回家吧，做了好多你愛吃的
在那個時候，
是你用愛托住了我。
我也想，照顧你。
昨天，我失眠了。
因為回家。
失眠對現代人來說不是什麼新鮮事。
今天為了追劇通宵了，明天為了趕個工作看到凌晨三點的望京SOHO了，後天又和軟體上新認識的人聊了一宿……
讓我驚訝的當然不是失眠，而是讓我失眠的原因，並非焦慮和不安，是興奮。
記不得多久不曾為了回家而興奮了。
大概自15歲第一次離家起，這十多年來，我一直在異地求學工作，印象中從未有過這樣的感受。
回家並不像出行，你知曉將遇到的一切，都是你腦海里熟悉的景象和熟悉的親友。
而這次，我卻像是對待一次未知的旅行，滿懷期待和歡愉。
我是家裡的獨生女。
總有人說，像你這樣的獨生子女，家裡一定很嬌慣吧。
我只能說，你們真是太天真。
前段時間看群里有媽媽說，孩子夜哭爸爸總是打孩子。
我說那算什麼，媽媽告訴我，小時候夜哭他們起來就是一頓男女混合雙打。
爸爸的脾氣不好，附近的鄰居都聽過我凄厲的哭喊。
小學時給我輔導功課，一看字寫得不好就直接撕了重寫，以至於我的作業本都比別人要輕薄，也是響應了國家給中小學生減負的號召。
印象最深的是一次在爺爺家，不知為何惹惱了爸爸，盛怒之下打了我一個耳光後推出門外。
當時應該是冬天，我正捂著臉抽抽搭搭，只覺鼻子里一股暖流，鼻血流了出來。真像斷了線的珠子，一滴一滴的滴在我的大紅棉襖上，又落在地上，漸漸的竟聚成一攤。
我低頭，竟看的入迷。
過了一會兒，姑姑讓我進屋吃飯，一開門被我這一臉一身血的模樣嚇了一跳，帶去醫院才算是止了血。
自此後，爸爸再也不會用手打我了。
換成了掃帚棍兒、拖把桿或是整捆的毛線針。
挨揍的部位也換成了屁股……
爸媽當時對我還是懷抱著一點期望的，聽聞重點小學教學質量好，託了關係，讓我從家門口的小學轉學進重點。
可我偏偏就不朝著他們想要的方向長去。
初中，只用了一年的時間就把自己從培優班作到了補差班。和班上的不良少女混在一起，抽煙喝酒，翹課，離家出走以為這就是「酷」。
成績自然是一落千丈，最終只能是中考後又找了關係去上學。我在一堆學校名字里，故意選了一個外地的學校。
爸爸問我，你是不是就想離開家？
我犟著嘴說，不是。
爸爸看著我嘆了口氣，點頭答應了。
自此後，這樣的場景又多次出現過。
當我說，我要辭去家裡找的工作的時候；
當我說，我要去外地工作的時候；
當我說，我想做生意的時候；
當我說，我不想相親結婚的時候
……
每一次都像那時候，爸爸也許會生氣會沉默，但到最後總會嘆口氣說，
好吧。
我一直以為，爸媽不懂我。
覺得他們不懂我的堅持，不懂我的理想，與我三觀不合，不理解我，不支持我……
我甚至對爸爸說過，我想要別人那樣的爸爸。
這兩年，或許是因為年齡大了，爸爸變得溫和了許多。有時候在媽媽和我嘔氣的時候，還輕聲勸我，「你媽媽有時候就是這樣說不通的，讓著她點兒。」
兩個月前，媽媽對我說，爸爸對著親戚發了很大的脾氣。
原因是他們說，你為什麼要讓你女兒一直在外地？你為什麼要給她錢，沒有錢她就回來了。你的女兒怎麼還不結婚？
爸爸說，我女兒要去我也沒有辦法。
爸爸說，別的父母給女兒買車買房，我只有這點兒本事，給女兒點錢，讓她去做想做的事情。
爸爸還說，我的女兒就是這樣的。如果你們因為我女兒沒結婚就瞧不起我們的話，那以後就再也不要來往了。
我突然發現，哪怕爸媽不懂我，不理解我，他們也在用愛包容我，縱容我的各種任性妄為。
或許他們曾對我有過各種各樣的期許，
而現在，
無論我是什麼樣子，
都是他們期待的樣子。
無論我墜落怎樣的低谷，他們都會跟我一起跌落，永遠做那個為我托底的人。
我曾以為家庭對我來說是束縛，想要通過獨立來逃離和掙脫，卻不知這一切所謂的「獨立」是因為我的父母為我畫了太大的圈圈，才能讓我在裡面肆意翻騰。
自由自在的人，只會享受寬廣，不會想起別人花了多少心力去維護這樣的空間。
我想家了。
於是今年我早早的回家了，取消了旅行，修改了工作計劃，卸下了我的一切焦慮。
我要回家。
我要去到世界上最愛我的人身邊。
那時候，是你們用愛托住了我。
我也想，照顧你們。
媽媽依然嘮叨著怎麼還不結婚，怎麼不回家，卻手腳不停地端出一道道我愛吃的菜來。
爸爸又添了新的白髮，忙著拿出各種各樣的電子設備，讓我看看這個軟體怎麼打不開，那個密碼怎麼登錄不了。
我耐心的一件件解決，把步驟詳細地記錄下來，再看著爸爸操作一遍；和媽媽嘮著家常，吃著最愛的家常菜；挽著爸媽一起去看電影，聽媽媽抱怨爸爸從來不陪她去
……
「快過年了，什麼時候回家？」
「準備了好多東西，都是你愛吃的。」
文字編輯 | 糖糖
版面編輯 | 糖糖
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