嘲諷自殺寒門博士，編劇六六的情商噁心到我了
比起生命的消逝，更讓人絕望的是什麼？
是逝者已逝，還有人來調侃、嘲諷，打著「情商」旗號的指責。
12月25日，聖誕夜，西安交大博士生楊寶德選擇在西安灞河，將自己的生命永久定格在29歲。
他在申請了碩轉博之後，很少赴朋友的約，原因常常是「得和導師吃飯」。這個本該引導學生走入學術殿堂的人，時常要求楊寶德幫忙澆花、打掃，甚至陪逛超市、幫忙擋酒。
楊寶德曾以為讀博是條明朗出路，但在讀博後學術成果少得可憐、大多精力都用來為導師的私事服務。在有可能既拿不到碩士文憑又無法出國的艱難境地中，帶著對當下的厭惡與對未來的絕望，他選擇了輕生。
悲劇面前，編劇六六轉發了相關報道，配文卻@了自己的老師，調侃說自己伺候老師從來都是樂呵呵的。
網友認為她的言論不合時宜，六六卻大談自己身為「大編劇」，也要做瑣事照顧各路工作人員，意指自己的做法才是高情商：
並且認為學生伺候老師，是理所應當，是基本的做人道理，還嘲笑楊寶德出生農村。這些話里，藏的都是一股子階層地位身份帶來的優越感。
面對網友的質疑，六六在1月21日發表文章《最討厭的一句話就是死者為大》。她不解，「這才是人生中多大的事啊！就尋死覓活……」
六六的言論之所以受到網友的強烈反擊，是因為她對情商有兩個誤解：
一是把不懂拒絕、以做雜事為榮、低三下四奉承老師當做情商；
二是在大談特談何為情商的同時，態度居高臨下，輕巧地說出「退學就是啦」，和晉惠帝聽到鬧饑荒卻反問：「沒糧食吃，為什麼不吃肉」一樣好笑。
涉事導師被取消了研究生招生資格後，楊寶德的女友在微博發表文章，中間有這樣一段話：
楊寶德是家裡唯一的大學生，因為經濟條件不好，他的每個選擇都以減輕家裡負擔為首要考量，而讀博是他迎來嶄新人生的唯一希望。
事發後，楊寶德的爸媽見到兒子屍體時哭到癱軟，一旁的親戚只能感慨，「他們又從人上人跌到了最下面」。
這些心理掙扎與不可逆轉的絕望，都是假情商無法包容與消化的。
而又不知有多少人，也正被假情商的三宗罪綁架著。
一、「這是應該的呀」
道德綁架，是假情商的最大靠山。
如果幫導師做雜活、一味討好老師都是身為學生應該做的，那潛心學術和得到合理教育的需求，又憑何退讓？
親戚家的熊孩子小，自家人不計較都是「應該的」，所以犯錯可以不多糾纏；領導身居高位，受到奉承都是「應該的」，所以只會老實做事的人就活該得不到重視……
生活中被美其名曰情商的道德綁架，是人性的糟粕，卻總經久不衰。
而更可怕的是，「應該的」三個字，久而久之，還變成人們自我懲罰的毒藥。
2015年，英國一名92歲的老人自殺，原因是不堪過多的慈善機構來索要捐款。
老人從16歲時起就開始積极參与為陣亡烈士捐款。21歲時，她的丈夫也在二戰中喪生，所以慈善的念頭一堅持，就是幾十年。
而慈善組織不分晝夜地打來電話、寄信件到老人家，都是為了索要捐款。老人說，「每一封信我都會讀，讀了就沒法拒絕。」
老人患上了失眠和抑鬱症。之後不久，就選擇了跳橋自殺。
生活中既定的「應該」，就像無形的手，讓人窒息，卻又無處可逃。如此意圖綁架人的「情商」水平要一直處於高位，無異於謀殺。
二、永遠一團和氣
虛假的和氣，解決不了問題。
《演員的誕生》上周收官。不管演員的演技如何，只說評委的情商就值得細細說道。
記得歐陽娜娜和鄭昊表演完，不同於劉燁的一派歡喜，製作人姜磊在點評環節直接稱鄭昊為戲霸。此次點評不僅當即遭到宋丹丹的反駁，之後還被網友大肆批評。
很多人不知道的是，後來的採訪中，姜磊有過解釋與反思：「可能是說話重了點，但確實是真誠地想給建議。」
他說，雖然剪輯有一定的導向，但這個觀點的確是他的觀點。「我希望能夠說些真話，說些我在現場的真實感受。如果大家都來和稀泥，這檔節目很快就會被觀眾拋棄。」
所以即使引來謾罵批評，這話也是要說的。
蘇州榮格心理諮詢中心高級督導王國榮表示，「和稀泥」的本質就是無原則地折中，很符合中國人中庸的處世哲學。
