「老公，我們沒有機會了，現在說對錯，你不覺得毫無意義了嗎？」

如果這個世界有後悔葯，我想肯定會賣的很好的。因為人們不管是做什麼事情，只要是自己認為該做的，開始的時候都會無比的堅決，後來放棄的時候，同樣是還要不猶豫的。可經過時間的沉澱，會發現，如果再有一次機會，還會想再來一次。可很多事情是沒有多的機會的，愛情即使如此。我和老公分開了，沒有離婚，確切地說，分開已經整整6年了。

我們的愛情最終敗給了我婆婆，準確地說是我婆婆和生活。婆婆是某單位的領導，都說女人能頂半邊天，婆婆頂起來的是老公家的整片天，公公沒有話語權，唯唯諾諾的。人家都是男人主外，女人主內，老公家是婆婆主外，婆婆主內，公公形同虛設。不幸的是，我沒有獲得婆婆的好感。冤枉的是，沒獲得她好感的原因不賴我，其實婆婆也不是看不上我，而是看不上我的家。

按照婆婆對老公的定位，他應該娶得是有頭有臉，和他們家環境差不多的姑娘，總之一定不能是我這樣的野丫頭。別說婆婆這樣想了，老公追我的時候我也猶豫了很久，我也覺得龍生龍，鳳生鳳，我們就不是一類人怎麼能在一起呢。可老公很堅決，我一狠心想著這活兒，我接了。大不了我發揮我的優勢嘛，既然不喜歡我，我就好好表現，讓你認可我，我還不信熱胸膛捂不熱冷石頭。

為了不讓老公為難，我拚命的表現，我覺得自己就像拚命三郎一樣，不管工作多累，回到家我就不往沙發上坐，收拾家裡的邊邊角角，直到沒有一點點的活兒之後，我才坐勉強的喘口氣。但婆婆那顆冰冷的心還真的沒被我捂熱，好像我做的這些就是我的工作一樣，我本來就該做。如果說這些委屈不算什麼的話，那另一個委屈就是關於孩子了。婆婆的意思，我們馬上要個孩子，因為女人最佳生育年齡是26歲，我已經25了，到年紀了。

可有時候你越是著急越是不行，我和老公也沒少同房，可就是沒有懷上。最後好不容易懷上了，從婆婆那，我看到了一絲和平的氣息，我想這這個孩子沒準是化解我和婆婆之間僵局的催化劑。剛懷孕的時候，婆婆說讓我在家，我想這自己哪有那麼嬌貴，繼續上班也沒事。那一周公司趕工，剛好又特別忙，我連續加了幾天的班。我不知道跟加班關係多大，但是我流產了，自然流產。

婆婆知道了這個消息之後劈頭蓋臉的罵了我一頓，說了很多難聽的話。我哭了。我覺得我一肚子的委屈說不出來，我後悔嫁給他。老公安慰了我，跟我說了很多肉麻的情話，我擦乾了眼淚，告訴自己這是自己的選擇，無論如何都該堅持。可要命的是，自從這個孩子自然流產後，兩年了也沒有再懷上。這是我的痛點，每次我和婆婆有爭執，這個問題都不可避免。

其實換位思考的話，我也能理解老公，每天要面對兩個女人的輪番訴苦，頭應該都大了，加上隨著婚姻進入平淡期，他也受夠了我倆的吵架吧，慢慢的不再管我了。我被婆婆說哭的時候，她再也不安慰我了。那天我和婆婆又吵了起來，她把我的東西都扔出來了，讓我滾，老公就坐在沙發上，沒有說什麼。我拿著被扔在地上的東西走了。從此我再也沒回去過。這一走就是6年。

上周老公找到我，說這6年來，時常會想起和我在一起的時候，覺得我們也都還不大，應該給彼此個機會。現在婆婆也不在了，我不用再擔心以前的那種情況發生了。而且我們從來沒辦理過離婚，還算是合法的夫妻。最後他說他錯了，跟我道歉。我看看他，我們確實都蒼老了，也都成熟了，起碼不會像以前那麼衝動了。雖然彼此都沒有在找另一半，可我覺得離開了，就回不去了。

喝了一杯濃茶，我說老公，我們沒有機會了，現在說對錯，你不覺得毫無意義了嗎？既然已經分開生活了6年，那說明分開更適合我們。他要給我家裡的房門鑰匙，說我想回去就回去。我拒絕了。有些人，錯過了，就是一輩子。現在的懷念可能僅僅是因為失去了，真的等再次得到了，可能也就不會覺得那麼完美了。不是嗎？

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