我採訪了11個自殺未遂的人
陪伴第441天
第175篇原創文章
我採訪了11個人，
他們曾經都想過自殺，
這是關於他們的故事。
1
小時候數學沒有考及格，老師要求我們把成績單拿給父母簽字。
媽媽從小對我很嚴厲，我不敢把成績單拿回家，肯定免不了一頓打，那天我特別害怕，到了五六點都不敢回家。
路過一個魚塘，我差點就跳下去了，雖然不知道為什麼只是成績不及格就想要結束自己的生命，但是對於那個時候的我來說真的是天大的事情。
2
初中的時候，因為長得不好看，而且又胖，所以很自卑。
同學都不喜歡和我玩，總是很沉默寡言，我無數次想要融於他們，可是還是不行。
每次分組我都是被剩下的，很多人明顯不喜歡我，看著他們經常一起玩，放學一起回家，感覺自己被孤立，被排擠，不敢跟父母和老師說。
初中三年都是在壓抑的狀態下度過的，想過自殘，覺得自己不被別人喜歡，非常厭惡那樣的自己，想一死了之。
3
高中三年真的很努力的學習，老師的筆記每一節課都很認真，沒日沒夜的刷題，但是我理科依然很差。
高考出成績的時候，知道自己的理綜沒有及格，那一瞬間覺得自己的人生都完了。
父母對我的期望很高，但我沒有勇氣復讀，出成績的那幾天我一直把自己關在家裡面，我想就那樣結束自己的生命。
我不想再一次經歷高考，再體驗一次答題手會打顫的感覺。
4
從初中談到大學的男朋友，我以為我們會理所當的結婚，最後被所有人祝福，可最終逃不過七年之癢，他出軌了。
我問他對我海誓山盟都去哪了？我三天不吃不喝，那種想哭哭不出的感覺，我問他可以重新開始嗎？他說他不愛我了。
我失眠了一個月，感覺被全世界拋棄了，曾經我們是那麼美好。
我的初吻和第一次都是給他的，我以為我們會一直幸福下去，我感覺這輩子都不會愛上別人了。
我割腕的那天給他打了一個電話，他後來把我送到了醫院，我們最後就這樣結束了，但我手腕的疤一直都在。
5
父母在我很小的時候就離婚了，關係一直不好。
弟弟和我都判給了媽媽，爸爸不讓我去看媽媽，我不知道為什麼我要淪為他們婚姻失敗的犧牲品。
爸爸經常喝酒，喝醉了就會那我和弟弟出氣，我高中就輟學去上班了。
他每個月都會問我要錢，我除去房租和生活費，剩下的錢都給他了。
我還要供我弟弟讀書，如果不是為了我可憐的弟弟，我真的不知道死了多少次了。
6
小時候家裡來了一個陌生人，是我伯伯的同學，所以家裡很熱情的招待他。
有一天我在睡午覺，我感覺房間門被打開了，我不知道他為什麼要跟我一起睡。當時我穿的是裙子，他說幫我整理衣服，那時候還不知道性侵是什麼。
我上了初中才知道當時他應該被抓起來，因為強姦未成年人。
這件事對我的青春期都造成了陰影，我害怕和任何男人的接觸，包括我爸爸。
我一直害怕會生孩子，我不知道肚子裡面的孩子什麼時候會出生，我一直覺得這是一件非常恥辱的事情，我不敢告訴任何人。
我覺得自己非常臟，每次洗澡都會洗很久，到現在都不敢談戀愛。很多次想自殺，但是我很怕痛。
7
我以為遇到了自己的真命天子，我後來才知道他有家庭。
他是我的上司，一直對我很好，我從小缺父愛，我就這樣淪陷了。
我後來才知道他有家庭，雖然沒有孩子，他告訴我是屬於商業聯姻的性質，他說他會離婚的。
當我懷孕四個月的時候，他讓我把孩子打掉，我第一個孩子就這樣沒了，我以為他會娶我的，原來只是自己的異想天開。