「『槍打出頭鳥』的中國式哲學使不少人學會『明哲保身』。這就導致許多人在需要發表見解時選擇了沉默，生怕自己一句話不當得罪人。」
這也造成了，遇到意見相左的人，第一反應不是討論而是附和屈服。
從小的教育教導孩子要聽話，不敢表達的他們卻將「和稀泥」學了個百分百，一遇爭執已經形成反射，保持氣氛和睦才是最應該。
三、只看重他人情緒
高情商的表現，離不開照顧對方的心情，為對方改變似乎值得稱讚。但一味的委曲求全，丟掉的只是自身。
去年12月，22歲的Berry Ng在社交平台上告訴大家，不能為了別人活著，不能為了取悅對方，完全放棄自己。
她21歲遇到自己的男朋友，因為對方不喜她的長相，為了不分開，她前前後後做了30多次手術，想把自己變成男友喜歡的明星長相。
但之後，對方依舊不滿意。此時她才明白，不喜歡就是不喜歡，迎合併不能換來愛情。
請別讓自己活在別人的眼裡。
還有一種看重，是將被迫轉換成主動。因為對方要求無形中強迫自己放棄想做的事。在生活這種情形很常見，採用這種手段對付我們的往往是親人、同事、子女。
常見句型有：
「你和朋友出去玩，我們怎麼辦？」
「你干你的事去吧，反正我已經習慣被忽視了。」
楊寶德與導師聊天記錄截圖
在楊寶德與導師的聊天中，示弱扮可憐的話語不少：
「老師喝多了，你也不搭理老師。」
「老師發粉絲群，沒有一個人回復，多沒面子。」
這種手段學名叫「情緒勒索」，由心理治療學家蘇珊提出，指的是利用雙方存在的社會關係，通過刻意引導放大對方的罪惡感，以達到自己目的的一種手段。
在這種機制下，被逼迫的人會慢慢轉變觀念，安慰自己「照顧別人情緒是一種高情緒的表現，認為這樣沒什麼不好。」
最可怕的是，無數像編劇六六一樣的人，對此表示讚賞。
真正的情商長這樣
有太多的人教我們，情商高，就是會說話、就是要讓人舒服，和人好好交往，這些說法對，卻不全對。
年輕人常被人說「不會來事」，很難為自己拓展有用資源。
即使是《芳華》中的老實人劉峰，見扣了自己車的劉隊長，也要掏一包煙。但把會搞關係和情商劃等號，無異於耍流氓。
美國《赫芬頓郵報》曾總結出情商高的14個表現。
這些表現概況起來，包含兩個層面，即自我與他人：能認識自己、能駕馭自己的情感波動、善於讀懂別人、知道什麼時候該拒絕……
換句話說，情商，不只是一味顧及對方的感受，讓對方舒服，也要維護自身的利益，避免讓自己不舒服。
人人都說黃渤會做人，但他卻不是只知道無限容忍對方。
一次音樂盛典上，曾志偉曾人身攻擊他，「你讓我知道，原來我真的不能在屏幕上唱歌，只能當個主持算了。（因為）在熒幕裡面，一張醜臉唱歌是很難過的，剛剛你啟發了我。」
黃渤毫不客氣地回擊：」我們是互相鼓勵。我小時候也沒想過干這行，後來一想，曾志偉都可以拿影帝，我憑什麼不行？偶像對人的影響是巨大的，從小喜歡鄭少秋的，長大了變成F4。從小喜歡曾志偉的，長大了就變成了我「。
先損了曾志偉的演技，又罵了曾志偉的長相，最後點出：因為喜歡你，我才成這樣。
他的回懟確實會讓曾志偉不爽，卻維護了自己的尊嚴，奇妙的是，觀眾並沒有因此覺得，黃渤這人刻薄、不能交往、或是情商低。
談情商，也要看對方是不是值得相處。
余華曾在作品中說：「我不再裝模作樣地擁有很多朋友，而是回到孤單之中，以真正的我開始了獨自的生活」。
「人情」永遠不能作為情商的標杆，它固然很重要，但獲得良好的人際關係，絕不是靠迎合對方的想法，也不靠攀附恭維、阿諛奉承。
如六六所言，端茶遞水伺候老師是應當，再不高興也要忍著，為了被人喜歡，就削足適履，這樣的「情商」未免太過愚蠢。
畢竟眾口難調，你永遠無法做到讓所有人滿意。
容易受到他人影響、總把自尊建立在他人認同的基礎上、缺乏堅定的自我，都是情商較低的表現。
在喝著那些勸你怎麼做人的雞湯時，千萬別忘了斟酌一下，當心讓所謂的「情商」，傷了自己。
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