老爸，我憑什麼相信您愛我？
煙
火
文
苑
「陪你見證 煙火人生」
文二兩白·主播暖暖
「女兒呀，有空就回來，你爸想你了，他就是自己不說。」
掛上老媽的電話，我沉默良久。老媽總說老爸想我、愛我，可我卻對這話抱懷疑態度。
我得不到老爸的誇獎
老爸很嚴肅，幾乎沒有當面誇過我，而且似乎我做什麼都不能讓他滿意，他總能挑出我的錯處或是不足。老爸總說「響鼓總要重鎚敲」。他覺得我就是面很有潛力的鼓，而他就是把可以往狠了敲的錘。
扛不住的時候，我不解地問過老媽一次：「我爸總說我是響鼓，可他不怕哪天鎚子太重，把鼓敲破了嗎？」我記得那次，老媽沒有說話。
為了不被敲破，我從小被逼著格外努力。看起來是自願的，可實際上我自己知道：我是被逼的。不敢玩，學習和訓練已經佔據了幾乎所有的休息時間，老媽說我經常在做作業的時候累得睡著了。想來這份努力，在拿到好成績的那天，能讓老爸有點笑容。
我害怕老爸板著臉生氣的樣子。
我用自己的好成績，討好著老爸。我不知道除了這些，還有什麼能讓老爸開心。工作以後，我只報喜不報憂，很多時候不是怕他們擔心，而是因為害怕老爸知道我的工作不好時，暴跳如雷的樣子。
於是我一直擔心自己不能讓人滿意，我很怕看到他人失望的眼神。我不自覺地用努力換取著他人的肯定甚至是褒獎。哪怕是微不足道的小事，也不允許自己懈怠。
老爸過分要求我堅強
老爸總說女孩子要獨立、堅強，而他就是這麼磨鍊我的。
五六歲的時候，老爸教我游泳。中間休息的時候，我屁股坐在游泳圈裡，划水玩耍，而老爸就坐在離我一米左右的泳池邊休息。
不記得為什麼，沒掌握好平衡的我翻了個個，整個人掉到了水裡。一口水嗆進來，我就慌了，手腳並用地拚命划水，可是頭卻一直沒有露出水面。我很清楚地透過水麵看著岸邊的老爸：他雙手撐在岸邊，身子前探，就那麼看著我而遲遲不動。
在水裡掙扎的時候我好害怕，我拚命地跟老爸揮手，可他就那麼坐著看著我，不肯過來。在看我真的撐不住的時候，老爸下水一把撈起了我。我哇哇大哭，問他為什麼不救我，老爸哈哈大笑，說想看看剛才教我的游泳技能學會了沒。
從那以後，十幾年的時間我都不敢下水。大學時雖然克服障礙學了游泳，可只要腳踩不到地面就一定會恐懼、慌亂。
為了磨練我的意志品質，老爸還有另外的一套方法：把我當男孩養。
男孩子就要不嬌氣、有力氣、不哭。
小學二年級時，家裡養魚。給魚缸換水需要用臉盆接滿再倒掉，這個換水的工作就是我的。用的就是過去家裡常見的搪瓷臉盆。滿盆的水我開始端時搖搖晃晃，會撒出來，但後來就慢慢端穩了。老爸為了讓我練力氣還買了一張很重的摺疊桌，到現在我搬起來還是需要用右腿扛著桌子下面的橫杠，借力使力才能挪動。
我搶著幫人幹活，干臟活累活的時候，老爸會自豪地說：「看我閨女有把子力氣。」而我也曾為了他說「我閨女有咬勁，多疼都不吭聲」的話，在正骨大夫要把我「按斷」的時候，咬牙閉眼只是暗暗心想：就當我死了，一點都不疼。
其實我累嗎？很累。
其實我疼嗎？很疼。
可是我能說嗎？不能！
因為我怕老爸不高興，我真的害怕。到成人很久以後，我都是如此，累了苦了不敢說，不敢跟爸媽說，也不敢跟親戚朋友說，不敢跟領導說，也不敢跟同事說。跟誰都不敢說。於是就這麼扛著，假裝自己一切都沒問題。
這種習慣養成後，當老媽說：「有什麼事跟爸爸媽媽說，家裡給你撐著呢。」我也只當是句聽聽就算的話，因為我沒敢靠過，也不敢相信可以靠。
老爸把我「培養」成了討好型人格
卡倫.霍尼在《我們內心的衝突》這本書里說：討好型人格對於溫情和讚賞有極度需求。他們在潛意識裡直接做出了服從的指令，敏銳的察覺並無條件的滿足他人的需求，哪怕這種需求讓他們覺得不對勁或者無能為力。
而我，就是這樣的人。
小時候怕老爸失望的我，後來怕所有人失望。小時候怕老爸生氣的我，後來怕所有人生氣。小時候被老爸要求必須堅強的我，後來在所有人面前堅強。堅強的無依無靠，看起來沒心沒肺、陽光快樂。
我想，老爸應該是愛我的。只是，我沒感受到。我不想說「那些痛苦最後會在我的生命中盛開成花」這樣的片湯話，因為痛苦就是痛苦，曾經給我的傷害可能會淡化卻不會消失。
有人說我不懂父愛的深沉，可能是這樣。但有愛，為什麼不能說？為什麼不能做？為什麼不能讓被愛的人感受到呢？我不是生來只為練習獨立生存技能，飛出家門就不再返巢的小鳥。我是將永生與父母、原生家庭相纏繞的人，我的情感、感情也需要愛來支撐！
我願所有愛子女的父親都不要再深沉。真的愛，愛就大聲說出來，表現出來！
編輯青果 副編暖暖＆婉兒 主編玉雲
作者簡介：
二兩白：形象管理師，理性圍繞感性的雙魚座女子，目前在有書行文（昵稱二兩白）
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