孩子問：「爸爸，一個東西連續跑了十幾個小時會不會死？」
1、某幼兒園招生，園長問小朋友：會不會從一數到一百啊？小朋友看了一眼園長說：1，10，11，100，數完了。園長扭頭對家長說，你這孩子不適合來我們幼兒園，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低！我才懶得數一百個數，按照二進位數不行啊！
2、今天早上坐在公交車上，我後面的一對母女在講話。她媽媽在考她，說：「我們家有20個蘋果，你吃了5個，還有多少個呀？」小女孩想了一會，說：「15個。」過了一會，小女孩跟媽媽說：「媽媽，我也跟你出一道題，我有十個手指頭，爸爸剁了我兩個，老師剁了我一個，我還有多少個手指頭？」
3、松本是高度近視眼，戴著一副如啤酒瓶底般厚的眼鏡，可卻常愛惹事生非。一天，他又鼻青眼腫地回家了，鼻子上沒有了眼鏡，奶奶忙問：這是怎麼回事？跟人打架了。眼鏡呢？擱包里了。你不戴眼鏡，怎麼跟人打架？是這樣的，打架前我先仔細看清對手，然後摘下眼鏡憑記憶打！
4、小北生完孩子後身材一直沒恢復，一天她跟孩子一起看以前的相片。孩子指著一張相片問她：「媽媽，這漂亮姐姐是誰呀？」小北一臉的自豪：「是你媽媽呀！」孩子瞬間哭了：「嗚嗚，原來我是領養的......」
5、一天我兒子對我說：「媽媽，我真想長大呀！」 我說：「寶貝兒，你長大了就會離開家，那時候媽媽也老了，孤獨死了！」 懂事的兒子拍拍我的頭說：「別難過，媽媽，等到我長大有了孩子，認你當乾媽！」
6、女客人：你的捲髮多麼美啊，小不點兒。是媽媽給的吧？ 小女孩：不是的，我想是爸爸給的，因為他頭上一根頭髮也沒有了。
7、孫子問祖母道：熨斗是做什麼用的？祖母說：可以熨平衣服的皺紋。孫子道：你臉上的皺紋很多，何不用熨斗熨平呢？
8、媽媽：「你幹嗎一個勁兒翻跟頭？」兒子：「我剛喝完葯啊。我喝之前忘了把瓶里的藥水搖勻……」
9、十歲的妹妹拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味，鄰居家五歲的弟弟在旁邊眼巴巴地看著，想吃又不好意思說，憋了老半天，終於開口問：「這個……脆不脆啊？」妹妹拿起一片鍋巴放進嘴裡，嚼了一口，說：「你聽聽……」
10、老婆給兒子洗澡，兒子後背有點兒癢，讓媽媽給撓撓。老婆用力輕了些，兒子說媽媽用力撓。老婆回答：「媽媽只有這麼大力氣。」兒子說：「那你打我時力氣怎麼那麼大？」老婆滿臉黑線。
11、一位女士聖誕節大購物，在匆忙中丟失了錢包。有一個誠實的小男孩找到了錢包並還給她。 女士看著錢包，說：嗯，真有趣。我丟失錢包的時候，裡面有一張20元的鈔票，但現在變成了20張1元的零鈔。 小孩馬上回答道：沒錯，小姐。上次我找到了一位女士的錢包，但是她沒有零錢作酬金。
12、小外甥4歲了，在我家住了差不多3個月。我爸媽那個寵啊，終於把他寵嬌氣了。最近剛被我姐姐帶回婆家。昨天我姐姐打電話過來跟我抱怨，寶寶太調皮了，昨天被她揍了。當時姐夫在外地開會，電話里差點跟我姐姐吵起來，怪我姐姐不心疼他兒子。結果今天，我姐夫自己帶寶寶，揍了他3次！
13、哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞進了一粒瓜籽。弟弟一看著了急，對哥哥說：我們老師講過，『種子澆了水就會發芽、生長。你可千萬別喝水，要是喝了水，肚子里一定會長出西瓜秧來的，那該多難受呀！
14、天要下雨，老公要出去和朋友吃飯，老婆勸他：「這天馬上要下雨，你還去啊，別就你一個人去了，人家放你鴿子。」老公不屑地看了老婆一眼，說，「你也太大驚小怪了吧，不就下個雨嗎，我朋友最講誠信了，下雨也不會放鴿子的！」六歲的兒子插話了：「爸爸說的沒錯，這天根本就不適合放鴿子！」
15、我們班有一小男孩特別喜歡我，有一天他突然對我說：「老師，等我長大了我要和你結婚！」我心裡有點小雞凍啊。 一會兒，我旁邊一個女孩幽幽的來了句「等你長大她就老了，你還是找個靠譜的吧。」 這些個熊孩子。。
16、家裡養了一隻貓，妹妹給它取名「小白」。我問：「他長大了叫什麼？」答：「長大了叫大白，老了叫老白。」我問：「那要是它死了怎麼辦？」答：「叫白白！」
17、夥伴對湯姆說：聽說坐在火車中段最安全，一旦發生事故，火車兩頭遭到的破壞最大。傻瓜，他們為什麼不把兩頭去掉不要呢？
