心痛時，多抽自己幾個大嘴巴，這是我最後一次說愛你
所愛隔山海，山海不可平。若能排山倒海，也恐怕只有回憶了。
他或許是我這輩子，唯一一個可以不考慮物質，只想在一起的男人，在他之後，我可能真的喪失了全心全意去愛一個人的能力，因為，太累了。
終於發覺，有時候記憶太好，對自己，也是一種傷害，大約一年的時間，一起經歷的所有，都像清晰的畫面一般，時不時跳入腦海，尤其，夜深人靜。真的應了當初朋友我說的一句話，走在路上，聽到他的名字，你眼淚會瞬間留下，還真的是，無論在哪，只要想到他，就會有想哭的衝動，抑制不住，而且，總是會通過各種事想起那個人。
有的時候看到什麼，聽到什麼，想起他，不自覺把嘴唇咬破，都沒發覺，直到血腥味讓自己噁心到吐。
要忘記一個人真的太難了，幾乎沒有人可以做到，我們唯一能做的，大概就是放下了，可試問，真正放下的，能有幾個，又經歷了多長時間，會有那麼一天吧，但我也說不好具體什麼時候，總是說別浪費時間去做這些沒有意義的事，他和我已經沒有關係了，卻又常常忍不住，常常去想念，不斷放任，把那個放下的最後期限改了又改，要不，第一次相見的日子，回到第一次相見的地點，就忘記他吧，要不，把那些沒有一起完成的事都畫上句號，就忘記他吧，要不，把這個做完就忘記他吧，要不，把那個做完就忘記他吧，現在，要不，把這個文章寫了，就試著放下他，放下這段感情吧。
這個文章，也只是「他」，不再是「你」了，我現在都沒有給一個第二人稱的勇氣，或許我們之間，從來都不是兩個人的事。他也沒有給過我任何一次兩個人的位置。
天冷了，想在被子上搭一條毯子，翻出了那條蓋了一夏天還沒來得及洗的毯子，熟悉的顏色，熟悉的他身上特有的洗衣液的味道，那個能讓我在他懷裡安然入睡的味道，伴隨著身上的暖意，和內心的寒意，回味著以前，那些熟悉的畫面，確實，那天是我最近睡得最安穩的一夜。
（一）他
他總是熬夜，怎麼說都不聽，可能就是睡不著，習慣了吧！
早上起不來，叫多少變都沒用，還總耍賴，眯著眼睛告訴你，再睡五分鐘就好。以後，不要總遲到啊。
不愛吃早點，中午起來又不吃中午飯，沒一會又鬧餓，總是規劃不好時間，總是一邊幹活，一邊餓著，等到很晚到家才吃。
愛吃辣，又不能吃，躍躍欲試，又忍住，或者沒忍住，自己難受。
不愛吃木瓜，不愛吃土豆泥沙拉，不吃海鮮，嫌麻煩，不吃內臟，不吃羊肉，不吃血豆腐，不愛喝蘇打水，不吃奇奇怪怪的東西。
總是穿的那麼少，我買的衣服，都差不多貼身，或者帶絨，不好看出穿裡面吧，暖和，本來就鼻炎，別總感冒。
總是發脾氣後又後悔，以後別這樣了，不是那麼多人，都喜歡給台階的。
總是愛轉移話題，愛找借口，其實，該看到自己的問題，去改正了。
總是弄傷自己，以後注意點，受傷了好好處理。
東西亂放，總是找不到。
頭疼的時候，自己揉揉吧。
別那麼懶，渴了就喝水，愛上火。
吃火鍋不會調蘸料，調的可真是難吃死了，可能真沒人和我調的一樣了，每個人調的都不同，不過，好在我調的你愛吃。
其實說那麼多，有什麼用，他不會看到，看到，也不會有什麼感覺，還是自己放不下而已。多想主動聯繫他，多想飛奔過去，多想就那麼陪著他，對他好，像以前一樣，可我真的做不到了，我不怕累，可我怕冷漠，那種難以忍受的冷漠，明知道主動以後面臨的還是無窮無盡的冷漠，和踐踏尊嚴，讓我不敢再跨一步。
（二）好與壞
他不喜歡吃海鮮，嫌麻煩，可是又會想給我剝，依舊嫌麻煩，最後彆扭的把蝦加給我，讓我自己吃，他知道我愛吃蝦，吃火鍋也會給我撈，還彆扭的不願意吃我給他剝的
每次穿那件大袖子的衣服，他都會親手給我把袖子弄好。
切到手會瘸腿出去買創可貼給我，不讓我碰刀了，穿高跟鞋，不讓我走石子路，心疼我
狗丟了，不開心了，會幫我問朋友怎麼辦，安慰我，抱著我
說，我是他的
會起紅糖水，搓熱了手，給我捂肚子。
生日那天，期待了半個月的陪我，怕他著涼，就回家了，結果，他去陪別人
最後，冰淇淋還是沒有一起去，變成了遺憾
