致我最愛的爺爺
致我最愛的爺爺
最近老是喜歡看一檔節目《見字如面》，我想在這網路如此發達的世紀，我們早就不會用信去交流了吧，以前，車馬很慢，書信載著所有人的思念，熬過了時間，隨車輪前行。我是一個很不擅長用文字表達感情的人，我很想把自己的想法與感受記下來，但是，提筆就無從下手，心裡那些想的與感受突然就與文字對不上了。它就像與文字脫了節，我不懂，但此刻，就是很想很想把這份對爺爺的思念記錄下來。
想起來，我從小就不是那種留守兒童，我老媽從我記事起就一直在我身邊，可是我更多的是關於我爺爺的記憶。
他是一個很老實與慈祥的人，什麼都喜歡忍讓，我沒見過他發脾氣，就是一個很樸素很憨厚的農村老人形象，爺爺人很好，這是在老家村裡人都知道的，也許，爺爺骨子裡的那種樸素是與生俱來的吧，所以，人善被人欺，我們家種的水果，總是被偷的所剩無幾，我們家養的家禽，總是被別人用藥毒死，我們家裡的東西，總是被一件件偷走，但爺爺什麼也沒有跟別人說，在跟別人的嘮嗑中能聽到的最多也只是無奈，我沒聽過爺爺評論別人的不是，別人的不好，他只會說算了吧，沒關係，爺爺就是這樣，不計較，他辛苦了一輩子，到老了，也不願意走出那片土地。他所受過的苦與累，都是別人無法知道的，我沒見過爺爺喊累，他很疼我，很疼弟弟，在家裡不會大吵大鬧，一直是那種很溫順的人，他不會跟別人理論講大道理，他只是默默的聽，默默得做。爺爺小時候因為家裡窮，只上過半年學，他卻認的很多字，小時候也是他最先教我識字，我很敬佩爺爺，甚至小時候他還當過我的偶像。爺爺做著農村人該做的事情，雖然他老了，我們家也不需要他干這些活了，可是，他依舊自己下地，這似乎就像是他的使命。好在，爺爺身體依舊十分硬朗，似乎是村裡面最「年輕」的老人，可是，他又是那個最高壽的老人。
我唯一見過爺爺脆弱的一次，是我爸媽吵架吵的很兇的那一次，我記得那是某一年的中秋節，他1們在樓上吵的很兇，後來我媽媽破門而出，爸爸依舊在樓上破口大罵，然後我跟爺爺在樓下的客廳就這樣坐著，弟弟一早就被支出去玩耍了，爺爺不想讓他看到這種場景，而我早已經司空見慣了，媽媽走了之後，客廳一片死寂，我抬頭就看到爺爺眼睛紅了，爺爺台頭看著我，像個孩子一樣跟我說，你去勸勸你爸媽別吵了，爺爺老了，別鬧離婚了，以後你跟你弟弟怎麼辦。說完，客廳又是一片寂靜，我不知道如何開口，然後爺爺就哭了，眼淚一滴滴的留下來，從布滿皺紋的臉上掉在爺爺那布滿皺紋的手背上，我就站在爺爺旁邊，爺爺身材矮小，比我矮了一截，我看著他，感到無比痛心。那是生平第一次，偉大的爺爺面對著我哭了。
隨著我長大，我開始離開家，離開他，在遠方的我能感受到他很想我。我每次回家，他都準備很多好吃的，雖然會對我嘮叨幾句，可是，我真的能感受到他是無比的想我。想想自己真的無比的不孝，一年360天，我突然發現我能陪伴他的時間都沒有滿30天，每次都是匆匆的離開，我總是在想著如何度過自己的假期，卻沒想過回家陪他，當我打電話給爺爺的時候，爺爺最多的一句話是你什麼時候放假，什麼時候回來，我總是有各種理由各種原因說服自己不回家，就算長假，也寧願在外面，前天我打電話給他，我說元旦回家團圓，我聽到了電話那頭的哽咽，一瞬間心頭很痛，爺爺一個人在家寂寞多久了，我知道卻一直不肯去面對。我到底是有多麼不孝啊。
再想一想，爺爺已經很老了，老到肉已經吃不動，青菜也要煮的很爛才能吃，耳背開始越來越嚴重，晚上開始越來越早睡，早上越來越早醒，飯量越來越小。這些，我都知道，我卻一直在逃避，一直不肯面對。可是，爺爺真的已經很老了，我不知道他還能陪我多少年，至少，在他還能陪我的時候，我應該努力多去陪陪他。
我不想去後悔什麼，我已經後悔過太多東西了，至少在這件事情上，不想去後悔。我愛我爺爺，他陪了我20年，陪我成長，也一直是他影響著我。他最先教會我寬容，教會我忍讓。我想爺爺是我一生都要去學習的人，他讓我懂得很多，也學會很多，最大的就是影響著我，每當我對別人做的一些事情感到無比痛恨的時候，我都會去想想我爺爺，為什麼他可以做到這等原諒。爺爺的一生很坎坷，經歷了很多風雨，到老了，也沒能好好的享福，奶奶去的早，而他現在依舊是孤身一人。每次離開家，我都不敢去想他在家一個人是怎樣去生活的。
多年來我一直想寫爺爺，但是發現文字根本表達不出爺爺在我心中的形象，那麼偉大。我愛他。爺爺老了，時間的延續性與向前性都是不能改變的，我不想去辜負。也不想後悔。當我打電話給他，說我元旦回家，他多麼的開心，多麼激動。我想他晚年活得很孤獨吧，缺少陪伴，再多的物質又有什麼用。盡我所能，不要再讓他孤獨了。
寫下這篇文章，本來只是想表達一下思念，沒想到居然也寫了那麼多，留下了那麼多淚水。我覺得我的爺爺是用文字表達不出來的，所以，此文章僅僅表達思念，不是表達我爺爺是怎樣的人。他很偉大。是我的偶像。
2017年12月25日
此照片是2014年拍的 我陪爺爺過的生
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