為什麼單身的人總是遇不到真愛，而已婚的卻很容易？
文|北北笑
在知乎看到一個有趣的問題：為什麼單身的人，總愁遇不到真愛。而已婚的人，卻總能遇到真愛。
有人說，因為大家都喜歡隨隨便便結婚，婚後再認認真真尋找真愛。也有人說，很多人結婚是為了向父母向世人交代，自己是個正常人。證明完了以後，就開始了自己尋找真愛的旅程了。
我身邊好幾個單身朋友，30歲之前還談過幾次戀愛，30歲以後幾乎再也沒見他們談過戀愛。跨年夜那天，其中一位好朋友說自己越來越擅長一個人生活，身邊突然多個人反而不習慣，已婚的幾個朋友哈哈大笑。
其實我是理解他的，單身不是錯，也不是罪過，我想，單身的我們只是沒有弄清楚，自己真正需要什麼，想要的是什麼。對真愛沒有標準，對另一半沒有標準，所以總感覺遇不到真愛，即使遇到了好像又留不住。
相信一見鍾情的朋友，總是很容易被對方的外貌吸引，覺得這是真愛，當真正在一起後，可能又覺得價值觀一致才是真愛。真愛的標準一直在變，身邊的人也一直在變。
我表弟去年的時候很喜歡一個女孩，他每天在家只要一有空，就跟我們描述這個女孩，最美最清新的詞兒都被他用遍了。大概四個月後，家裡聽不見這個姑娘的名字了，問他原因，不喜歡了。為什麼不喜歡了？她把齊腰長發剪到脖子了，不好看了，不文藝小清新了。啊，他曾經的真愛，剪了個頭髮，就不愛了。
每一年的網路熱點，微博熱搜，總是少不了「出軌」這個話題，從沒消停過。這讓我們覺得已婚的人好像很容易再次遇見真愛，已婚的人也覺得自己當初好像愛錯了人，甚至悔不當初。
一開始我認為是距離在作怪，因為我們經常說距離產生美，意思就是離我們遠的東西，才可能是美的東西。
但後來我發現也不對，距離好像並不是判定美與丑的關鍵。丑的人就算跑到紐約，跟你隔著一萬多公里，你也還是覺得他丑。辦公室里相隔不到五米的美女同事，你覺得怎麼看都不膩，人家就是一直那麼美。
朱光潛先生寫過一本書，叫《談美》。在這本書中我找到了答案：真正產生美的，不是物理上的距離，而是和你實用性的距離。也就是脫離我們的現實用途，才叫美。
人們對暫時用不到，脫離實用性的資源，有一種感應的能力，能讓它不脫離自己的視野，保持誘惑，作為備用資源，這就是最原始的美感。比如感情中的備胎，沒有人會排斥備胎，甚至希望備胎越多越好。
已婚的人，兩個人每天生活在一起，互相見證了彼此最真實也最不修邊幅的樣子，再加上各種生活瑣事，今天誰拖地明天誰洗碗...這個時候身邊如果出現一個善解人意，並且長得還不錯的人，難免會移情別戀。
《我的前半生》裡面陳俊生和凌玲就是很好的例子，難道他們之間就是真愛嗎？並不見得。很多時候，拿真愛說事的人，往往是在給自己的出軌找借口罷了。
已婚的人，對真愛的要求會降低，因為已經見過對方的太多不完美，能接受的已經選擇接受了，剩下的需求也就沒那麼多了。如果剛好遇到那麼一個人，跟自己的期望吻合，便是完美。
而單身的人對真愛沒有具體的標準，或者是要求太多太亂，亂到自己都不知道另一半該是什麼樣的人，也就總覺得遇不到真愛。比如我吧，我曾經就很希望未來的另一半是個變形金剛，無所不能，我不會的對方都會，我不想做的對方都願意去做。
後來我才明白，這根本不是所謂的真愛，而是我為了滿足自己的需要，想像出來的「愛」，只是為了滿足自己，這是一種很自私的愛。
末
希望單身的我們都能學會接受不完美，因為這世上沒有一個人是完美的，也沒有兩個人是完全嚴絲合縫合得來的。愛自己的同時，學會愛別人，學會欣賞別人身上好的特質。
畢竟欣賞一個人的特質，比欣賞一個人要靠譜。
朋友曾經說，反正這輩子跟誰結婚都會後悔，還不如砸在一個人手裡。
希望婚後人士都能努力挖掘對方身上的好，用談戀愛的方式過日子，把現任變成真愛，而不是變成前任。
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