和婆婆相處的關鍵：想清楚她是誰
婆媳矛盾，千古話題。兒子是媽媽的掌中寶，心頭肉，婆婆是誰?是那個把兒子二十多年當作寶帶大，然後要拱手送你的女人，心中多少是有些不情願的，而更多的是不放心。從此，她的兒子要把別的女人當作生命中第一重要的女人，她要把這個首席位置讓給你，這個轉換她還要需要時間來適應。明白了這些，就不難決解婆媳矛盾。
相識之初，婆婆對兒媳都是在悄悄品評
一開始，婆婆都是拭目以待：我的兒子挑了一個怎樣的女人？從心理上說，基本上自己的兒子都是最好的，沒有什麼女人配得上。但又不能不讓兒子結婚成立家庭，所以不管婆婆對兒媳有多不相同的要求，但有一點一定是相同且最重要的：希望這個兒媳和她一樣把自己的兒子當作寶。
這一點只要不和婆婆同住，真是不難解決。我和老公還是男女朋友時就早早商量好，兩個人在一起時家務誰做都沒關係，但只要去了他家，他就只管當「大爺」，所有洗碗下廚的事都由我來。反之，到了我家，我便是那個「十指不沾陽春水」的大小姐，他要包攬所有家務。
別說我們虛偽，一周不過見一次父母，為什麼不讓他們放心呢。人與人之間的相處，有了良好的第一印象，後面就事半功倍。生活中的相處需要技巧，做做樣子，皆大歡喜，何樂而不為。
PS：後來，我們和兩邊家裡都說過實話，但老人們也只是笑我們「狡猾」。我和婆婆一直有著特別好的關係，我媽媽只要聽到我抱怨老公，一定會說「說他欺負你我才不信，只要你不欺負他就好。」
男人最怕受「夾板氣」，但決解矛盾的關鍵點還是男人
即便如此，人與人相處，矛盾總會隨處可見。這個時候，男人的做法起到至關重要的作用。
很多相同話，兒媳說就是大戰一場，兒子說便是輕描淡寫。比如老人做的飯實在太咸太油，兒媳說的再委婉，對婆婆而言也是心中的一根刺。但如果兒子說「媽，我現在外面吃的太油，回家想吃清淡點」，婆婆一定樂呵呵地應承。
其實，想開了老人家並沒有給你們做飯的義務，做了飯不管多不合口味，感激就好。了不起出去再補一頓館子，了不起當作減肥，實在不行做一天好媳婦，到婆家自己下廚或是邀請老人一起去外面吃也無不可。
曾經網上看過一個兒媳的遭遇，大意是酷暑天下班，夫妻兩人均是一身大汗，疲憊不堪，婆婆卻說「兒子快去洗澡，你去做飯，這樣他洗完澡正好吃。」媳婦氣炸，耿耿於懷。
能這麼赤裸裸表露的婆婆還真是挺少見的，儘管我猜多數婆婆心中確有相同的想法，但直接說出來的應該不多。網上這個事情寫到此為止，我想知道的卻是後事如何。那個丈夫兒子雙重身份的男人的態度是這件事情最關鍵所在。如果這個男人心安理得，那麼別去怪婆婆吧，怪自己選錯了男人，不知道心疼你。如果這時老公對婆婆說「她洗澡慢，她先洗我來做飯。」或是「大家都累了，我們一起做飯快一點吃上，再洗不遲。」矛盾自然化解。婆婆知道你在老公心裡位置有多重，心疼兒子的同時也會對你好幾分。有這樣的老公，你就喜在心頭吧，自然不必和婆婆計較，關係好的甚至可以半真半假地開句玩笑「媽，您可真偏心眼。」聰明的婆婆自然會掂量這話的含義。
婆媳矛盾激化點：第三代的撫養教育問題
很多兒媳說，其他矛盾我就忍了，但對於我孩子的成長和教育上的分歧絕對是不可以讓步的。
這點我特別理解，我覺得對策也還是有的，比如：教育好自己的孩子，我經常和女兒談心，告訴她「老人很愛你，甚至溺愛的程度，爸爸媽媽也愛你，但對你的嚴格要求是為了你好。」小傢伙站在了父母這一邊，一切皆好辦。女兒去爺爺家，為她準備的零食多得數不過來，女兒都會很節制地吃，然後自己說「零食吃多了不好，我吃點就行。」為了不辜負老人心意，我們經常會打包零食回家，讓她慢慢吃。
