是的，愛錢就是愛錢
年終聚會上，我在上司辦公室談完工作，被上司手腕上閃閃發光叫不出牌子的手鏈吸引住了，我忍不住問了一句，這個好漂亮，多少錢？
上司說四萬多，我嚇壞了，脫口而出，好奢侈？
這個女上司被逗樂了，假裝發脾氣說，「我年薪幾十萬，買個萬把塊的手鏈很正常吧，這跟你月薪三千，買件兩百元的衣服是一樣的。等你也能買這個鏈子之後，你就會發現，喝咖啡啦、吃高級西餐都是生活的常態，其實跟我們去吃路邊攤沒有區別。
說到這，沒錯，是的愛錢我就是很愛錢。
我就是你們口中那個愛錢的女同學。
對於我來說，錢就是我的命。
曾經有一個男孩向我表白，但一看到他洗得發白的鞋子，我就拒絕了。
因為在我看來，窮人沒資格談戀愛。
你別急著罵我，畢竟你們沒有經歷過絕望。
我愛錢「因為我喜歡的東西都很貴，我想去的地方都很遠，我愛的人超完美。」
擁有這種心態的人真的超可愛，他們一邊努力一邊大喊「買買買「，瀟洒到連風都追趕不上腳步。
有時候，讓我們享受的不是買東西的快感，而是在買下瞬間的底氣十足。這樣的人生是多項選擇，每一種可能都是自己努力得來的。
常常有人感慨，那些優秀的人，人生就像開了掛一樣。其實，在開掛的背後，是不為人知的暗自努力。
在我五歲半的時候，別的小朋友，有糖，有玩具。
我學會了偷。
那年家裡收成特別不好，我媽厚著臉皮去外公家借了兩百塊，準備給我交學費。
但沒有想到，錢在車上被人偷了。
當她發現衣服兜被割了一個很大的洞時，她坐在馬路上就開始哭，直到哭暈。
她被人抬回了家，醒來第一件事，就是去找農藥。
她跟我說，讓我以後好好讀書。
那時候，我並不知道這意味著什麼，我只知道錢被偷了，我讀不成書了，我開始大哭。
我媽也哭，哭完之後，她灌了一整瓶農藥。
當我看到我媽躺在地上時，我開始後悔，我為什麼要讀這個破書？
如果不是因為上學，我媽就不會為了兩百塊喝農藥。
我發誓只要我媽好好的，我就不上學了，上學難道有命重要嗎？
那個時候我並不明白，上學雖然沒有命重要，但上不了學，對窮人來說，就很要命。
因為除了上學，窮人沒有任何改變命運的方法。
我媽被人抬去洗胃了，撿回了一條命，但醫院天天催我們交錢。
沒有錢意味著著我媽媽還是有危險。
那時候，我每天琢磨著怎麼賺錢，整個人都鑽進錢眼子里了。
覺得錢就是一切，為了錢我可以做一切事。
我在馬路上看到了一個戴著大金鏈子，夾著皮包的老闆。
我看他買東西的時候，從褲兜里掏出了很多紅色鈔票。
那些紅色鈔票刺激著我，讓我心動了。
我悄悄跟著他，想要偷他的錢。
我很忐忑，一直在咽口水，理智一直擾亂著我。不過一想到我媽喝農藥的模樣，我就特別難過，我不得不去偷。
憑什麼小偷要偷我媽的錢，不偷這些有錢人的錢。
別人沒錢了，可能只是難過幾天。
但我們沒錢了，一條命就差點沒有了。
我悄悄走向了那個老闆，把手伸向了他的錢包。
但我剛伸手，就狠狠挨了一個耳光。
原來他早就注意到我了，只是在等著我行動。
沒有童話里的大叔。
他邊罵我，邊抄起路邊的一根荊條抽我。
荊條上面全是刺，刺穿到肉里，倒鉤住，再撕扯，生疼。
他邊打邊罵。
我縮成一團，捂住臉哭了，我不想去掙扎，我哭得很傷心。
我特別後悔，不是因為我去偷錢了，而是因為我沒偷到錢。
