情字這條路，怎麼走才幸福？

科技紫微網成立以來，女性會員上網問的問題里，以問愛情所佔比例最高。

分析所有問題，可以發覺一個有趣的分布：

還沒有桃花的網友，問的兩大問題是何時有桃花？另一半在哪裡？

已有桃花的網友，最注重如何與另一半相處？雙方個性不合怎麼辦？

而對愛情發生狀況的網友們，則共通的困擾都是想不通，為什麼他不再愛我了？愛不是一生一世的承諾嗎？要合還是要離？為什麼這麼倒霉，交到爛桃花？

人是一種奇妙的動物，為了害怕受傷害，會產生「自我防衛」的驅力。但生命的弔詭卻是，想要保護自己的結果，反而傷害了自己，也傷害了我們與他人之間的關係。

既然是保護自己，其實就無需給予譴責。所以，對愛情正在產生變化的人而言，都不需自責，或者責怪對方。重要的應該是，當防衛過當之時，如何才能清楚的察覺到現況，給予適當的回應。

算有沒有桃花，反而是小事一件；如何將爛桃花變成好桃花，那才了不起。

每一對傷心戀人的問題，其實都是如此。剛開始，都是芝麻綠豆般的小事，沒有對與錯，只有錯誤的互動關係。卻越演越烈，保護自己不受傷害，結果傷害的更慘！

在《自我療法》這本書裡，作者茉莉爾小姐描述，一般人對愛情，存有下列四種錯誤的期待：

第一：你認為，這個世界上應該有一個人，是為你而存在的，當你們的關係出問題，你就誤以為找錯人了，必須重新開始尋找。於是你推諉責任，一切都是別人的錯，而不去看，自己該負起什麼責任。

第二：你以為，你必須在每一方面都要比別人「強」，如果他真的愛你，就應該一直認為你該比其它人漂亮、聰明、性感、有能力…等等。你期待他應該要任何時候都能給你「無條件的贊同」。如果他停止讚美你，代表他不愛你了。

第三：你期待你們在生活的每一個層面都能互相滿足。但是，沒有任何一個情人能夠完全做到既是玩伴、知己、手足、情人、父母，奴僕，而永遠不會覺得負荷過重或有窒息感。

第四：你期待他永遠肯定你，你也同樣才會肯定他，而不會互相感到懊惱或挑剔。問題是，人沒有辦法永遠理性，總會有內在情緒衝突。於是，每咽下一個負面情緒，無形中卻建立一個新的心靈藩籬，挑起更多的衝突。

從這四個問題來看，一個好的婚姻或者一段優質的感情，必須具備下列特質：

第一：雙方都能夠自我接納，了解自己的個性特質，不論好壞，才會無需藉由貶低對方來提升自己。只有接受生命的不完美，認知雙方個性都是有好有壞，才能逆著個性做人，才能造命。

第二：雙方不能對同一件事感到神經質，才能夠在對方不理性時容忍他，不會反應過度。誤解和差異才會被當成問題處理，而不是互相傷害。

第三：雙方都願意委身到這個關係中，努力經營，而不是隨時想要脫逃。

談到這裡，我相信，只要有方法，每個人都願意付出一切，來換取幸福。

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