結婚時候,你會選擇愛你更多的人,還是你愛他更多的人?
之前常聽到這麼一句話,女人在談戀愛的時候,一定要找一個自己喜歡的人,哪怕這個人沒那麼喜歡自己。但是,當結婚的時候,一定要找一個愛自己的人,哪怕自己沒有那麼喜歡這個男人。因為結婚是一輩子的事情,和更愛自己的人結婚,會被包容、被理解、被照顧,婚後的生活會更省心。
其實,我一度懷疑這句話的合理性。但是,在愛情里,每個人的付出不一定都是平等的,或許你愛我多,付出的也多;或許我喜歡你更多,所以也願意為你付出更多。本來愛情就是雙向經營的事情,但是感情的天平多少都會有些傾斜,有一個真理卻是毋庸置疑的。
付出多的那個人一定處於被動的地位,抽離成本會相應的增大。而被愛著的那個人,掌握著愛情的主動權,享受著另一方的愛護,抽離起來成本會小的多,同時,在愛情里受到傷害的機會也會小的多。
我的朋友小清前段時間結婚了,結婚對象是暗戀她很多年的一個高中同學,這麼多年一直以朋友的身份守護在她的身邊,但是也僅充當著朋友的角色,直到小清和相戀多年的男友分手之後,才有了轉正的機會。
小清在結婚之前談過一個男朋友,是小清先動的心,先主動追的他,所以理所當然的為這段感情付出了更多,因為她喜歡男友遠比男友喜歡她多得多。兩個人吵架了,從來都是小清先服軟認錯;也從來都是小清先聯繫對方,只要小清不主動了,兩個人可能也就斷了。
小清說,曾經有一段時間,她沒有主動給他打電話,就是想試試對方會不會主動聯繫她,可是直到兩個星期過後,她的電話都沒有響起過。她輸了,在這段感情里,她從一開始就輸了。不知道是誰說過的,誰先動心誰就輸了,因為先動心的、喜歡更多的那個人一定是在感情中經常妥協的一方。
後來,兩個人不出所料的就分手了,這段不平等的感情遲早會結束,只是時間早晚的問題而已。小清說,男友不是不喜歡她,只是她太過喜歡他,所以她習慣性的付出和妥協,他就理所當然的接受和忽視。只不過,感情里需要平等,地位分割成兩個極端的愛情註定走不長久。
小清分手之後,現任丈夫作為暖男立馬出現在她的身邊。在她生病的時候陪她身邊,照顧她,給她熬粥喂葯,不像前任那般只會說"多喝熱水";在她加班到很晚的時候,會主動去接她,不會只在微信上回復一句"注意安全";當她哭得時候,他會緊緊地抱住她,告訴她"有我在"。後來,兩人不出意外的走到了一起,因為自從戀愛過,小清從沒有被這般對待過。
小清說,她和前任戀愛沒有後悔過,因為她確實喜歡他更多;和現任結婚她也很幸福,因為他愛她更多。但是她很清楚,雖然現任愛她更多,但是她和丈夫不會像她和前任一樣走向分手的結局,雖然愛人的程度不等,但是小清一方面享受著被愛的同時,也會對他的愛有所回應。因為她體會那種不被重視、付出無回應的心酸,所以她會好好的經營。
聽完她說的,我好像一下子就想通了。無論是找一個喜歡的人戀愛也好,還是找一個愛你的人呢結婚也罷,愛情都需要經營。感情是兩個人的事情,需要兩個人共同回應。不論是前面的哪一種情況,都需要雙方的回應。你愛他的同時也要向他索取,你在被愛的同時也要有所回應,否則都會讓愛情走向死亡的結局。
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