婚姻如果這樣，是繼續過還是趕快離？
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好多朋友這幾天在我的公眾號「讀心怪獸」中留言說：「現在的婚姻很痛苦，無法溝通，過得很累，不知道應不應該離婚」，針對這種情況我都逐一進行了回復，並都認真進行了了解，情況千差萬別，好多情況也確屬無奈，我只能儘力去安慰，用心去幫助化解，或者利用心理學的手段去進行幫助和干預，大家普遍反應：「通過交流後，在心情的壓抑和憋悶上有了明顯的好轉」，我作為你們的朋友，能夠在生活上心理上幫助到大家，感覺很榮幸，同時，也感覺很驕傲，畢竟不不少朋友在於我的溝通和交流下，生活上的問題得到了化解和解脫，心情的到了愉悅。但是，我自己感覺還很不夠，畢竟沒有幫助大家從根本上得到化解。也就是「治標不治本、治表不治里」，經過這幾天認真的思考和查閱，我決定把「這件事好好的寫一寫」，爭取能夠對大家有個幫助。
首先給大家講一個故事：
一女子買了一雙高跟鞋,跟細細的高高的,明顯跟腳不合適，但怕浪費還是捨不得扔，一直堅持穿著，最後弄的腳傷痕纍纍,沒辦法放到鞋櫃內8年，突然一天打掃衛生髮現了這雙鞋,還是為了避免浪費,又重新穿起,結果越發的不合腳，最後弄的腳趾腳背血跡斑斑，無奈又捨不得扔掉，最後只能又放到鞋櫃里。
問:幹嘛折磨自己?
答:這鞋貴,捨不得丟;不穿又可惜。
其實，他的選擇也代表著大家的選擇，也側面反應的現在絕大多數人對待婚姻的態度。
難道穿什麼鞋就有什麼樣的婚姻?就像很多朋友一樣，如果把婚姻比作這雙高跟鞋,抗戰8年,離又離不了,好又不想好,渾身傷痛,還在撐著,折磨得自己不近人情
這婚姻穿得腳疼,為何還要在婚姻里呆著?為什麼還要相互折磨？為什麼沒有勇氣去找新的幸福？為什麼還在的死局中堅持？很多無奈的為什麼。
01
雙方都期待著伴侶能夠為你改變，然而他（她）若不變你又奈何？
婚姻就像產婦,裡面懷著對伴侶的期待和夢想
對伴侶的期待和夢想,使夫妻非常想對方為了自己而有所改變，但往往收穫的是，你為了他（她）改變了許多，甚至沒有原則和底線的遷就他（她），而對方卻視而不見、欣然接受，有的甚至越來越變本加厲，最後弄的失望沮喪，渾身是傷。
變本加厲實際上是我們的錯覺,我們非常希望:說一次,伴侶就立馬改變了
但是，伴侶20多年30多年的經歷,和習慣，怎麼可能一句話改變?
而且,這30多年的經歷,不管你怎麼覺得不好,對他來說,都是一筆寶貴的財富,他是靠著這筆財富生活下來的。他（她）已經習慣了這種思維和方式，就像慣性一樣。
伴侶的變本加厲或停步不前,使夫妻開始吵架冷戰,開始了磨合每一次磨合,每一次吵架,對於婚姻,相當於一次宮縮陣痛。
婚姻的疼痛是難免的有的婚姻是微痛,有的是陣痛,有的是劇痛婚姻有時候確實取決於你的耐痛程度。
當婚姻疼痛時,有的夫妻合作處理它,有的是獨自一個人默默處理
有的可能是喜歡這個疼痛的,就像明知高跟鞋會疼出血,仍要穿這個疼痛可以證明自己還活著,還在婚姻里在婚姻里,可能表示著不想重複父母等的過去。有的甚至為了怕周圍同事的嘲笑、怕親戚朋友的冷嘲熱諷、怕父母擔心絮絮叨叨等原因，苦苦支撐、自己忍受這無盡的折磨。
為了不服輸的「氣」苦苦堅持，看看誰的耐力超群？
作為妻子,也許你敗給了另一個女人，也就是所謂的「小三兒」。也許你敗給了一個你看不起的男人,也就是你的丈夫。
作為丈夫,敗給妻子,怎麼可能?寧願敗給情人,也不能敗給妻子。妻子是附屬品,情人是贈品當然投入很多在情人身上的另當別論
貼上前夫前妻標籤,就是休妻休夫,是一個恥辱
守住婚姻這個外殼,至少不用向社會大聲宣布:「我是個失敗的人也表明不輕易向另一個人認輸的決心」。
當然也有報復心理:不離婚,拖死你們當然也有可能準備忍辱負重,力挽狂瀾當然也有可能有一個美好的夢想:等時光流逝,伴侶終有一天發現自己的好多年後,丈夫重病,情人蒸發,不離不棄的妻子。
為了，這些無聊的真理而堅持，即使婚姻內的兩人形同陌路、對面無語、甚至看著就生氣，也在默默的堅持。更有甚者，對對方已經根本沒有了任何的感情，甚至不關心他的去向、什麼時候回家、具體在幹啥，仍然堅持和維繫著這段「寡味」的婚姻，只為世俗的一個「眼光」，只為我們接受的教育文化的一種悲哀的堅守。最後，往往事與願違，等到的是最不想看到的結果。
投入太多太多，捨不得放棄，寧願做情感的「守財奴」。
有很多人會說：「離婚太未知,不知是雙贏,還是雙輸?不知是贏還是輸?
