時光請你慢一點

周五整理完照片的時候，一度有點小傷感。13年從北京轉機，然後就是今年十一帶著寶寶子出去玩，路過北京。曾經以為要停留很久，沒想到都已經離開那麼久了。我挺想念那裡，也想念生活在那的我的兩個朋友。

我有個朋友說過我不止一次：北京有你什麼？你為什麼要留在北京？他還說過不止一次，家這兒多好啊，開車不堵車，要房子有房子，要車子有車子，對了，你研究生學歷，能找一正式工作，他還說，「我們」就適合在小地方生活，大城市，人們生活得多苦多悲催啊。

我們？——可是那個時候，我還不能完全切斷我和「們」的關係，這才是我痛苦的來源。

那一年我大概二十三四歲，有一個人告訴我，你回來去哪個哪個單位找工作，當老師，多好啊，你就嫁給誰誰或者誰誰誰，誰誰的車是別克，誰誰誰的工作是正式的。誰誰曾經問過我不止一次，你現在有啥？是有房還是有車，還是有工作，你讀那麼久的書有什麼用？

我攤開兩手，發現空空如也。

那個時候好著急啊，我都二十多了，我什麼都沒有，他們都說我活不下去，我會活得很失敗，我不但吃不上飯我還會變成寄生蟲。我每天像個沒頭蒼蠅一樣亂轉。去各個地方面試，瘋狂地找工作，可是，我連自己要幹什麼能幹什麼都不知道，然後，那個下雨的日子，我離開了北京，我覺得是暫時。可是當我在鏡子里看到自己的樣子的時候，我覺得整個人生都失敗透了，我不能這麼活。

因為我一點也不好看，我的內心還不夠強大，外界的聲音在迷惑我，他們想要將我拉回舊日的世界，然後用豐富的經驗打敗我，讓我安於現狀，告訴我生於斯長於斯。我以為他們是愛我怕我受到傷害，但是，我可以騙自己，騙天地，騙別人，唯獨，騙不了自己的心。

我心裡是明白的，哪一種生活適合我，我是個什麼樣的人，我要和什麼人在一起，我要去哪裡生活。我心裡是知道的，我並不在乎物質世界的評判標準；我的心也是能感知的，我成為不了某人，更加不會是個loser。

只要殘存一點點自己，就一定要加油啊。

昨天海哥說，其實那個時候的我，真的是太極端了，很有可能就走偏了。我嘴上不承認，心裡還是認同的。我的運氣還是好那麼一丟丟，所以今天的我，已經變得很淡然。那些語言和那些人，再也傷害不到我了。所以，我也就沒有必要躲在那個用濤的話來說，就算死在街上也不會有人多看一眼的地方了。我是很愛那個城，不是因為繁華，而恰恰是北京我什麼都沒有，我知道那些聲音不會跟著來，我能遠遠躲開一些人，一些是非，我想證明我自己——真可笑啊，還是用那些人不承認的方式去證明自己。就像你終將知道，不愛你的人不管你做什麼都不會愛你。你做什麼都是笑話，你竟然還想得到承認和認同？

此去經年，又是幾年。

我自己慢慢走，走過的地方都有回憶。想起好多的面試經歷，也見了到了濤和李easy。大家都挺好的，想到了一句用到爛俗的話：歲月靜好，現世安穩。

每個人都有每個人的活法，但是只要不折騰，都能過得挺好。

他們說，你咋沒變，還跟個小孩一樣啊。

其實怎麼沒變啊，我二十幾歲的時候不就已經心理年齡老齡了嗎？然後漸漸做回自己之後，人反而越來越幼齒了。大概沒有童年的人，會迴光返照吧，搞不清楚。但不管怎麼說，我喜歡現在的自己。

當然希望能一直好看下去，一直快樂，不著四六的過下去。

最後，神賜予我力量，與懶癌作鬥爭，爭取今年夏天減肥成功，回到中二少女時代。即便是做大嬸，最好也是做一個瘦大嬸，畢竟，沒有什麼鮮肉需要找我取暖，而我小丫子，比我火熱一百倍。

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