18、兒子身上發癢，讓爸爸給撓一下。爸爸照癢處使勁拍了一掌。兒子問：「這是幹什麼？」 「這是新的撓癢法，叫神經轉移。」 「爸爸的臉上經常發癢吧？」 「胡說，臉發的什麼癢！」 「不發癢，那為什麼媽媽經常給你神經轉移呢？」
19、幼兒園老師為了測試學生的分析判斷能力，問道：「如果有一個男童的右頰腫了，你認為到底是為什麼呢？」靜了一會兒，小寶站起答道：「不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。」
20、小約翰（大聲禱告）：上帝啊，我生日那天讓他們送我一大盒巧克力吧！媽媽：你嚷什麼呀，小點聲，上帝也聽得見。小約翰：我知道，可是在隔壁的爺爺聽不見呀。
21、小彬彬的爸爸是一所監獄的副所長。一天，媽媽帶彬彬去買東西，結帳時收費員問他是不是常和媽媽一起玩多，彬彬答道:「是啊，因為爸爸在監獄裡。」
22、"兒子宣布: 我以後一定要結婚。 媽媽問: 為什麼? 答: 因為一個人帶孩子太費勁, 有兩個人一起帶就好多了媽媽笑問: 不結婚能有孩子嗎? 答: 當然了, 每個人長大都會有孩子的。"
23、一個女人帶著兒子和一個男人在餐館吃飯。媽媽問兒子：「好吃嗎？」兒子說：「好吃。」這個男人就不停地往小男孩的碗里夾菜。媽媽笑著說：「這個叔叔好不好？」兒子說：「恩！這幾個叔叔都挺好的。」媽媽咬著牙在桌底下踢了兒子一下說：「這孩子瞎說什麼呢。」
24、兒子和五樓，八樓的兩位小朋友玩得很好。有一次五樓的小朋友告訴他倆，自己明天要去惠州割雞雞（做割包皮手術，小朋友不知怎麼回事，就這樣說）。第二天，兒子和八樓的小朋友相約去到五樓小朋友家，說：「我們來看看你割了雞雞是怎樣尿尿的……」
25、今天晚飯的時候，飯廳隔壁的陽台上洗衣機在甩干ing。我問女兒：「寶貝你聽，什麼東西響？」女兒一臉不以為然：「洗衣服的微波爐。」……
26、左鄰家的大勇考上了清華；右鄰家的娟娟數學比賽獲獎；前街的小胖科研小發明榜上有名；後棟的彬彬也評上了三好學生……小毛的爸爸忍不住嘆息：好兒好女怎麼都出生在別人家呢？兒子小毛應聲答道：好爸爸也在別人家裡啊！
27、在小區看到個五六歲的小妹妹長得特別可愛，就蹲在她面前沖她做鬼臉逗她。可是逗了半天，她都只是面無表情地看著我。感覺沒什麼意思，我就起身走了。剛走不遠，聽見那小女孩如釋重負地說：「這神經病，嚇死我了。」
28、牧師院子里有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著：上帝看見你們了。第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子用典型的小孩字體寫著：但是上帝不多嘴多舌。
29、山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。淘淘：《一千零一夜》的別名叫什麼？山山：《一千零一夜》哪有什麼別名？真是天方夜譚！
30、我兒3、4歲時，我給他一本英語的看圖識字一類的書。最後是單詞表，一個小圖案下面一個單詞，排滿一頁。兒子翻到這頁大喊「連連看」。
31、小東：真倒霉，昨天的四道應用題，我只做錯了兩道，挨了老師的一頓批評！小柱：我比你更倒霉，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！小東：那是為什麼？小柱：因為我連一道題也沒做。
32、前幾天去參加一朋友的婚禮，主持人問1個10歲的小朋友說：「你有什麼祝福的話送給他們嗎？」小朋友說：「祝他們早生貴子」， 主持人又接著問：「怎麼才能有小寶寶呀？」 小朋友說：「每天回去晚上加班加點呀！」
33、去客戶家討帳，四歲的兒子非要跟著，就嚇唬說：「要跟我去，就把你賣給人家！」孩子不吃這套，無奈只好帶上他。進門後，他便和客戶的女兒在旁邊玩。 核算完賬單，我接過錢一張張地數起來。玩得正歡的兒子見我在點錢，奔過來緊緊抱住我的大腿，大聲哭喊：「爸爸，我以後聽話，你可不要賣掉我啊。」
34、小學，一個小男孩下課的時候宣布，要娶班級里的兩個小女孩做老婆。結果被另外一個男孩揍了一頓，理由是：「咱們兩個住在一個單元，天天一起上學，一起寫作業 ，你為什麼要娶那兩個女生，為什麼不是我，你應該娶的人是我！」 這是什麼樣的時代啊...
