以及處理事情，有過成功後的喜悅，有過處理中的美好期待，以及遇事時的不安和努力想辦法去解決。
其實有時候我也是會覺得有些疲憊的，作為人，誰沒有累的時候呢？身體上的疲倦，心理上的厭倦，畢竟同樣的工作從畢業以後一直在做，還是會有厭倦的，工作需要用生活來調劑，生活需要用工作來供養。
有時候我也會想，想要放棄一些，想要讓自己輕鬆一些，想要鬆懈一些。可是，面對自己可愛的孩子，我當然想要給他們更好的生活，不管是物質生活還是精神生活，我都希望他們能得到最好的，為了他們我奮鬥創業，為了他們我再次奔向大學校園讀研，為了他們我寫書祭奠舊時光，為了他們我似乎被賦予了更多力量。
我小時候父母給我的愛就是雙倍的，雖然這裡面還有一部分原因是因為我早逝的哥哥。可是因為年紀太小，哥哥去世的時候我不懂事兒，所以記憶中並不是很清晰，更不會有什麼傷痛感，但這一切都會很微妙的存在和被賦予。
我也是直到後來慢慢長大才會有所感慨，我會時常的思考，會去幻想著，如果我的哥哥還在這個世界上的話，他會是什麼模樣，會是什麼樣的人，會是什麼樣的性格，我們倆的關係會不會特別好，或者會不會有什麼爭吵。
這也是我想要生下小兒子的原因，我想要給我的女兒有一個伴兒，至少以後他們長大了，我們老了，他們還有所依靠，還能有一個親的姐姐或者弟弟。當我們百年歸去的時候，他們就是這個世界上除了他們的孩子外彼此唯一的親人。
我對這些有很多感觸，我小時候的性格就很內向，作為一個男生來說，確實有些弱了。我時常會覺得自己很孤獨，在自己的世界裡，與自己對話，雖然父母已經把連同哥哥的愛都給了我，所以我可以獲得雙份的愛，可我還是覺得孤獨。
或許是因為從小和一大幫姨一起生活的緣故吧，小時候在姥爺家生活，被姨帶大，父母照顧哥哥，打拚工作，這是以前乃至現在大多數家庭都會遇到的。所以我理解獨生子的感受，也理解那些童年或多或少有一段時間不在自己父母身邊生活的人的感受。
我不想，更不希望我以後的孩子會經歷這些，所以我哪怕再怎麼忙，我還是會回到家中，還是會讓他們待在我的身邊，努力的給他們一個美滿沒有缺憾的童年。畢竟，這個世界上，孩子的童年是你錯過後就永遠都沒辦法彌補的，在孩子的世界裡，其實我們也能找到人生真諦，找到我們最開始出發時的簡單和純粹。
雖然孩子始終是孩子，有時候肯定也會計較一下，畢竟現在二胎開放了，很多家中的孩子就不願意自己的父母生二胎。但是對於我來說，我也能感受到女兒的危機感，無外乎就是害怕我們把原本給她的愛分給了弟弟，但同時她又非常的關心弟弟，我想她的內心也是矛盾的。
不過我會做到非常公平和平等的愛，不管怎麼說，他們都是我的孩子，給他們愛我更不會少，也不會偏心誰。很多時候，人成長的經歷其實對自己以後的生活都是有著很大的影響的，給孩子的愛，讓他們知道天空是藍色的，大海是寬廣的，人是善良的。
可能隨著年齡的增長，不管是想法還是記憶都會有所改變，我現在就時常的會回想起曾經小時候，我和哥哥的相處。雖然時間很短，雖然是在記憶深處，可是畢竟是血緣之親，冥冥中好像還是有什麼聯繫著我們，或許是寄託，或許是希望。
小時候的我是不懂得什麼叫做病痛的，三歲的我，只知道吃喝玩樂，不高興了就哭，高興了就笑。對於我而言，難受或許只是某個東西我想吃卻吃不到，亦或者是我哪裡摔疼了，那時候的我每每看著躺在床上的哥哥還覺得有些奇怪，我奇怪哥哥為什麼不能像別人家的哥哥姐姐一樣，帶著自己的弟弟一起出去到處玩兒、小的時候孩子們玩耍都是一群一群的，你要如果單獨的一個，總是會被人欺負排斥的。
記得有一次，我手中拿著零食，在哥哥面前，他躺在那，雖然哥哥的年齡比我大，可是嘴邊時常流著口水。那一刻，我已經知道去關心人了，房間和床褥被媽媽打掃得很乾凈，她好像不允許家中有半點髒亂，我會幫助媽媽做家務。
我那時候看著哥哥，內心其實是有些膽怯的，我甚至都不知道怎麼去面對床上那個我該叫哥哥的人。稚嫩的我說出來的話也是稚嫩的：「哥哥，你帶我出去玩兒好嗎？」我不知道哥哥聽得懂我的話嗎，那個時候的我更不知道他生的什麼病，我只知道他會咿咿呀呀的看著我，卻沒辦法說出一句比我清晰的話。
那時候我心中的膽怯就會達到頂峰，然後瘋狂的從那個房間跑出去。我不知道其他的孩子是什麼樣子，可是很奇怪的，好像小孩子都一般很排斥和生病的人在一起，雖然爸爸媽媽在我小的時候和我說了很多關於哥哥只是生病了的話，可是我還是沒能真正從內心深處去接受他。
小時候，我家是在少有的四合院中長大，鄰居在一個院子里融洽相處，同齡的小夥伴愉快玩耍，依稀記得，那是個很平常的一天，我在院子前玩耍，爸媽突然出現，神情黯淡，甚至在哭泣。小小的我不明白髮生了什麼事情，只是覺得看見爸媽我很高興，爸媽把我抱進房間，那一刻，我似乎長大了，淚水流過臉龐，滴落在哥哥的臉上，看見那個曾經還會咿咿呀呀回復我的哥哥，再也沒有了生氣動靜後，我好像明白了什麼。只是那個時候的我，也只是覺得他只是睡著了吧，小時候的我們，又怎麼會理解，能明白生和死呢，眼淚可以沖刷靈魂，但不是起死回生的良藥。
我只知道，那一天，往常只見媽媽的哭泣變成了一大家子的哭泣，我看著大家都哭了，也大聲哭泣，那時候伴隨的難過，隨著時間，如今已經未能記清那一段的畫面。
我現在時常在想，如果我年齡再大一些，我是不是也能因為哥哥的離去而傷心呢，而不是去計較，父母的愛多給了誰，少給了誰呢。
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