一個困惑了無數人的問題，終於有了答案！事關終身幸福！你一定要看！
1
在我15歲前後，開始慢慢情竇初開，懵懂而羞澀的喜歡上了一個女同學。
記憶里大約有兩年的時間，她都是坐在我的後排。
她長得很漂亮，說話也很好聽，最主要的是她身上散發出一種很特別的香氣，是其他女同學所沒有的。
所以那時我很喜歡回頭跟她說話、喜歡跟她坐在同一張課桌面對面看書寫字。
那時候的初中生都非常單純，沒有像現在這麼早熟，也不會有任何非份之想或過份之舉，只是單純的好感。
不管上課下課我們都會不時地有很多互動，互相會問很多學習方面的問題，
一起做作業，一起抄歌詞（那個年代，在青少年中非常流行摘抄歌詞、名言警句之類）。
她唱歌很好聽，在那兩三年我聽她唱過很多的歌，記憶最深的一首歌應該是裘海正的《愛我的人和我愛的人》。
因為她經常唱這首歌，所以我也跟著抄了這首歌詞，只是那時候我一直覺得自己五音不全，不好意思跟著她學唱。
直到很多年後，我終於敢站到人前大聲歌唱之後，我學會了游鴻明版的《愛我的人和我愛的人》。
而讓當時的我想不到的是，愛我的人和我愛的人，這不僅僅是一首流行歌曲的歌名，更是一個困惑了無數人的哲學問題。
2
隨著現在離婚率不斷升高，很多人開始思考一個問題：
到底是自由戀愛好、還是相親好？
到底是選擇喜歡自己的、還是選擇自己喜歡的？
到底是一張白紙型的比較好、還是有過感情挫折的更合適？
相信每一個正在談戀愛的、正準備結婚的、已經結過婚、或已經離婚了的，可能都有想過這個問題，
而每一個人在每一個不同的階段，答案可能都會不盡相同。
在我二十多歲的時候，因為經常寫一些情感方面的文字，
被很多同學當成了「婚戀專家」，經常向我諮詢一些情感方面的問題。
所以每當有人問我「是選擇喜歡自己的、還是選擇自己喜歡的」這個問題時，
我幾乎都會毫不猶豫的說：人生苦短，當然要選擇自己喜歡的。
搞得自己好像飽經世事心已滄桑的樣子。
而現在看來，那時候的自己其實是非常幼稚的。
先別說這種「母親和妻子同時掉到水裡先救誰」的世界級難題，光說喜歡和結婚這兩個概念都還沒搞清楚。
其實不管是喜歡你的、還是你喜歡的，都可能經不起時間的考驗。
先問一句：你能喜歡對方多久？
然後，喜歡只是第一步，結婚則要麻煩得多，兩個人能不能經過准丈母娘和准婆婆那一關，順利走到結婚這一步？
就算是經過重重考驗結婚了，面對柴米油鹽婆婆媽媽洗洗刷刷平平淡淡，這份喜歡能敵得過似水流年嗎？
面對另一方可能依然不喜歡你、甚至可能出軌，到那時還能不能一直走下去、一直喜歡下去？
就算婚後一直喜歡、對方也安安份份過日子，可生活中疾病、意外和風險無處不在，你確定兩個人能一直一起共同面對人生的風風雨雨、起起落落嗎？
3
這世界正變得越來越現實，現在越來越多的人明白了一個道理：
確實是應該選擇喜歡自己的。
首先總體來說，這個選擇肯定比前面那個選擇更正確、更理智。
雖然說愛情沒有對錯，但是幸福一定有密碼。
每個人都是在經歷很多事情、見識過各種不同的人生之後，才慢慢變得成熟的。
所以關於這個問題的選擇，其實是一個人的人生閱歷來決定的。
當然也有人說是人的性格決定的，主動性、進攻性比較強的、外向的人，一般會選擇自己喜歡的，反之則會選擇喜歡自己的。
我現在的觀點是，不要跟我談個性，在家庭生活中，個性越強的人越難幸福。
所以經過很多事情之後，我的看法已經基本上改觀了。
難怪很多人都說，時間是最好的老師。
其實時間什麼都沒做，是生活教會了我們慢慢學會了保護自己。