35、最近熱播麻辣女兵，裡面有個旅長，嫂子家三歲小寶貝也愛看電視。一天她很天真的問我，為什麼他要叫」驢長」呢，為什麼不叫「馬長」呢？其實我更喜歡小白兔。小孩子的思維真是讓人匪夷所思……
36、晚飯過後，女兒賴在電視機前不走，媽媽催促道：「別看電視了，快去做作業。」女兒動也不動，媽媽再催，女兒卻生氣地說：「我正在寫作文呢！」媽媽接過女兒的作文本，只見上面寫了個題目：《我陪媽媽看電視》。
37、兒子7歲，他妹妹5歲。一天，媽媽拿出一個大蛋糕和一把刀對兒子說：「去把蛋糕切開，然後給妹妹一塊，記住：做得要像個男子漢。」兒子問：「男子漢是怎麼切的？」媽媽說：「他們把大的分給別人。」兒子想了想，然後把蛋糕拿到妹妹面前對她說：「妹妹，你來分蛋糕。」
38、孩子：媽媽！我能不能跟姥姥玩一會兒？媽媽：可以，不過你不能再扒姥姥的墳
39、我和老婆帶著孩子外出旅行，孩子問：「爸爸，一個東西連續跑了十幾個小時會不會死？」我說：「肯定會死啦，跑十幾個小時會很累的。」寶寶說：「可是，爸爸，火車跑跑了這麼久，沒流汗也沒累死，好奇怪哦。」
40、星期天，爸爸和媽媽帶佳一去公園玩，公園裡有一對照結婚照的叔叔阿姨，他們穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她認真的問媽媽：媽，你結婚也穿紗裙，照相片嗎？媽媽說：是呀。小佳一立刻生氣的說：為什麼不帶我，肯定又是把我送姥姥家去了！
41、LZ農村的，小時候不怕蛇，有次在草叢裡逮了好大一條蛇，遂把它帶回家了。放一桶里養著，當時爸媽不在家，怕他們回家會被咬。於是找來毛筆寫上大大的幾個字，裡面有蛇，後果自負，就去上學了。放學之後那個一頓猛揍啊……
42、問：我愛你願意和我一起看月亮嗎？答：有糖我就去。（兩個小學兒童）
43、今年初天氣還冷，五歲的李茜陪媽媽上商場，李茜要媽媽買冰糕吃，媽媽說冷天氣吃冰糕小肚肚會痛。李茜說：「那您幫我買一個回家後讓奶奶蒸熱了我再吃。」
44、貝蒂：媽媽是怎麼發現你沒有洗澡的？貝莉：我忘了把肥皂弄濕了。
45、老師問一位一年級學生：有一種動物有兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？是媽媽。
46、兒子生下來以後，因為媳婦沒奶，所以一直給兒子喝的牛奶。雖然兒子不喜歡喝牛奶，但是他也沒辦法反抗。後來兒子會說話了，一天在給兒子餵奶的時候，兒子說了一句讓我哭笑不得的話：「我不要喝牛媽媽的奶，我要喝媽媽的牛奶！」
47、一天放學老師給大家布置了一個作業用「活潑」造句， 小明造的句是「去幹活潑婦！」把老師雷到了。
48、朋友家的女兒3歲半，昨父親節送給朋友一香吻外加一瓶王老吉，結果，不一會那孩子因調皮惹朋友生氣了，朋友不由分說的訓了他閨女幾句，那孩子眼淚汪汪很是委屈的看著朋友說：「粑粑，你不是喝王老吉了么，怎麼還這麼容易上火？」這孩子把朋友的心都說碎了。。
49、「外婆，我要抱小弟弟了。」「你怎麼知道？」「上回媽媽住院，我有了一個小妹妹。這回是爸爸住院了。」
50、五歲的小明問爸爸：「爸爸，農民伯伯是幹什麼的？「爸爸回答說：「當然是種田的了」。小明又問道：「那他們除了會種田，還能幹什麼？「爸爸思索了一下說：「他們還可以鬥地主。
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