沉默或者不沉默，傷害都留下了
2018年1月1日，一名女生決定打破沉默。
當天，身在美國從事科研工作的羅茜茜，通過微信公號實名舉報北京航空航天大學教授、長江學者陳小武，稱其曾試圖對其進行猥褻。
或許是受其影響，1月12日，名叫煢煢（化名）的女生髮帖，稱自己曾遭到對外經貿大學統計學院教授薛原性侵犯。
隨後，多所高校在校生髮布倡議信，要求學校設立防性騷擾機制。1月19日，在武漢大學徐開彬教授的首倡下，《全國高校教師反性騷擾宣言》對外發布。
羅茜茜稱自己的行為受到了#metoo 的影響，曾遭好萊塢製片人性侵的阿什莉·賈德在互聯網上發起了這一行動，意在號召曾經遭受過性騷擾的女性，站出來訴說自己的經歷。
但實名舉報前，羅茜茜還是做了很長時間的心理建設，「身在海外，是讓我有足夠勇氣站出來的一個很重要的因素」。
搜狐號鑒聞找到三位曾經遭受到性騷擾或者侵犯的中國人，他們中有第一次向外界講述自己遭遇性騷擾經歷的女大學生秦晚晚、主動說出自己被駕校男教練侵犯的男青年李誠、從7歲開始被自己的姨夫侵犯三年的女童保護公益組織志願者素媛。
他們都選擇不再沉默，直面自己。
在他們看來，受害者必須要清楚，「問題並不在我們，我是受害者，為什麼要受折磨，應該追究壞人的法律責任」。
秦晚晚：連續被騷擾三次，我自己是不是有什麼問題？
我叫秦晚晚，廣東人，今年22歲，現在在廣州讀大四，這是我第一次把自己的經歷說出來，之前一直把它放在心裡。
我曾經遭受過三次性騷擾，分別在小學五年級、大一和大三。
小學五年級，學校組織我們去香港參加夏令營，參觀一個博物館。看到電梯來了，我們一幫小朋友就往裡擠，電梯里人挺多的，大人小孩都有。
快出電梯的時候，我感到自己被人摸了一下屁股，不知道是大人還是同學。當時已經有性別意識了，覺得很奇怪，但我就是個小孩子啊，到底是誰在後面抓了我的屁股。我也沒和別人說，這個事情就過去了。
第二次發生在大一，七八個人一起去吃早茶，我去排隊取食物，當時大廳里人很多，也比較吵，在一個檔口排了四五條隊，大家肩膀挨著肩膀。排隊的時候，覺得後面有人摸我屁股，和小時候抓了一次的感覺不一樣，這次是蹭，甚至是整個人靠過來，貼在我的屁股上面。
我「嘖」了兩三聲，回頭瞪他，這次我勇敢多了，但還是不敢大聲叫出來。我回頭瞪他的時候，看到了他的臉，但我已經記不清楚他長什麼樣子，只記得是個穿著黑色衣服的男生。我試圖靠身體的轉動抖掉他，他一點反應都沒有，好像什麼事情都沒發生一樣，還是站在那，甚至又繼續蹭我。
我從那張臉上看到了得意，好像在炫耀，「你看你被我佔了便宜，可你又不能把我怎麼樣」。
第三次說來很諷刺，事情發生在印度，我去做公益志願者。那次我們同行大概十幾個人吧，周末在房東的帶領下去參觀寺廟，房東是一個四十幾歲的中年當地人。我們一行人在一進門的地方遇到一群當地學生，大概二十幾人。
我們很熱情地跟他們打招呼，他們的回應也很積極，之後我就和同伴走散了，一個人在寺廟裡晃悠，路過了一個走廊，走廊很窄，只能一人通行。我又遇到了剛進門時看到的那些當地年輕人，他們揮著手沖我喊「拍照吧！拍照吧！」，我也沒多想，就去跟他們合影。
拍照的時候一大群人裹著我，大家一起合影，身後的一個人抓了我一下屁股，我當時真的很想罵髒話，往四周看了一下，一群二十歲左右的小夥子。