離開 ，那麼絕情。一次一次，不再保護我，讓我一個人，被孤立，被替代了
每對我好一次，就畫一顆小心心，每對我壞一次，就劃掉一顆小心心，小心心早就沒了，都是負的，可在我心裡，那個他還是好的
（三）來不及
來不及看著他穿上我買的衣服了，無論是之前的溫暖舒適，還是最後一件的精心挑選，那個期望的穿著我買的帽衫帥帥的他，我來不及看到了。
還有兩瓶他最不喜歡的蘇打水，還沒來得及給他做新飲料，之前的所有瓶子，他都丟了吧。
知道了他喜歡和我一起吃串串時的冰粉，又那麼喜歡日式，就真的創意了一款新日式甜品出來，「櫻の物語」
來不及等有一天完成了一單大活，來請他吃悅極的黑曜石巧克力慕斯還有羅勒牛排飯。
聖誕節，來不及跟他去準備好的餐廳——很高興遇見你，去完成那段三行情書
來不及帶他去吃最辣最正宗過癮王媽兔腿，他捨不得去吃，想吃又不敢吃的麻辣誘惑，還有土耳其餐廳精緻餐具中口味獨特的椰棗奶茶
來不及和我的「艷遇 」去吃彥遇的活鯛魚刺身和A罩杯——acup餐廳的榴槤披薩
來不及和他去宜家吃丸子，熱狗，冰淇淋，一起挑東西了。
做好的禮物來不及送出去了，比臉還大的大漢堡來不及去吃了，那個環境好，菜品好南音食堂，陪我去的不會是他了
在天津站發現一家網紅民宿甜品店，我們沒機會一起去了。
好多的秘密，來不及告訴他了，這輩子，就只能這麼錯過
來不及把練習得來的技術用在他身上，拍一套滿意的寫真了
來不及一起牽著手走向成功了
來不及等到五年之後了
來不及他陪我過一起的第二個生日了
花式早餐，來不及送到他嘴裡了
學會的煲湯沒有用武之地，愛的男人不在了。
來不及跟你一起喝次酒了
這些事，都只能自己一一走過了
（四）放棄
我越來越沒有自信，需要他陪我來證明他喜歡我，需要他在我身上花心思來證明他是喜歡我的，那種不怕受傷的支持，我做不到了……
我再優秀，再努力，即使其他人都羨慕我，看中我，在他眼裡，我始終一無是處，起碼，他給我的感覺，是這樣的。
因為他，我懂得了愛一個人，也是因為他，懂得了恨一個人，因為他，我懂得了相信別人，依然因為他，我變得連自己都信不過，或許有一天，我會不愛不恨，就那麼放下，而這段傷害，永遠揮之不去，也不想忘記，疼，才能讓人銘記於心，在不犯錯誤。
之前媽媽說過，你心甘情願的對一個人好，只是因為你上輩子欠了他，等到有一天還完了，也就不願意付出了，在閨蜜恨鐵不成鋼的罵我時，她的朋友也說了這話，讓她不要強求，會有我醒悟的一天，大概，這一天來了，前世虧欠，我還盡了，可這輩子，我所被虧欠的的，難道也要等到虛無縹緲的下輩子，然後傷害一個愛我的人嗎。
最後的那段日子，怎麼說呢，最難熬吧，我像是一個下了病危通知書的癌症晚期患者，亦或是一個馬上要被執行槍決的死刑犯，有時候死亡並不可怕，可怕的是等死的過程，或許從最開始的冷漠，我已經看到了最後的結局，只是不死心，不甘心罷了。無盡的冷漠，無盡，但就和物理反應一樣，熱水比涼水更容易結冰，一顆炙熱的心，就這樣被他的冷漠冰凍了。從委屈到傷心，從失望到絕望。可能他是在用冷暴力，逼我離開吧。
感情上，微信，等不到回復，得到了也只是冷冷的幾個字，然後不是要工作，就是要睡了，之前最擔心被冷待，然後死心離去的那一幕，還是發生在我身上，被放鴿子，發著燒想一起過聖誕節，結果，意料之外沒來，晚上，他的回復就是，沒空和我吃飯，轉天，他卻有時間陪別的人吃飯，其實，不過是他不想而已。
那天，化了妝參加年會，想著他下班了，好久不見，真的很想他，哪怕地鐵站見一面，然而，還是那種涼薄，導致了矛盾的爆發，他說，不會放棄我，不管什麼時候，去哪，都不會跟我分開，別人的手再長，伸不到他的人，有人欺負我，只要我在理，他就會站在我這邊，都沒有做到，真的，不怕不付出，怕的是承諾之後，信任，依賴，卻又食言。他的承諾，最後不過一紙空談，他所說的，又有哪些真的做到了呢。現在想想，所有都是謊言，每次快要被戳穿，就努力掩蓋。
