只做一半的共情，只會讓孩子越來越自我中心
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周末的午後，我帶著小D在兒童博物館玩沙。這時，一個大概也是3歲的小男孩饒有興趣地走過來，把手伸向一個小D自己的模具，似乎也想和小D一起玩。小D一把攬過模具，特別警惕地看著男孩說：「這是我的。」男孩一聽，頓時大哭起來。
這時，男孩的媽媽走了過來，說：「我知道你很傷心，因為你也想玩她的挖沙工具。」男孩邊哭邊喊：「我也要玩！我也要玩！」這位母親似乎有點慌了，一個勁兒地對男孩說：「我知道你非常難過，因為你太想玩這個玩具了。你不要亂叫，因為姐姐並不知道你想玩，你要好好說。」
我剛要說話，就見這位母親對小D說，「小妹妹，你看，弟弟很喜歡你的玩具，你和他一起玩好嗎？」小D想了幾秒，拿出幾個工具給了他。這位母親鬆了一口氣，接過玩具遞給了男孩，「你看，姐姐和你分享了，你不要哭了哦。」
沒玩多久，小男孩就沒興趣了，於是母子倆離開了。我拿著還回來的挖沙工具問小D：「你剛才願意把你的模具給那個弟弟嗎？」 「不願意！」 「嗯，這是小D的玩具，小D有權利自己決定是否分享。那你後來為什麼給了弟弟的媽媽呢？」 「因為弟弟一直在哭啊。」
「嗯，弟弟在哭，很難過，所以小D才分享了？」 「是啊，這樣弟弟可以不哭。」 「嗯，玩具是小D的，分享或者不分享都可以，小D可以自己決定。那如果下次，我們再遇到這樣的情況，你真的不願意分享，你可以怎麼做呢？」 我把這樣一個問題拋給了小D，接下來我們母女倆就在那裡討論，下次我們還可以怎麼辦。
當天晚上，我反思白天發生的這一幕。「共情」，是越來越多的父母都掌握的育兒方法，當孩子有負面情緒時，我們可以嘗試說出孩子正在經歷的情緒狀態，「我知道，你很生氣、難過、沮喪、憤怒」。當孩子感受到有人懂他，他的情緒被接納了，的確更容易平靜下來。
但在使用「共情」時，
很多父母有個很大的誤區，以為「共情」的目的就是讓孩子不再大哭大鬧，
在孩子情緒平復後就認為任務結束了。而其實這之後才是「共情」真正重要的部分。共情的作用不僅僅是讓孩子情緒平復，也是讓孩子學會如何了解自己的情緒。
了解自己情緒的目的不僅僅是管理自己情緒，也是要學會體察他人的情緒，理解他人的立場。
所謂的「高情商」，對於情緒的感知一定應該是雙向的，但很多父母在實際使用中，卻只做一半：嘗試理解了孩子的情緒，卻沒教會孩子如何理解別人的情緒。
就像公園裡遇到的男孩媽媽，她在幫兒子認識到自己「難過」的情緒後，更好的方式應該是告訴孩子，
「這是姐姐的玩具，她有權利來決定是否給你玩。你想玩的話，需要自己想想，該如何對她說。」
然而，她做的卻是替兒子請求別人配合，從而迅速讓孩子停止哭鬧。這樣做無疑就是在改變環境來適應自己的孩子，這樣做很容易讓孩子產生「別人就該理解我」的心理，卻剝奪了他去理解別人的機會。長期以往，孩子就會有，「我委屈的事情就是你們不好，我的需求不被滿足，就是你們虧欠我」的感覺，從而越來越自我中心。
因此，千萬別忘了，
使用「共情」讓孩子情緒平復後，真正的教育才開始。
當孩子平靜下來後，我們要趁熱打鐵幫助孩子回顧一下剛剛發生了什麼。我每次給小D做回顧時都會用講故事的方式，一般包含3個部分：1、發生了什麼，你的情緒怎樣；
2、後來你是如何平靜下來的；
3、為什麼會這樣呢，下次遇到類似問題你該怎麼做。
第一步幫助孩子理解自己的情緒，第二步教會孩子如何管理情緒，第三步讓孩子換位思考去理解對方的情緒和立場，也教會了孩子將來應對社會的技能。
當孩子慢慢接觸這個社會後，他們就要經歷一個「去自我」的過程，
他們開始慢慢明白生活並不是時時刻刻圍繞他們轉的，於是他們會出現無數無數次的激烈情緒。
真正愛孩子的方式，絕對不該只滿足於哄孩子不哭就好了。而是要教給孩子，
以後父母不在你身邊了，沒人哄你了，當你遇到自己的需求沒被滿足該怎麼做，出現了情緒問題該怎麼做。這才是我們使用「共情」的真正意義所在。
有些路，儘管很難，但一定讓孩子自己走；有些情緒，儘管很痛，也要讓孩子自己去察覺。幸運的是，現在他們還小，我們可以用愛陪同他們一起去成長。
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大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。暢銷書《跟美國兒科醫生學育兒》、《跟美國幼兒園老師學早教》的作者，微信公眾號：
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