人生最大的底氣是不懼死亡
首先聲明，我說的死亡不是自殺，而是一種生命的自然歸宿，或老死，或病死，或意外，都算。
但是不管那種死法。死這個字眼，都是我們每個人都不想面對的問題。
不想面對，是因為我們心懷恐懼。
每個人面對死亡，最大的恐懼可能是心懷不甘，我還沒有做我想做的事，還沒有愛我愛的人，還沒有......世間還有我很多我不舍的人或事。
可是，不管你想不想面對，恐懼或是不恐懼，死亡是我們每個人必須面對的話題，既要面對，就必須正視。
我是從什麼時候開始懼怕死亡？是我剛大學畢業參加工作的時候。
人面臨人生重大選擇，或者說選擇你人生未來生活方式的時候，你才會考慮死亡。
畢業之前，我只有一個選擇，那就是讀書。沒有選擇，就不用考慮未來，只要做好當下就行。
畢業了，我面臨的選擇是:
事業，還是婚姻？
事業是我所愛，我覺得一個人能掙錢，做自己想做的事，是天底下最酷的事兒。
婚姻，是我必需。因為這是父母的心愿。滿足父母心愿，是生而為人的天職。
但那時年輕啊，選擇酷炫的生活具有極大的誘惑力。
但是父母的心愿同樣不可忽視。
極端的糾結之下，我冷靜下來。我必須要做選擇。
怎麼辦才好呢？到底那種才是我該有的生活？
我想了想，如果我明天就要死去，我今天最重要的事是什麼？
是父母!
事業我還有一生去做，而父母已老去。
人生最大的遺憾莫過於"子欲養而親不待"。
於是我堅定了自己的選擇，必須是婚姻!
選擇婚姻的時候我又開始犯難，是選擇金錢還是愛情？
那時候我有很愛的男友，自己很窮，家裡也很窮，但是我們無話不談。
另一方面，剛畢業的我們，意氣奮發，又有著令人羨慕的職業，所以介紹對象的人絡繹不絕，各種上乘條件的優質男擺在你面前，你不動心是假的。
面臨艱難選擇，我一狠心，又開始想，如果我明天要死去，今天我更想要什麼？當然是愛情!
房子車子金錢我以後都會掙到，但是一個無話不談的朋友，可遇不可求，失去就沒有了。
我願意盡一切努力把這樣一個無話不談的朋友留在身邊，相伴一輩子。
然後某一天，婚姻生變，他不顧一切地提出離婚，甚至不惜拳腳相加言語威脅。而我，作為母親，覺得給女兒一個完整的家，是我最大的職責!
所以我選擇沉默選擇忍讓選擇不拆穿選擇拒不離婚!
但這不是我能選擇就可以選擇。這個選擇權不在我。
我病了，整整一周吃不下喝不下，我覺得生命在一點一點地抽離我!那是我離死亡最近的一次!
看著不諳世事滿地撒歡的女兒，我想我還是可以做選擇!
這是一次生與死的選擇!
我選擇了生!
女人在婚姻里是一個人在戰鬥，男人和他父母則是一個團體。
他們想和你為友，你們是一家，他們想與你為敵，他們才是一家!
女兒將來也是要面臨這樣問題的。作為母親的我，能活下來，就是對女兒最大的幫助。
我不但要活下來，我還要活的漂亮!
當然，我做到了!
我接受了離婚!重新投入了事業，名利雙收。
後來又面臨跳槽。
同時兩個機會，一個是市裡最好的中學，所有手續都辦好了，就差我去報到。
另一個，是省城最好的中學，說我可以先去上課，手續辦得下來辦不下來還不一定。辦不下來，原單位我都回不了，可能面臨失業!
我們這樣事業單位調動的機會是千年一遇，錯過了，就沒有了。
那一年，我已經在工作八年了，三十歲。那時候覺得，三十歲是女人的一個坎兒。三十歲之前可以不成熟，三十歲之後必須成熟。
我該如何選擇？
這回我考慮的不是假如明天我要死去的問題。
而是如果我一時死不了，反倒還有好幾十年要活下去，我更願意選擇在哪裡生活？
當然是省城!
因為這裡有我最愛的黃河，我的家鄉就在黃河邊。
如果要擇一城終老，那麼一定是省城!
我選擇了省城中學!
從那年九月十四號入校，熬過了十八周零四天也就是整整一百三十天或者說整整三千一百二十個小時的壓力擔憂還有快樂與幸福之後，我的入職手續在第二年的一月一號辦妥了。
置之死地而後生，大概講的就是這個道理吧。
我現在對工作前所未有地一絲不苟，對生活，前所未有地坦然與怡然。
我可以很耐心地聽母親嘮叨一整天，也可以心無旁騖地陪女兒遊戲一周末。還可以抽空去做做公益。抽空學習喜歡很久的書法，從事自小便夢想的寫作。
我還是很恐懼死亡。特別怕自己帶著遺憾死去。所以每天一睜眼，我都不想悲傷，都想很開心，都要挑職責內最不能留遺憾的事情去做。
然後每天晚上熄燈時，我才能帶著滿足平靜地睡去，並不介意能不能看到明天的太陽。
我一直是個不太聽話的小孩兒，長輩總講我做事不顧後果，不知道往長遠里看。
可是你看，我每個階段都在做正確的選擇。
所謂正確的選擇，就是你日後想起來，永遠都不曾後悔，永遠都不會有遺憾!
死亡面前，我們沒有資格談長遠。你的每一個階段的正確選擇，加起來就是你一生的正確選擇。
做正確的選擇，大概是對抗死亡恐懼的唯一方法。
而不懼死亡，大概也是我們活著的最大底氣。
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