我沒偷到錢就被打了，小偷拿了我媽媽的半條命，卻安然無恙，我不甘心。
我被打得越來越慘，周圍的人都看不下去了，開始指責老闆。
老闆覺得面子上有些掛不住，扔下了幾張紅色的鈔票就走了。
我馬上撿起錢，連滾帶爬奔去醫院找我媽了。
在貧窮面前，我早就不知道什麼是對錯，什麼是廉恥了。
我媽見到我的時候，整個人都傻了，因為我全身都是血。
我瘸著腿，走到她面前，開心地跟她晃了晃手裡的錢，笑著告訴她這個好消息，她不用死了，我們有錢了。
那年開學，我全身是疤坐在了第一排，讀書的時候，特別用力。
在我7歲的時候，我就學會了坑蒙拐騙。
那時我在菜市場賣菜，很快學會了怎麼缺斤少兩，怎麼往菜上澆水可以增加重量。
那個夏天，我把整個菜地的菜都挖光了，還偷了不少隔壁菜地的菜，擔驚受怕，賣了28塊3毛5分，很得瑟。
但當我爸告訴我，學費是168元的時候，我捂住手上的繭子大哭了一場。
生活為什麼要和我們為難？
我爸咬咬牙說，他就是砸鍋賣鐵也要送我去上學。
然後，他就把家裡僅剩的兩袋大米拿去賣了，還找人借了不少。
我去上學了，但我們一家人連續吃了三個月的水煮土豆。
我一定要好好讀書，考上大學，以後賺很多很多錢。
我去了縣上最好的高中，學費全免，我終於不用再去操心學費了。
這所中學升學率很高，上一屆高三考上大學的，竟然多達5人。
我想著，真好，再熬三年，我就可以去大城市上大學了。
我信心滿滿，拼了命去學。
但跟我一樣想法的人，還有五百三十八個。
他們跟我一樣努力，甚至比我努力。
我每天五點到教室偷看書，教室已經坐滿人了，一盞瓦數極低的燈，燈光微弱，但讀書聲特別響亮。
誰也不管誰，捂著耳朵，閉著眼睛瘋狂背著已經被我們翻爛的書。
我們沒有堆積如山的複習資料，能做的題，只有書本上的課後習題。
我們的複習資料，只有老師攢起來的往年高考真題。
除此之外，我們什麼都沒有，但我們要跟全省五十萬考生競爭。
我們都明白有階級差異的存在，但每個人都死撐著。
成為炮灰的幾率是99.99%，但總要為那0.01%的機會去拼一把啊。
那時候，我們所有人都相信老師說的，勤能補拙，我們相信只要用盡全力，考上大學的人就是自己。
我也是這麼相信的，所以拼了命。
但我第一次參加全省摸底考試的時候，還是懵了。
坐在教室里，看著那些我幾乎不認識的題，我緊張到連內褲上都是汗。
那次考試完了，我在操場跑了半個小時，邊跑邊哭。
為什麼那個複雜的公式，我見都沒有見過？
為什麼那個所謂的熱點，我聽都沒有聽過？
我已經背熟了所有的課本，做爛了所有的題，我他媽為了讀書，都拚命了，為什麼還是不行，還是讀不懂，看著別人奮筆疾書，我不知道自己家到底差在哪裡，為什麼？
我恨，我為什麼出生在這樣一個地方。
都說知識改變命運，可他媽的，知識在哪？
難道窮人就活該一輩子窮，一輩子走不出大山？
可憑什麼，偏偏是我？偏偏是我們？
哭完後，我回到了教室，教室依舊坐滿了人。
大家背書的聲音比以往更敞亮了，那聲音中埋藏了一種決絕，死士一去不復返的決絕。
其實這五百三十八人，每個人心裡都清楚，即使自己再努力，能上大學的，只有那麼幾個。
我突然很後悔，我為什麼要浪費半個小時，去宣洩所謂的不滿？我的不滿能改變什麼？這半個小時，我明明可以多背一個知識點。