其實記住大家的利益共同點是為孩子好，問題就好入手解決。很多老人嫌第三代太累，不讓多報課外班。這時溝通要講究技巧，如果說「你們過時了，你們什麼都不懂就別出主意了」即便是親兒子說的話，你也會被牽連成教唆罪。但如果和老人講「我也不希望孩子這麼累啊，但是現在大家都上，不上的話到學校跟不上，老師說他，同學看不起，孩子不是更受罪，自尊心還受傷害。」相信大多數老人都會兩害權其輕，只好接受現實的。
如果實在不好做工作，也是老公出面最好，一句「這是他的主意，您和他商量。」則萬事大吉。前提是你們夫妻觀念一致，這種觀念問題讓老公背黑鍋無妨。
兩個女人達成共識的關鍵點：愛屋及烏
矛盾千奇百怪，我沒能力憑一篇文章盡述。只想說，對婆婆要求少一點，她不是你親媽，沒理由縱著你慣著你，但她是你愛的那個男人的親媽，為了她的撫養之功，她什麼都不做你也該感激她。
我結婚後很多年都是把公婆當客戶對待的，說話盡量客氣，每次上門必然不空著手，多多少少帶些禮物，保持微笑和懂事。（保持微笑很累，初些年我經常半天下來感覺臉發僵。）待相處日子久了，婆媳雙方磨合好了，慢慢有了感情，相處就不那麼累了。但記住人與人之間的相處要有度，禮多人不怪，小心些總不是壞事。
我和婆婆相處了十多年，她去世時我真的很傷心，她對我不象親女兒，而是刻意做得比對親女兒好。每次和小姑子一起回家，她都是迎上來先接過我手裡的東西，然後讓小姑子去做飯，讓我休息。哪個當媽的不是更疼自己的女兒呢，但她情商高，會做事做人，領這份情，感激就好。
真碰上惡婆婆，全無道理只想整你的概率實在不高，不在今天討論之列，大多數矛盾是觀念和角度問題。只要所有事情從對她兒子好的角度出發，我覺得通常矛盾下是婆婆會先讓步。理由很簡單：天下母愛的無私往往大於男女之情。如果你現在的身份即是兒媳，又是母親，我的話相信你會懂。至少我就是一個為了女兒什麼委屈都肯受的媽。
對婆婆的要求少一些，古代三重四德下婆媳矛盾很少
曾經看過兒媳放狠話「現在你不幫我帶孩子，別指望我將來給你養老送終。」
悲哀！老人養大了你老公已經功不可沒，真沒義務給帶孫子。肯帶的，是情分，好好珍惜。不帶的，真不是罪過。而贍養老人才是年輕人的義務。這世界有時候很顛倒。我曾經很喜歡一個叫什麼「*蒙」的千萬公眾大號，但看到她前不久一篇處處針對婆婆的文章，真的是不屑到了極點。中國現在很悲哀，很多時候沒有文化的傳承，孝順似乎只是對自己的爸媽。
古語說「老吾老以及人之老」，古代三重四德也不是都不好，至少那個年代婆婆絕對權威，婆媳矛盾很少。現在不要求我們孝順外面芸芸眾生的老人，不需要早晚請安，只不過孝順一對自家老人罷了。別說什麼對錯，清官永遠難斷家務事。更別講什麼公平，十個手指不一般長短，老人有偏心太常見。只當是為了自己愛的那個男人忍一時之氣，為了他開心對老人要求少一些好了。
我也不是聖人，我結婚20年，和老公唯一一次鬧得水火不容也是為了和婆家的矛盾。當時真的想不開，難免在老公面前說婆家的不是，但老公聽不得，處處維護辯解，於是我和老公冷戰，矛盾激化了2個月，直到有一天老公對我說「他再不對，都是我家人，你讓著他們，他欠你的我用這輩子來還。」我當時就哭了，從此兩人冰釋前嫌。當初我看上這個男人的品性，怎麼可以要求他說家人的不是？我讓出了一間北京三環里的兩居室，雖然價格不菲，但和一個要過一輩子的男人相比，和自己一生的幸福相比，真的不算貴重。
公婆不是聖人，他們也有人性共有的自私的時候，別要求太高，同樣我們自己也有自私的時候，以心換心就好，也希望他們對晚輩寬容一些。我們都是普通人罷了。
PS：也許這篇文章的最後幾段會被一些媳婦罵，不過這世上誰不被人罵呢？同道人喜歡就好。
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