我真的怕，怕我喊出來，或者說反抗後會引發更可怕的事情，我想都不敢想。我大口喘著粗氣，氣到發抖，腦袋裡的想法亂竄，大概十來分鐘不能做任何事情。
我和大多數人一樣，會產生「受害者心理」，第三次被騷擾之後，第一個閃過我腦袋的想法就是，問題是不是在我？我是不是活該？是不是我自己的疏忽？
事情發生在去年冬天，我去的地方在印度北部，緯度比廣東高，天氣挺冷的。我穿得特別嚴實，一條長裙，裡面還有不薄的打底褲，上衣穿得是一件黑色的衛衣，寫著女權的標語。
印度這件事後，我根本不敢和別人說，也沒跟任何人講過，我本身就在做一些平權的事，結果自己卻遇到了這樣的事，真是老司機翻車了。
一天晚上我看了英文版的《陰道獨白》，回寢室的路上就一直哭。我特別不爽這個世界，想反抗，你沒有對我很溫柔，我寫出來就是反抗吧。我點亮了電腦，題目都起好了，叫「關於性騷擾」，但還是沒寫下去，寫自己的事情真的很難。
我其實挺怕在國內的社交網路上說這些，就算是說出來，我也會選擇匿名，因為我不想接受突如其來的關心，或者被人追問。我更不敢把這些東西發在朋友圈，我不知道自己會收到什麼樣的反饋，尤其有一些「直男癌」的人。
我也關注了羅茜茜的事，教育部也出台了文件，說要建立所謂的防騷擾制度，但我覺得問題還是沒辦法解決。並不是說，出台了一個文件，處理了兩個人，就不會再有人受到侵犯了。
如果是一個有教養的人，就不會這樣對待一個女性，問題還是出在教育上。
雖然事情過去半年了，但李誠說，生活還是回不去了。
李誠：沉默或者不沉默，傷害都留下了
我叫李誠，男，大連人，今年剛大學畢業，現在已經在北京工作了。去年夏天學車的時候，遭到了教練的侵犯，警方的行政處罰決定書說，「經調查核實，該教練在陪同學員練車期間，用口和手對當事人的生殖器進行猥褻，時間大約十多分鐘」。
那個教練被處以十天行政拘留，這已經是當下最嚴重的處罰了，我當時回家洗了澡，毀掉了最直接的證據——唾液，這也給後來的量刑和處罰造成了困難。
事情過去後，很多人問我，遇到了類似的情況該怎麼辦。我都會告訴他們，要保留證據，然後去報警。
其實我當時真的就差一點就放棄，但是在洗澡的過程中，我第一次認真地看了傷口，我沒辦法接受，第二天早上和母親一起去報警了。
在回家的路上，我就發出了微博：「性侵，以為很遠，其實很近很恐怖」。我當時沒想那麼多，後來又刪了，其實也害怕過，覺得為什麼是自己。
我決定站出來，是覺得自己的經歷可以為大家提供借鑒，遇到這種事該怎麼辦。
另外很重要的一點，像我一樣的受害者必須要清楚，問題並不在我們。我是受害者，為什麼要受折磨，應該追究壞人的法律責任。
當然我覺得，站出來或者是保持沉默都是自己的選擇，沒所謂對或錯。
選擇站出來後，我也承受了很多壓力，新浪給我加了認證，我改了很久才改掉，很多人質疑我是不是買了熱搜，事情是不是假的，也有人對我口出惡言，說我是同性戀。
直到現在，還有男的在微博上給我發定位，讓我去，或者給我發裸照，或者在我微博下留一些很下流的話，我也覺得很無奈。
這些話之前對我影響挺大的，尤其是在我最無助、最痛苦的時候，我甚至想過自殺。
我現在還是很難走出那件事的陰影，有男同事出於禮節拍我一下肩膀，我都會下意識地躲開，而且表面上不能有任何的不適。