就在我埋頭苦背的時候，我突然聽見了抽泣聲，開始只是小範圍的，若隱若現，很快淹沒在讀書聲中。
可慢慢的，這抽泣聲越來越大，像是瘟疫一樣，開始在這個垂死掙扎的集體中蔓延、擴散……
到最後，整個教室的人都開始哭了，歇斯底里，肝膽俱裂，似乎是要把那一排漏水的平板房整個給掀了。
在所有人都開始哭的時候，我像是什麼都沒聽見一樣，憑著記憶把一道考試題默了下來。
連鬼門關，我都闖過了，我不信一個高考能難倒我。
高考結束，我考上了。
五百三十八人，考上了2個人。
但我開心不起來，我甚至不敢回學校，我不敢去看沒有考上大學的另外五百三十六人。
我知道，他們會以極快的速度，結婚生子。
然後像我爸媽那樣繼續努力認真地活著，苟且、卑微。
他們中，大多數都會成為窮人，但不是因為他們不努力，而是因為他們無能為力，而這種命運會延續到他們的下一代。
但這五百三十八人，沒有一個人退縮過。
因為，每個人在高考的那一刻，都堅信過，自己是那個奇蹟。
上大學後，因為接觸到了更好的世界，我變了。
我變得更愛錢了，尤其是談戀愛的時候，不管對方長得多好看，人有多好，我首先問的是，你有錢嗎？
有人罵我現實，罵我拜金，甚至罵我，為什麼不嫁給錢？
我沒有反駁過，如果可以的話，我甚至想嫁給錢。
因為我窮怕了，我更知道錢意味著什麼。
有了錢，我就不用從小學著坑蒙拐騙了，我就可以像正常小孩一樣，活得天真爛漫，知道什麼是對錯，什麼是廉恥了；
有了錢，我媽就不用喝農藥了，她也可以在丟了錢之後，風輕雲淡地安慰自己說，不就是兩百塊嗎；
有了錢，那五百三十八人也不用在教室里哭得撕心裂肺，一遍遍體會什麼是絕望了；他們就可以在高考失利後，復讀的復讀，出國的出國，反正未來是他們的。
但我們沒有錢，世界對我們來說，就是一條死路，你只能用命去搏。
很多人覺得，自己和有錢人之間的差距是因為錢。但他們不知道，人和人之間在金錢上的區別產生之前，在見識上，早就拉開其中的差距了。
王瀟曾在書里寫過一個故事：
當年她在一家公關公司工作，一位同事工作起來和她同樣的一絲不苟，她覺得和對方很談得來。後來有一天，她們一起在食堂里吃飯，兩人面對面坐著，她自顧自邊吃邊說，滔滔不絕。
突然，對方抬起頭，打斷了她的話：「你就一天一天這樣迷糊著過吧！」
她突然怔住，整個人瞬間呆掉。後來她才知道，那位同事在業餘時間裡一直在學習英語，刷GMAT，不停地上課、做題，最終的目標是MBA。
再後來，同事拿到了不止一個學校的Offor，王瀟去參加歡送會，心情有些莫名的失落。
那位同事偷偷把她拉到角落裡說：「我不喜歡做公關策劃，真正喜歡的是時尚和奢侈品行業。所以我要先到紐約去讀書，讓自己站在時尚的中心，看到更大的世界，才能離這個行業更近一些。」
很多時候，光有野心是不夠的，還要清楚自己的舞台在哪，怎麼才能找到那個屬於自己的舞台。
電影《中國城》里有一句話，男主說：「真是抱歉，但貧窮不是錯啊。」
女主很決然地回答：「那就是錯。」
你可以嘲笑窮是錯，但我想求你善良一點，別說這是我們的錯，別說我們活該。
如果可以選，我也不想當窮人。
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