真的，安全感從來都不是自己能給的，自己能給的只有自信，而安全感的缺失，卻連自信都可以消磨掉，一個月，兩個月，我都可以等，但我等不了一個月又一個月，而他，只讓我繼續等下去，我不知道不矯情，等下去的結果是什麼，會是一個他心裡最信任，最重要的位置嗎，不，不會大概就是得到的太容易，他從不懂珍惜，所有的所有，都是他說說而已，或許連他自己都不知道，他也在自欺欺人，他覺得他做的到，到頭來，也不過一場空，我是否還有必要這樣拖下去，他早已不是我心中那個無所不能，給我遮風擋雨的形象了，指不上，依靠不了，那個對我好的人，早就不在了，死在了我和他的回憶里。
照顧他，愛他，將近一年，我的結局也不過是冷漠，拉黑，甚至不如他對待一個陌生人，一年的付出，換來他一句請你離開。不知是人心涼薄，還是本就如此心狠。給我判了死刑。不僅沒有像一個男人一樣給予愛護和保護。反而傷害我最深，曾經那個深愛的，親密無間的人，變成了形同陌路一般。
即使如此，依舊的不死心，我為了一年的時間，能正常的相處，緩和關係，回到從前，結果，換來的就是一句，他瞧不起我，知道把心挖出來雙手捧著給他，然後在被他捏碎的感覺嗎，就是那樣，我怪自己，為何自取其辱，被人踐踏尊嚴，為何卑微至此。
或許，他永遠都參悟不透，他體會不到漸漸被取代的無力感，還有被踐踏尊嚴後的不甘心。被取代，從來都不是我會不會，而是他想不想。他心裡想著，嘴裡說著，不會有人取代我，而行動上，卻實打實的那麼去做了。確實，壓死駱駝的永遠不是最後一棵稻草。
他說過，他知道我早晚會離開，其實也就代表著他默許跟接受我離開，也就等於變相的放棄了我，無力掙扎而已，最後，我只拿走了那個陪了我四年的印章，心心，再不得相印，其他的所有，與我來說，再無意義。
不知道他心裡是不是認為我依然是那個深愛他到打不走罵不走的人，可我這次，是真的想走了，或者更確切一點來說，是不想留下了，也留不下了，即使每天每夜想他發瘋，都告訴自己，不要再次淪陷了。一段感情，讓我看清了現實，看透了一個人，他沒有那麼喜歡我，他選擇的不會是我，哪怕是不一定能到手的東西，也比我這個不會離開的人重要，沒了價值，就是他拋棄的日子，毫不留情，他的許諾，每當質問，他無言以對，只會暴怒，用生氣結束話題，再把責任甩給對方，是對方矯情。
是多少次的不挽留，才換來了最後的留不住。
丟掉的自尊，要自己一點一點撿回來。
這一次，我懂的了，這個世界上最狠的話，叫做不要再來打擾我的生活，也體會到了這個世界上最傷人最絕望的話，叫做，如你所願。。。
（五）窩心
你以後就是我的了，就乖乖的聽話，留在我身邊。好。（我等你五年）
是不是喜歡我啊？是啊！那想怎麼樣？在一起啊！
啊！怎麼了？切到手了。（出去買創可貼。。。親手包上）以後別再讓我看見你用刀，笨死了。我不用，那你也得用啊。我切到手又不用自己心疼。哦 （暖暖噠）
我不開心了。以後不開心就告訴我，我抱抱你就好了。那你過來抱抱我。我不。那我抱你好了。至此，最喜歡，一抬頭，就能看到你的感覺
別打遊戲了。我不。那你抱著我打哦。卧槽，隊友真坑。不生氣，不生氣，muma。今天怎麼那麼粘人。可我只粘你
喂 你居然拉黑我。誰讓你刪我好友的我刪你你就拉黑我啊。對啊。（因為刪好友，聊天記錄就不在了啊）
（六）記憶
相約2.14號，他說不約，沒有對象也得假裝有，給點面子呀。
約的14點，遲到了一小時，我說不好意思，遲到那麼久，他說沒關係，不過確實挺久的。
一隻遺忘的口紅，開始了我和他之間的故事。
第三次見面，因為籃球，飯後走在馬路上各種玩笑，在地鐵站打鬧，那是第一次有男孩摟我腰。
只記得他躺在我腿上，用精油幫他揉太陽穴，還有那個在阿里甘教堂的公主抱。
最喜歡中午的抱抱，就那麼窄的地方，一個人躺都覺得不舒服，就不知道為什麼，和他一起擠著，我就能睡著，被他從後面抱著，很安穩。
