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欲言又止的喜歡,最心酸

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『 這 是 陪 你 的 第3 5 8個 夜 晚 』

那些說不出口的話。欲言又止的喜歡。

如鯁在喉,吞吞吐吐。

他以為你真的沒事,你只是盯著手機屏幕,快速地打字,又快速地刪除,最終把那些話,又咽了回去。

想陪著你,又怕打擾你。想賴著你,又怕習慣你。

我用本來想要擁抱你的雙手,兜住了這座城市冬天裡最冷的風。

1

關鍵詞:我沒事。

聊天記錄——

嗨,在忙嗎?

恩,在開會。

哦……好吧,那你多注意身體。

你有事嗎?

我沒事。

內心的話——

是不是非要有事才可以找你呢?

那,我也算是有事吧。

今天在公交車上,看到一對情侶依偎在一起,心裡特別羨慕,那個男生長得不高不帥,那個女生也不漂亮,但我就是轉不開目光。

北京的冬天好冷,男生輕輕牽起女生的手,放進自己的大衣口袋裡,動作非常熟練,女生也沒有太多反應,好像覺得這一切順理成章。

我當時在想,或許男生經常在這樣做吧,所以那個女生早就習慣了。

可從來沒有一個人,為我做過這樣的事情。

我都是自己取暖,自己給自己暖手,自己給自己暖心。

哪怕現在喜歡著你,好像也只是我一竿子熱,你的那點溫存,還沒到我這裡,就已經涼透了。

馬上就是聖誕節,想著要送你什麼禮物,然後偷偷猜想你會送我什麼,最後實在忍不住,去找你套話,兜著圈子想問你聖誕節怎麼過,有沒有準備給朋友的禮物。

你輕描淡寫地說,聖誕節是騙小姑娘花錢的假日,他從來不過。

我想了很久,還是忍住沒有把從國外代購的那雙網紅運動鞋訂單取消,那花了我近一個月的工資。

聖誕節還是要過的呀,因為想約你吃飯,那是我唯一能見到你的理由。

在公交車上看得太入神,下車才發現手機被偷了,手忙腳亂翻遍所有的書包和口袋,最後還是放棄,連忙回到家拿出備用的老手機,開機花了兩分鐘。

趕緊裝上微信,給你發信息,想提前約你吃飯,想告訴你偷偷給你準備了禮物,想對你說今天好倒霉啊,手機被偷了。

可你問我,你有事嗎?

就像是一盆涼水從頭澆到腳。

我只能說,我沒事。

2

關鍵詞:我先睡了。

聊天記錄——

給你看個笑話,特別逗。

是還挺好笑的。

這麼久才回復,你在幹嘛。

哦,在農藥。

那我先睡了。晚安。

內心的話——

前幾天我問朋友,我是不是特別傻?喜歡上一個好像不太可能的人。

朋友問,為什麼這麼說?

我說,感覺他做的任何事情,都比我重要。

你的工作,你的朋友,你的遊戲,你養的狗,都比我重要,但我又有什麼資格去說這樣的話呢?

我自詡為你的正牌女友,可說到底,這是我的一個愚蠢封號,你都沒有承認過。

所以,我重不重要,對你而言,也是個可笑的事情吧。

還記得最初認識你的時候,第一眼看到你的笑容,我就覺得你肯定是一個從小到大都特別樂觀的人,因為只有真正開心的人,才會有那樣乾淨的微笑。

我見過一直眉頭緊鎖的人,但我卻沒見過能一直保持笑意的人。

就沖著你的笑,我曾經就想要靠近你。

但是,現在我卻覺得你好像沒什麼話對我說。

看過一篇文章里在說,遇到的人,要分時間和地點,要分對錯,你是不是就是那個在錯的時間錯的地點遇到的那個錯的人呢?