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那麼，這個問題究竟該怎麼選呢？
我的建議是：年輕的時候，在你還有選擇的權利和揮霍的資本的時候，無論男女，都一定要選擇自己喜歡的。
因為只有這樣，你才會發現，努力主動去追求自己喜歡的人和事物是一件多麼美妙的事情！
追到了，你將體會到什麼叫成就感，並且讓自己成為一個有責任有擔當的人；
失敗了，人生又多了一段經歷和經驗，更能直線提升的你抗挫折打擊能力；
而且無論成敗都能全面提高你的智商、情商、逆商，一舉多得。
但是，到了談婚論嫁階段、真正要準備結婚之前，我鄭重建議你：重新選擇一次！
不管你們感情多好，都要理智、客觀的思考甚至考驗一下：對方是不是真的就是那個可以跟你共度一生的人？
戀愛通常只看外表、興趣、才華……
而結婚跟戀愛完全是兩回事，它涉及到三觀、道德品行、性格脾氣、經濟基礎……
一旦選錯結婚對象，你在未來很長一段時間裡都將會異常痛苦，
而且這種痛苦不是你說結束就能結束，因為牽涉到的問題和人太多太多。
所以隨著閱歷漸豐，我越來越發現：
通過傳統的介紹、相親方式結合的婚姻是相對穩定的，
而那些當初轟轟烈烈的愛情大部分卻在婚姻中死去了……
因為相親是兩個家庭互相選擇的過程，雙方的父母都參與了選擇與決策過程，其成熟性靠譜性是自由戀愛無法比擬的。
而通過自由戀愛結合的夫妻，尤其是曾經被雙方或一方父母否定、最後又勉強在一起的夫妻，最後都很難幸福。
所以有一句很流行的話叫做：不被父母祝福的婚姻註定是不會幸福的。
但是現實恰恰是，在我們年輕的時候，根本不想理會父母的意見，
最喜歡做的事情就是固執地堅持自己的選擇、甚至不惜跟父母爭吵、賭氣。
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這樣的事情我們都見多了。
比如我有一個很好的朋友GWY，家住南安市區，丈夫是漳州人。
在廈門上大學時認識的，後來兩人愛得死去活來，她堅持非他不嫁，而他也堅持非她不娶。
GWY的父母堅決反對，不想讓女兒嫁到外地，於是通過親朋好友給她介紹了二三十個相親對象，
她每次去相親的時候都故意一言不發或者給對方留下很差的印象，最後拖了三年，父母終於妥協了；
而男方的父母也是一直反對的，甚至為他找了一個對象，強行給他們舉辦了婚禮，
但男生始終不碰那個名義上的妻子，父母拗不過他，最終同意放手隨他自己喜歡就好。
經歷了這麼多波折好不容易結婚了，以為甜甜蜜蜜的日子終於可以開始了，
沒想到在一起沒過兩年，孩子出生以後，矛盾越來越多，
於是俗氣的套路在他們身上上演：先是爭吵，後是打鬧，再然後是長期的冷戰……
再後來，好友問我，是不是該離婚了？
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大部分時候，愛情就是只適合於轟轟烈烈的，不轟轟烈烈的不叫愛情，所有的日久生情都不是真正的愛情。
而婚姻只適合於平平淡淡，如果不是每天柴米油鹽平平淡淡的婚姻，大多是不長久、不穩固的。
因為家就是應該有油煙味的地方。
在古時，這叫人間煙火。
那些不食人間煙火的婚姻，只適合存在於文字和影視作品中。
所以，在追求異性的時候，我們可以憑一時衝動就全面出擊，哪怕死也死得壯烈；
但是面對婚姻，我們一定要謹慎，否則一定會死無葬身之地！
—正文完—
（李太雲2018.1.21於泉州中約堂）
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