煙花繚亂，醉我一世華年
不知道如何長大，在十九歲就突然長大了，不是漸漸長大，是突然。
不記得曾經是誰說我像人，我總是想起後就端起大大的鏡子，真的就發現我長得真的很像人啊！不難懂一個異類存立於世間，遊走在極喜與極悲的無休無止的涯畔，絕望著希望自己不再脆弱著說堅強。
還忘不掉去年深秋的一天。那一天，有個叫碩的女孩說我真的就不會如願，我聽後自然很生氣卻依然不動神色地我行我素。結果，結果卻明了至極，她真的言中，儘管我一點兒也不願意。更加可悲，越來越多的人像碩一樣對我，讓我難以接受又不得不接受這種事實。
那天。我真的想哭，只是無淚至極。
是誰？是誰？是誰讓我生命背負了如此多世俗的評論？
真的，我真的一直覺得我是個極為優秀的孩子，突然有一天，有很多我極為敬重的人務必告訴我八遍那只是我的自以為是，另外還委婉地表示你絕對真的一點兒也不不優秀。而有一天，也就是被我注釋上突然的那天，希望盡失的我絕望著仰望蒼穹，焦躁不安地等待著它坍塌下來剛好就砸在我的頭上，之後，讓我理所當然地死去。
如若如願，我一定會猜想出那些看我死後的殘骸的人所表露出的種種怪異，可憐我的人卻要遠比詛咒我死後不得安寧的雜種們少很多。這倒讓我覺得似乎是我懼怕了誰而選擇了懦弱的逃離，可我舍了命地不想苟活於世，那究竟又是在懼怕著誰來著。無論在我的屍骸旁是表露出冷漠、厭惡的神情，還是偽裝著同情、憐憫的做作姿態，總之，他們與我，就這麼聯繫起來的，而後，我的屍骸漸漸腐爛想到這兒，我忍不住笑出了聲兒來，竟召至無數複雜的憤恨目光，卻很快那些人在我凝眸的瞬間全逃離了。呵呵，我不否認，我的目光的確清澈如水，卻黯然深藏著一圈圈無情責備罪惡的紋理。
很多天過去了，而我竟然莫名奇妙地苟活了下來。日前，鄰家哥哥卻不知何故客死他鄉，讓我突然明白過來，即便有這等好事，也自然是落不到我頭上。如若生命還在繼續，那麼就該接受痛苦的煎熬，否則，就是罪過，甚至不可饒恕。我真的毫不覺得承認我信奉基督就一定會泄恕耶和華的神聖，只是我從來不會祈禱他給我賜福罷了。
可是不得不說我熱愛文學，早已愛到絕望的境地。我說我已不會再愛上除了文學之外的那個自己，只是悠悠歲月讓我忘記那些痛從不虛擬，唯一留給我的，是那芳華漸遠後，散落了一地的斑駁綠葉的記憶，即曼珠沙華給予我的血滴。
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