我又為不寫文章多找了一個理由

壹

一年又一年過得實在是太快了，想到我剛開這個公眾號的時候，想著要把它做的如何如何，可後來也沒有付諸行動，後來到了2017年又說想寫個小說，把自己和身邊人的故事寫進去，然後寫了一點點又不了了之了……

今年不敢再給自己定什麼宏偉目標了，時間緊張、工作太忙是一方面，我沒有精力、不再那麼矯情是另一方面，總之，這裡可能又慢慢變成了我抒發情感的一個宣洩口，隨時想起就隨時更新。

從來沒有把自己的文章發到朋友圈或任何社交軟體上，其實是不想讓太多熟悉的人，知道我居然是這麼矯情的一個偽文藝女青年，畢竟還是要臉的，有些心思，留在心裡，放在別人不知道的地方，會覺得特別珍貴，否則會有暴殄天物的遺憾。

貳

最近整個人達到了另一個狀態，換了新工作，認識了更多新人，進入新環境。確切的說，我終於在工作了一年半之後，走入了真真正正的職場：這裡有對新人的排斥，有各種勾心鬥角，有為了上位的絞盡腦汁，還有同事間的冷漠與算計。

剛到這家公司的時候，一直處於被孤立的狀態，好像一下子就讓我想到了自己上學時的時候，有那麼一段時間，我被所有人孤立，明明沒做錯什麼，卻被流言蜚語打得遍體鱗傷，後來慢慢的丟失了自信，少了安全感，也多了玻璃心。

開始一個月，其實很難熬，可是我告訴自己一星期必須適應這種環境和工作節奏，哪怕一周工作7天，每天加班到10點，哪怕我時時刻刻為自己的工作提心弔膽，為下一篇文章的選題和框架感到頭疼和焦慮，我必須堅持，還要好好堅持。

人都是在逆境中不斷成長的，很多人說我有自帶被保護體質，不管走到哪兒，都會遇到照顧我的人，可同時我也是個招黑體質，可能就像某人說的，長相不討巧，聲音太風騷，在女人堆里受歡迎的往往是中性、大氣、不拘小節的「社會大姐」，不巧的是，我是那個最乖最柔弱最不愛說話的小女人，當你比別人都優雅、乖巧、懂事還溫柔的時候，就成了裝×的綠茶婊，自然而然成為眾矢之的。

不過慶幸的是，我不在像以前那麼在乎別人的眼光了，終於學會享受那種被別人看不慣卻又干不掉的感覺，每時每刻我都為自己而奮鬥。人的成長總是一瞬間的，可發現這種成長的變化卻是漫長的。

叄

前段時間《前任3》上映，我很久沒有看電影了，想著這個電影可能會讓我很難過很傷心，我不敢去看，可我也不會拒絕，畢竟我好奇看完電影自己的反應。

奇怪的是，整個電影都像我的感情經歷一樣，相處5年、賭氣分手、負氣出走、長期冷戰、拒不低頭、最終看著他的小女友趾高氣揚的來到我面前挑釁，而我只能說「你還太小，別太高興，但也祝你幸福。」

看著電影院里哭得稀里嘩啦的女孩們，有的被男友僅僅摟在懷裡，想必那時男友一定信誓旦旦的保證「寶貝，我不會那樣的，我會永遠只愛你一個人」！有的呢，閨蜜兩人相互遞著紙巾，默契的不看對方的眼睛，好像可以隱藏當下兩個人的心思，和那些不太漂亮的往事；還有安靜一個人的，默默流淚，可嘴角卻掛著微笑，也許遺憾，也許是對自己的嘲笑？

而我，彷彿過來人一般，突然發現自己對感情不再有期待，心情平靜的自己都驚訝。

那一刻我問自己：難過嗎？

可能吧，我發現自己對感情真的很儘力，我拼盡了所有力氣，付出了所有，毫無保留，義無反顧，沒有給自己留任何遺憾，我沒有再進一步的可能，也沒有退一步的必要，就現在這樣，剛剛好。當所有力氣都用沒了，哪還有心思遺憾和挽留呢？我只想對得起自己，既然已儘力，那就要學會認命，這不叫妥協，而是自尊自愛。

肆

20歲的我一定想不到現在的自己是這個樣子，我以為會永遠只愛那一個人，以為會永遠單純善良沒有心機，可後來發現，成長總是讓我們逐漸去接受那些自己鄙視的東西，然後終於麻木了、不排斥了、也習慣了。

前幾天遇到一個好久不見的老同學，嗯，應該有十幾年了，他說：「感覺你成熟了很多，雖然長相沒什麼變化，但氣質更穩了。以前覺得你只是個被溺愛的孩子，還以為永遠不需要長大呢！」

一句話讓我感到自己曾經無比幸福，後來回家，我一個人在外面吃了頓飯，平時走過無數次的飯館，我也不會一個人進去，在熱鬧的地方沒人陪伴，我會很孤單，可是那天，鬼使神差的走了進去，一個人很享受的吃了頓飯，回家發朋友圈的時候發現，這是我二十幾年第一次一個人在飯館吃飯，第一次在那麼多人的狂歡中，沒有體會到一個人的孤單。

是該開心還是該無奈呢？

我多希望自己永遠是個長不大的孩子，永遠有來自親朋好友的溺愛，就那麼一直沒頭腦的快樂下去。

今天的北京特別冷，但是充實的我很開心，這種每天為了生計奔波的日子我很喜歡，好多事情都記不起來，很多人都不想在乎，但願未來的我，沉迷於工作不能自拔，業務能力節節攀升，成為一個自給自足，多姿多彩的人。

前行路上將遇到的那些人和事啊，請多關照。

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