贏的是自己還好,如果輸,輸不下這口氣!佛都說了:人爭一口氣,佛爭一柱香如是對方贏,你若安好,便是晴天霹靂!」。
其實可以換一個角度想想，在你踏入這段婚姻的那一刻起，當你不再願意為他（她）付出，為他（她）改變的那一天起，就已經註定了這是一個「雙輸」的局面，幸福的婚姻理由只有一個，那就是有「愛」，其實不幸福的婚姻理由也只有一個，那就是「不愛了」。既然都「不愛了」，那輸贏其實都不所謂了，在一起只能互相折磨，互相傷害，如果一個不小心，就會「輸上加輸」，連自己的什麼和健康都搭進去就得不償失了，我有個朋友在跟丈夫吵架時就曾經很誠懇的說：「咱們就互相放對方一條生路吧，這種日子再下去，我連命都得搭進去」。不排除我的這位朋友說話有點誇張，但是卻說出了不少人的心聲。
不相信自己的能力，總是在維繫中「彷徨猶豫」。
如果說夫妻是婚姻的雙翼,那麼失敗的婚姻則是用一個翅膀飛。敢問，一個翅膀飛,要付出多少努力,才能保持平衡,不被摔下來?敢問，這個世界上是否有一種鳥類能夠單憑一個翅膀就翱翔藍天，要摔多少次,才能使一個翅膀擁有一對翅膀的力量?
所以奉勸大家，面對個別的婚姻，就要果敢加上決斷。但前提是，必須在無可挽回、不可救藥的情況下。
其實，有時候想想離婚並不是結束了一個家,而是意味著開始另一個家。披著婚姻這個外殼,至少可以理直氣壯要求另一半離婚後,要求矮了一節:伴侶成外人,你怎能要求?
在困難時,前伴侶理直氣壯拒絕:我已儘力做到我能做到了是啊,作為外人,他可能已盡全力這個時候,你可能會感覺生活的殘酷
婚是離了,離開的另一方兩袖清風,拍拍屁股走了,留下一堆廢墟,讓你待重頭收拾舊山河,空悲切
沒有重振山河的雄心,離婚只是婚姻的加重版,疼痛錐心,甚至讓你走不動不相信離婚後自己能過好,離婚後仍有拒絕的權力,離婚後仍有提要求的權力不相信自己有面對困難的能力。
想的太多，顧著顧那，最後歲月流逝，對付了一輩子，現在婚姻這個痛苦的牢籠里，終老一生。
離婚,意味著徹底一個人，感覺自己不能承受分離，因此在痛苦的歲月中「蹉跎」。
大家可能見過很多夫妻離婚後的痛苦，感覺到非常的可怕恐懼。讓你「望而卻步」。
好多人在離婚後（尤其是女人占多數），會對前伴侶念念不忘,用罵詛咒抱怨流淚等方式,讓前伴侶無處不在。前伴侶的任何舉動都會波動整個家庭。
對他/她有感情
不願離婚中,聽得最多的是,為了孩子面子不能離婚,其實都是借口不願離婚後面可能掩蓋著對他/她的感情
否認對伴侶的感情有什麼好處呢?
一可以降低自己對伴侶的期待,使自己在婚姻里沒那麼痛苦
二避免自我攻擊:這人如此對待我,我還一往情深,多麼愚蠢和可笑!