我一直都不想承認,但我現在有點疑惑了。

朋友說,喜歡一個人,是戰戰兢兢的,我最開始不信,直到遇到你。

和你說一句話,要遣詞造句很久,這句話的語氣會不會太過,那句話的表達是不是讓你誤解,我在心裡排演出了一場場大戲,然後將只有幾個字的信息小心翼翼地發給你。

但過了好久,都沒有等到你的回復。

後來我知道,你睡著了。

這種感覺,就像是舞台劇的演員,默默辛苦排練了半年,好不容易等到演出的日子,舞台搭起來了,燈光亮起來了,音樂響起來了。

演員在台上用盡全力演出,一束追光照到台下,觀眾卻睡著了。

那一刻演員的心情,就如同此刻的我吧。

我也要臉的啊。

於是我說,演出到此結束。

我只能說,我先睡了。

3

關鍵詞:你忙吧。

聊天記錄——

我每次找你,你好像都很忙。

沒辦法,工作時間,身不由己。

那我真的是不走運,每次說話時,都在打擾你。

沒事。

恩……你忙吧。

內心的話——

我的確是個不走運的人,喜歡上一個那麼忙碌的你。

朋友勸我,哪有什麼忙?不是有句話嗎?真正喜歡你的人,24小時都有空,想送你的人,東南西北都順路。

我還嘴犟,都是唬人的雞湯,他真的在忙,工作特別多。

我一直都是這麼告訴自己的,我一直處於等待的位置,我一直都是想找你好好說說話,等你主動來找我聊天的。

可我沒有等到過。

我都是先開口的那一個,我都是先說嗨的那一個,我也都是自知沒趣先閉嘴的那一個。

你說,你忙,工作多會議多。好的車,那我不打擾。

有句話說,不打擾是我最後的溫柔。

我不承認我們到了最後,但不打擾,是我現在唯一能做的事情。

但有時,我也有一些埋怨。

一直都說在忙,怎麼還有時間頻繁地發朋友圈,給別人點贊和回復,一直都說忙,怎麼天天晚上都在打遊戲,一直都在忙,怎麼還能和朋友聚會唱歌泡吧。

說到底,你只是不喜歡我吧。

我一天發十幾條朋友圈,事無巨細,別人都說我是話癆,我也下載了熱門的遊戲,哪怕是菜鳥總被罵也賴皮不退出,朋友叫我去聚會,我都推脫說太累了不想去。

別人都說,我變得和從前不一樣了。

但唯一的不同,就是我現在喜歡你啊。

我發朋友圈是希望你能看到,我苦練遊戲是希望某天和你一起玩,我宅在家是擔心萬一你突然要約我呢。

但是,我的朋友圈你從未評論或點贊,我說我也玩遊戲你只是說哦,我天天晚上在家你卻從未約過我一次。

於是,我對自己說,你很忙,你有很多工作要做,你沒有精力做其他事情。

我嘴犟,心倔,就是死活不會真的承認那個已經非常明顯的事實。

我只能說,你忙吧。

4

關鍵詞:哦。

聊天記錄——

我們是不是應該聊聊?

聊什麼?

你怎麼不找個女朋友呢?也好照顧你啊。

不想找,沒意思,一個人多自在。

哦。

內心的話——

原來如此。

這場戲,可能就要到了最後一幕了。

不是你不喜歡我,不是我不好,而是你的眼裡,從來就沒有看到過我。

我把截圖發個閨蜜,她們嗤之以鼻,說都是借口,一說這樣模稜兩可的話,就等於是赤裸裸的拒絕。

我已經沒有力氣去猜想真相了,喜歡你這麼久,我確實感覺有些累了。

承認自己的疲憊,其實也讓我嚇了一大跳,以前我是多麼生機勃勃,每天想著怎麼和你說話,如何才能更靠近你一點,樂此不疲,甚至當成了一場戰役。

但漸漸的,我就乏了,一開始我以為是我不夠持之以恆,後來我才知道,人都是需要回應的,當我總是張開雙臂想要擁抱你的時候,你卻不斷地後退,甚至視而不見。

我用本來想要擁抱你的雙手,兜住了這座城市冬天裡最冷的風。

你啊,肯定不會知道,我想過一千種我們以後相處的模式,又花了好長的時間去想該怎麼和你戀愛,什麼最浪漫,什麼最多情,哪種最長久,哪種最刺激。

我一邊扮演著表面上客客氣氣的角色,一邊又在內心裡恨不得大聲說我真的喜歡你。

想陪著你,又怕打擾你。

想賴著你,又怕習慣你。

我全天候地在線等你,最終不過說了這幾句話:我沒事,我先睡了,你忙吧,哦。

或許,我要習慣著不那麼喜歡你,喜歡說「哦」,也習慣冷漠一點,裝作對你的一切視而不見。

讓我下定這種決心的,不是所謂的忽冷忽熱,而是你從未看到過我,更別提什麼付出。

之前有朋友說,喜歡一個人,好難。我還笑話她,喜歡就喜歡,有什麼難的?大膽去追啊。

現在我知道了,喜歡一個人,好難,真的好難。

難到讓我心痛,難到我感覺好累。

難的不是我的喜歡無法持久,難的是你根本沒有把我的喜歡當回事,在你的心裡,我或許只是一個死撐著的花痴。

我不能說到此為止,我怕我哪天有忍不住去找你。

我也不敢說會繼續喜歡你,因為我不想再一個人去演獨角戲。

怪我吧,都怪我的演技高超,你只看到我的滿心歡喜,卻看不到我的欲言又止。

欲言又止的喜歡,最心酸。

· 你 或 許 會 喜 歡 ·

你以為我無牽無掛,其實那叫無依無靠

你覺得自己很厲害?可能只是見識太少

做人吶,你只是滿嘴借口

別硬著了,偶爾軟一下

我 們 的 相 逢 只 差 一 次 分 享


不 懂 你 的,為 你 憂 愁 。明 白 你 的,嘆 此 生 值 得 一 游

我 是 你 的 樹 洞 , 也 是 你 的 枕 邊 人

? / Inner Peace —— Hennie Bekker

文中插圖均來自網路


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