我也不能跟別人說自己的經歷，我必須融入到生活中去，這是職場，沒有人會因為我經歷了什麼而改變。
我想回到原來的生活，可是我回不去了。一顆石子打在水面上會有波紋，隨著時間的推移，波紋可能越來越少，但不可能完全消失，還會有漣漪。
最近羅茜茜的事情我也關注了，但我怎麼都高興不起來，因為她不到萬不得已不會想訴諸輿論。
我希望更多的事情能以正常的途徑來解決，而不是每次都必須訴諸輿論。
素媛：第一次講出經歷是在女童保護課上
我叫素媛，黑龍江人，1974年生。
2014年時，我沒事在家上網，無意中知道了女童保護公益組織，我當時整個人都被點亮，我覺得這就是我想做的事情啊。幾個月後，我辭掉了黨刊編輯的工作，成了女童保護公益組織的一位講師。
2015年時，我去某地給大學輔導員開課，晚上9點半了還在上課，底下的人都快睡著了。我也挺理解，因為確實是累。我看著下面這快一百人，一個個都特別漠然，我講啥他們都不聽，我也挺難過的。
「其實我小時候就遭到過性侵，我應該是故事的主角，這也是我為什麼來做講師的原因」，我把我的經歷講出來了，講著講著就哭了，講到一半我才發現居然把埋在心裡30多年的秘密講出來了。
我小時候被自己的姨父侵犯了三年，8歲到11歲，我的父親總是不在家，母親也一直顧著弟弟。我不敢跟母親說自己受到了侮辱，有的時候姨父砰得一腳踹門進來，我也反抗過，但8歲小女孩的反抗總是不值一提。
我現在都聽不得門響，鄰居有時候關門聲音很大，我心裡就一顫。直到現在，一群人走在一起，我總是走在最後一個，不讓別人走在我後面，怕有人突然從後面把我抱住。
現在想起當年的事情，還是很怨恨父母，為什麼當年不能多關心我一點，只顧著弟弟。當年如果多關心我一點，就不會發生這種事，現在我弟弟不在家，照顧父母都是我的事情，有的時候就開父母玩笑說，「看，現在還是我管你們，養兒子有什麼用」。
我從小是個很自卑、不自信的人，我不相信任何人，也沒有朋友，更沒有閨蜜。把這個事情說出來，對我還是很有幫助，我現在有很多朋友。
有時難免也會出現「受害人心理」，我之前發現有一個人對我圖謀不軌，我也在想是不是我穿得太暴露、行為是不是不檢點。朋友說，不是啊，你沒有問題，天天跟個漢子一樣。
遇到性侵這種事，很多人第一時間想的都是，這個女的是不是不檢點，是不是勾引人家了。當事人也是，先想自己的問題，而不是想對方有沒有道德問題。
我覺得還是觀念的問題、教育的問題，這都什麼年代了，我們還談性色變，真的太落後了。
我現在做「女童保護」，有的時候給大學生志願者講課，他們聽得特別認真，我就問他們，為什麼聽得這麼認真。他們告訴我說，從來沒人跟他們講過這個。
有一次在一所學校，對象是五年級的孩子，結果上了一半，校長就和我們說，下半節課只有女生能上，說我們教壞了他們的學生。
我就挺生氣的，怎麼就教壞你們的學生了，很多人以為是大人說了，孩子才對性好奇，哪怕是講防性侵，都成為忌諱。事實上往往因為壓制，讓孩子沒有正常渠道了解和學習，才更可能出事。
不是說上了我們的課，就可以不讓這些事情發生，但至少可以讓孩子和家長提升防範意識，減少發生的概率。如果我小時候上了這個課，知道怎麼保護自己，遇到類似的事情會第一時間告訴家長，也許我的一生都會不一樣。
我覺得我還會繼續做這件事，干到我干不動的那天。
TAG:老媽愛生活 |