「你堅持寫作的動力是什麼？」

LY，你好！

很開心能回答你的這個問題。

故事得從大一的不眠夜說起。成都的夏夜酷暑難耐，因為喜歡《那些年，我們一起追的女孩》我在圖書館借了很多九把刀的小說。那天正在讀《樓下的房客》把自己嚇得不敢睡覺。索性去宿舍樓里不熄燈的自修室，期待著讀完就不害怕了。幸虧故事很緊湊，幾乎一口氣就讀完了。合上書，伸個懶腰長舒一口氣。睜眼發現窗外是明亮的月光，月亮下是整齊得宿舍樓和樹木。耳旁有並不呱噪的蟬鳴。這時，我發現自己好像沒有認真觀察過校園的夜景，這個陌生城市裡的夜有我未曾發覺的靜謐和溫柔，我想把這些跟爸爸說一說，於是回到宿舍，拿出筆紙，給爸爸寫了一封從未寄出的信。寫完，一種從未有過的心安湧上心頭。

那是一種很微妙的感覺，當我把這一刻的思緒付出筆端的時候，我能感受到情緒經過梳理調整，由虛無到具象化的過程。之前的閱讀也好，觀影也罷，包括有感而未發好像都是一個個懸在半空中的音節，而把他們寫出來，對我來說他們才完整。寫完那一刻我好像給了這些情緒生命，他們從此不再僅存腦海，而真真切切的活在紙上。那種感覺讓我很上癮。

很可惜，在那次之後的很長一段時間裡，我並沒有把精力放在寫作上。雖然生活里一直包括閱讀，觀影，有感，可是我沒有把他們記錄下來，直到工作一段時間之後。

工作之後，工作內容，技術能力，人際關係等等必要技能都有待我去學習，都有很大的提高的空間。經過許多試錯，我發現這些東西我都可以有進步，但是對我來說，這些都只是是生存的必需品，我做這些從根本上是因為我要活著，並不是因為我喜歡。我到底喜歡什麼呢，我喜歡吃，喜歡唱歌，喜歡閱讀，喜歡電影，喜歡打遊戲，喜歡很多很多。可我也有很多這些也不能讓我快樂的時刻。我想是因為，這些事情都是生活常態之外的體驗，是用消費換來的，不可能長時間存在於我生活里的刺激，就像香煙。可是香煙總有抽完的時候。我希望自己能找到一種有別於上述那些方式的，能讓自己快樂的途徑。這時，我想起了大一的那個不眠的夏夜。於是我開了一個微信公眾號。

最開始做公眾號的時候，我有很大的熱情，一種自己終於要做自己喜歡的事情的興奮，甚至為個人訂閱號每天是能發送一篇而暗暗不滿過。當我真正坐在電腦前，我發現並不是每天都能遇到讓我想靜坐一到兩個小時整理思緒，付之鍵盤的事情。這時我知道，我的寫作是靠感情在支撐。沒了感情，我一個字都敲不出來。為此，我翻閱了一些寫作資料，他們大多在講述寫作的技巧和架構，甚至文筆，他們不能解決我沒法遇到一件讓我熱淚盈眶的事情的問題。為了寫而寫成了我最大的問題，讓我陷入了痛苦，更新也就隨之耽擱了。

在那段日子裡，我幾乎所有的影院觀影經歷，都是跟自己一個很好的朋友，我們在觀影中和之後，都會討論一下自己對電影的感受或者根據電影想到的現實問題。他知道我在寫公眾號的事情。去年後半年的一次討論之後，他說：「我覺得你每次看電影想到的東西都挺有趣的，可以寫出來啊。」最開始聽到這句話，我並沒有太在意，笑笑就把話題岔過去了。可是去年跨年夜的時候，我寫完自己的二〇一七年總結，這句話又浮了上來。正趕上跨年也是一個契機，把重新開始更新變得很有儀式感，我就給自己定了一個小目標，先連續更觀影體驗一個月。每篇至少一千字。

開始更新後，我也遇到了許許多多的問題，比如,我發現我很難從回憶一個電影的觀影體驗寫出一份感受，再比如，看完一個電影，我最想說的只有二百字等等等等。可是我還是想寫，想培養自己寫作的慣性，希望通過不斷的寫下去，自己能夠找到那個夏夜，放下筆，點上一支煙時的妙不可言。我不知道我這樣更新下去我能做到什麼程度，我只是很怕如果一直不寫，當時的那種感覺我就永遠找不回來了。

不知道，這樣算是回答了你的問題嗎？

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