做自己的主人，難嗎？
人們可以支配自己的命運，若我們受制於人，那錯不在命運，而在我們自己。——莎士比亞
一條魚問烏龜：為什麼你遇事就躲，縮在殼中？烏龜慢悠悠地伸展四肢說：別人的評論重要嗎？那不是逃避，只是求一個平靜的環境而已。
魚：可是，被罵了也不在乎么？
烏龜看了魚一眼，慢慢轉身：這就是為什麼我活得比你久的原因。生活中做好我們自己很重要，別人願意怎麼說，就怎麼說吧！
看到這一段對話後，不禁聯想到我自己。好像從小到大都是生活在別人的評論里。這不是說我總是被人評論，而是，我覺得做什麼事都會被人評論，好或者不好。為了避免被別人貼上不好的標籤，總是像這條魚一樣使勁地游啊游，做什麼事都希望展現出最好的一面。然而，到頭來，因為越來越在乎別人的看法，對自己要做的事是越來越焦慮。就拿回答問題來講，回答之前，總想著不能出錯，亦或是要一鳴驚人，結果卻是百般焦慮，反而沒有說出自己的答案。久而久之成了惡性循環——為人處世小心翼翼，和人聊天各種斟酌，不會說話，當眾發言更是提心弔膽。
前段時間一個朋友跟我聊天，說他在工作中和同事交往溝通或者做事的時候很累，就是因為他很在乎對方對他的看法。巧了，我們似乎是同一類人。曾經有一句名言被很多人推崇，「走自己的路，讓別人去說吧！」當然，我也是這很多人中的一員。人人都知道要為自己而活，不要太在乎別人的評論，可是要做到還真不是那麼容易的事。真遇到和自己切實相關的事情，雖然表面上風平浪靜，內心卻是風起雲湧。
為什麼我們會這麼在乎他人的看法呢？一個重要的原因是，因為我們打小從家裡父母或者其他重要親人那裡，亦或是學校教師那裡接收到這麼一個訊息：你如果不好好表現我就不愛你，你如果考不到第一名我就不愛你，你如果做不到我就不愛你，你如果......我就不愛你。很多的如果條件句形成了時下最流行的一個詞——有條件的愛。有條件的愛和無條件的愛是相對的。顧名思義，無條件的愛是無論你是一個什麼樣的人，無論你做的如何，我都是愛你的。而有條件的愛，是給愛附加了一個條件，如果你達不到我的要求，那對不起，你便得不到我的愛。如果父母一直以這種狀態和孩子交流，孩子就會變得沒有安全感，因為他知道他得到的愛是有條件的，每天提心弔膽的，生怕表現不好失去父母的疼愛。久而久之，就會形成這樣的邏輯，我只有表現得好，別人才會接納我，愛我。最終形成一種以他人的反應來評判自己的思維模式，將自己的價值建立在別人的評價上。
很多時候，我們在意別人的看法，其實是在意我們自己，害怕自己出錯，讓別人看不起或是看笑話，害怕出醜，害怕自己失誤，毀掉自己在別人心中的形象。再往深了說，是希望得到他人的肯定，來證實自己的存在價值。但其實在生活中，這只是自己的一廂情願而已。我以前真的是很在乎別人對我的看法，無非就是害怕出醜，有損形象，好面子。我曾經還「調查」過一些朋友，是否還記得我在某個時間，某個地點出過洋相或者表現不佳的事情。結果是：「啥時候啊，我都忘了」，「有嗎」「不太清楚」。然後，我就為自己做過的那些事釋然了。因為人們真的不是很在意你所在意的那些芝麻蒜皮的事，人們每天都幾乎過著快餐式的生活，一天時間那麼地短，誰都沒有太多地時間停留在某個地方某個時間去回放你的那些小事。所以，認真走自己的路，欣賞你認為的美景，將沿途的那些流言蜚語當做垃圾，可回收垃圾可以再加工，不可回收垃圾果斷處理掉。我們選擇做一件事是為實現自己的價值，而不是為滿足他人的標準。告訴自己，別人不可能為我們的人生負責，自己是不是有價值，也不是根據別人的評價就能定得了的，而是由我們自己決定。
另外，我們還要做到正確認識自己，接納自己。每個人有優點有缺點，有自己擅長的領域，也有自己不擅長的地方，生活中肯定有很多我們做不到的事情，我們不能強求自己面面俱到。而要勇於接納自己的一切。如果一味地沉浸在自己的不足之處無法自拔，那就陷入了自卑的漩渦，不僅不利於日常工作，也會影響社會交往。所以，與其與不足較真，不如接受它，你可以將它進行裝飾，也可以先暫時放在一邊，就專心地將自己擅長的領域發揚光大。要知道人們津津樂道的那些大師從不是全才，他們只是在擅長的領域體現了自己的價值。
所以，如果你已為人父母，那就不要將自己的希望和愛劃等號。你可以要求孩子這個怎麼做，那個如何做，但是不要給孩子傳達你如果不這麼做就得不到我的愛這種信號。而是要給予孩子無條件的愛，這樣他們才會有充分的安全感去探索，去做他們自己。如果你還在為在乎別人的看法這件事所困擾，那請你勇敢地邁出第一步，真正去認識自己，了解自己，接納自己，然後去改變自己的不合理認知。改變一向都是痛苦的，但是唯有涅槃才能重生，祝願未來的你可以做自己的主人！
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