以後見面，我們不要再騎小黃了，即使再熱，再沉得東西，再累的高跟鞋，只願珍惜這可能是最後為數不多的幾次同行，半個小時，我們慢慢走，好不好？
各種技能，都想讓他知道，特意學了按摩，怕他以後累的不舒服，好像從來沒有為一個人做過那麼多呢，自己都被感動了，是他讓我知道，原來我可以因為喜歡一個人做出那麼多，那幾天有他一起單獨相處的日子，真的很美好。
他總說沒人願意和他認真搞對象，不知道他是感受不到還是裝傻，我是真的願意和他在一起的，真的好喜歡他，喜歡到希望他能在我的生命里留下一段回憶，即使我還不知道能有多長久。
那天狗丟了，真的心情不好到爆，最開始想到的也是他，感覺除了他的安慰，其他都不管用，哪怕不是安慰，聽到他的聲音就好了。一夜未眠，一大早灌了自己大半杯啤酒去找他，睡眼朦朧的喊懟懟，然後抱著我，彷彿所有防線沒有，就這麼忍不住在他懷裡哭了，或許那會他睡了，都不知道吧。
每次躺在他懷裡，稍微抬頭就能看到他的臉頰，聽著呼嚕聲，不知道算不算幸福，起碼我是開心的。幫他洗頭髮，畫面油然而出，也曾經有的溫馨一幕，也曾好好的在一起有一段美好時光。
還記得之前說要給他做飯呀，寶寶沒有食言呢，好不好吃放一邊吧，第一次給男生做飯，好緊張呀，突然覺得為了他改變了好多，以前那個中午起，下午睡，晚上熬夜的我規律起來了，還帶著他一起規律，那個十指不沾陽春水，油瓶子倒了都不扶的我，居然會做起家務收拾屋子，甚至於，洗手作羹湯。
問我後不後悔，起碼現在我沒有吧，會不會恨他，我也不知道，抱著我打遊戲，那個時候我們就只是我們，沒有隔閡，我陪著他就好了。彷彿這一天，嗯還有之後，我都是他的了，總是喊我小傻子，可我還是傻傻的去愛他了，希望今天以後，我們會有不同，會有那麼一天吧，自信滿滿的告訴自己，給自己打氣，早晚有一天，他的錢包里，床頭櫃，只有我一個人的照片，從牽手，每個第一次都是他的，希望不會再有別人。那天說的話是真心話，對於我來說現在不在一起是為了有一天更好的在一起創造條件，他說了會考慮我，我就有個希望，有個目標了，即使到了那個時候因為家庭或者其他客觀原因沒在一起都能算是命，可是我真的好怕再突然出現一個人，他主觀意識愛上她了，我的努力都沒用了，最怕造化弄人。
很喜歡和他在一起時的感覺 就這麼從身後抱著我 或者我面對面抱著他 感受呼吸 聽他打呼嚕 看著睡著的臉 是一種生活的溫馨 和愛人一起 別人給不了的感覺 我愛他 深愛 用盡全力去愛的一個人 餘生再無第二個，最愛熟睡中 抱著我的他
我說 不管什麼時候 發生什麼 別丟下我 我特別害怕一個人 我怕他真的有一天會讓我離開 我說了不會離開就真的不會 最起碼 能在一起多久就多久 多一天是一天 他說 一切都交給他
你身上的香味 真的很獨特 聞著就睡的特別安穩 頭在你右肩 手在你左肩 是我最貼近你的方式
（七）以後
其實，哪還有什麼以後，各有各的以後吧，但是於對方而言，都沒什麼關係了。
以後他不在了，沒有人哄我，也沒有人凶我，再也不會有抱抱，不會有人揉我的頭了，不會有人給我帶飲料，不會有人跟我說到家告訴他，也沒有人，總是懶，我不在身邊，都懶得去泡茶喝水，就那麼渴著自己。也不會有人總是頭疼，躺在我腿上讓我揉太陽穴，為他學的按摩，在無用武之地了。
以後叫他起床的，再也不是我了，也不用聽我一早嘮叨七八遍了，他身邊，再也沒有我這個負能量的人，再也不用聽我矯情，跟我吵架了，他的世界裡，或許早已沒有我的痕迹了，一點點都沒有，甚至，從來就沒有。
快要寫完了，也真的寫不下去了，眼再流淚，心再滴血，別再折磨自己了，答應自己，這是最後一次哭了好不好。我始終不明白，我不過是用盡全力去愛，難道愛還要有所保留嗎，如果是，那根本不是一份純粹的愛，或者愛的不夠，愛一個人有錯嗎？沒有，或許我只是愛錯了人，或許是他本就不愛我吧。
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