我想隨我未出生的孩子一起走了，他跪下來求我，我之後跟他斷絕了聯繫。
後來聽說他老婆生了一個女孩，一家三口很幸福。
8
大學沒畢業的時候就開始創業，畢業一年就有了自己的公司。賺了人生的第一桶金五十萬，我和我女朋友都計划了買房買車就結婚。
創業第三年資金鏈斷了，公司破產，欠債幾百萬，我女朋友直接跟我提了分手，本來以為的幸福生活，一夜之間都沒了。
現在背債幾百萬，從底層做起，隨時可能有坐牢的風險，我想過結束自己的生命，但是想著人生本來就不是一帆風順，努力賺錢還債。
9
我有一個談了五年的男朋友，為他墮胎了兩次，因為家裡人不同意，我們最終分手了。
我三十歲才結婚，是朋友介紹認識的，沒到一年就領證了，之後生了一個女兒。
我以為我的婚姻會很幸福，婚前他一直對我很好，懷孕的時候也呵護備至，結果婚後完全變了樣。
他動不動就打我，我想過離婚，但是我捨不得只有幾個月大的孩子。
每次我提出離婚，他都求我，跟我說保證不會有下次了，但是過一段時間又會打我。
我不想一輩子都這樣，但我沒有離婚的勇氣，我覺得我的孩子很可憐，我捨不得我的孩子。
他說離婚一定要爭孩子的撫養權，我有時候真的覺得人生沒有希望了。
10
有一天下班回家，感覺有人跟蹤我，但是沒有太在意。我不知道他對我做了什麼，我一下子就昏了過去。
第二天早上醒來，發現自己衣衫不整，床上還有血跡，我當時就懵了，我感覺就好像一場夢。
我不敢告訴我的男朋友，我怕他嫌棄我，我跟他提了分手，他一直不知道為什麼，求我跟他複合。
我最擔心的事情發生了，我居然懷孕了，我甚至不知道是誰的孩子，我想過去報案，但是沒有證據，就算抓到他又能怎麼樣？
我的人生終究是毀了，我自己去醫院墮胎，把工作辭了，再也不想去那個城市。我之後抑鬱了一整年，需要吃藥才能勉強生活。
我至今都不能從那件事的陰影中走出來，我不知道在什麼時候可能會結束自己的生命。
11
我已經27歲了，可我買不起房子，我女朋友的父母說必須有房才能結婚，在上海買一套房子真的太難了，我也是普通家庭。
工作的壓力一直讓我喘不過氣來，我很愛我的女朋友，可我不想成為房奴，因為錢不得不放棄自己最愛的人的時候真的覺得世界都崩塌了。
她父母給她安排相親，已經準備結婚了，那個人的家庭條件比我好很多。
我經常喝得爛醉，真的覺得自己不是男人，連自己喜愛的女人都守護不了，但是現實就是這樣殘酷。
我不知道多少人曾經有過想要放棄自己生命的想法，有可能只是一些現在看起來微不足道的事情，可在當時覺得是比天還大的事情。
12
許多人都認為自殺的人都是因為懦弱，其實並不是的，不是被逼到極致，誰會選擇這樣極端的方式？
無法理解當時他的絕望，就不要輕易判定他是因為懦弱，他可能比你還要堅強很多，如果我們去經歷他們所經歷的，可能早就自殺了。
沒有所謂的感同身受，只有親身經歷，才知道那種爬不出深淵的恐懼和無助。
很慶幸的是他們足夠堅強，他們現在依然好好的活著，所有的苦難都將過去。
我們可能都會遇到生活中挫折，有時候覺得自己可能過不了這個坎，想過逃避，想要結束自己的生命。
可這世界上比我們不辛的人還很多，他們依然努力的活著。
我始終記住那句話；「無論現在的你生活有多難，只要活著就還有希望。」
願你此生得善待，
有人愛，也有人愛。
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