結婚數年,夫妻怎麼可能沒感情,尤其是初婚,不舍的情感更多。結婚本來就是想和伴侶白頭到老的。
如果是以上這種情況，建議你不要離婚，否則在你的未來婚姻生活中，處處會出現前伴侶的影子，即使離婚後你也會活在前伴侶陰影之中，會有無盡的思念和痛苦。
02
如果選擇繼續你的婚姻，切忌不要說出這兩句話。
如果婚姻很痛,痛得讓你忍不住嗷嗷大叫,但仍決定婚姻里待著,那麼請不要說這兩句話
第一句話:完全是因為孩子，為了孩子忍受婚姻，並不一定是為孩子好。
當你對孩子說:為了你,媽媽/爸爸決定不離婚這句話,實際上是在向孩子喊痛:孩子,媽媽痛得受不了
孩子聽到這句話,是什麼感受?會想什麼?孩子會比你更痛徹心扉孩子會想:媽媽在向我發出呼救,我必須去救他/她!
孩子會不顧一切地去做些什麼,讓痛苦的父親或母親不那麼痛當孩子發現自己什麼也做不了時,孩子會把父母的痛接過來,扛在自己身上,以為這樣父親或母親的疼痛會減輕一些，因此，容易造成孩子心理或者性格上的扭曲，進而後患無窮，回了孩子一生。
你的孩子不是巨嬰，從那時開始,你的孩子比你還成熟
與此同時,你塑造了一個忍辱負重的偉大媽媽或偉大爸爸,但你的孩子變成了千古罪人。因為他（她）,父母才會這麼不幸福;因為他,家庭氣氛才如此沉重。他（她）來到這個世界,是不受歡迎的
如果孩子看到了懦弱,他會痛恨這個懦弱,但他分不清這是懦弱還是愛因為父母是因為愛他才不離婚的但這愛,是愛嗎?這愛里分明有父母的懦弱!
第二句話:他/她沒有愛的能力
當你對伴侶說:你沒有愛的能力,可能對婚姻很無力,很委屈,很失望可能是說不來的吶喊想讓那個沒有愛的能力的人幡然醒悟
這句話,說多無益,就像謊話說多了,自己也信了。而你偏偏是不想相信的,所以搖旗吶喊。
這句話,說多了,你就給自己的婚姻判了刑:無愛的婚姻
你就給你的婚姻切了一道傷口:很深很長你。沒有想過縫合,因為太絕望,你覺得縫合不了你進行了包紮,用紗布一層層地把自己包裹起來,你認為可以了,但血從紗布一點點滲出來,你還得踩在高跟鞋上,血跡斑斑,堅守婚姻。
如果你覺得你的婚姻有希望,你也想嘗試發生變化,他不會愛,那你就教會他你要變成他模仿學習的榜樣如果你想讓他自學成才,那你就得忍受高跟鞋的痛苦。
愛是天生的沒有人不會愛只是有的愛沒有被喚醒,或是害怕被喚醒
不要把自己活成弱者,你比你想像的更強大
3、錯誤的堅持等於對雙方的不負責任，最終吃虧的是你自己和孩子。
好多婚姻，因為種種原因，婚姻里的「愛」早就不存在了，甚至你開始不關心他（她）的一切，無視他（她）的存在，甚至感覺對方的存在唯一的作用就是在污染「生存環境」。嚴重影響你的心情，你開始不關心對方的一舉一動，對方的每一句話都會讓你感覺厭煩和噁心，然而你卻不得不在有他的環境裡面生存。更有甚者，明知對方有了出軌的痕迹，你甚至還可以裝作視而不見，其實你已經根本不在意他（她）對你是否忠貞。
如果你的婚姻到了這種程度的話，那讓它存在的意義就不大了。
因為這樣不僅是相互折磨，摧殘的更是你的孩子，試想孩子從小在這樣一種環境中長大，家庭沒沒有愛，沒有維繫，沒有關注。那麼他（她）從小就對家庭有這麼一個感官的認識和感受，長大後就容易造成對家庭不負責任，缺乏愛心，沒有責任感。因為這就是他對家庭的認知和感受，而這一切一切的罪魁禍首，就是她（他）的父母。
如果你有以上幾種婚姻，你還會在苦苦的堅守和掙扎嗎。
這既是「怪獸」的有感而發，也是「怪獸」一次調查，歡迎大家踴躍留言，讓我們一起剖析不幸婚姻的原因，希望能夠造就更多幸福的婚姻，讓大家都能過上幸福快樂的日子，讓時光充滿溫馨，謝謝大家。
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