老公我自己什麼都幹了，還要你來有何用，我對你遲早要心冷

撰文/雷子

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昨天和老公吵了一架，半夜清醒而難過，覺得自己的選擇如此的錯誤，沒有找到一個對的人，他覺得我幼稚可笑，還矯情，說我心理又問題，可是我覺得他一直不明白我需要的感情，我告訴他，我說因為小時候沒有得到充足的愛，內心缺乏安全感，就是內心缺少愛，需要那種被呵護的感覺，我需要的是一份滿滿的愛，而老公認為生活不就是這樣嗎，哪有那麼多愛來愛去的。他說你小時候沒得到充足的愛，應該去找你父母說，不應該算在我頭上，說這樣的話我也是無語了。我說我之所以這樣還不是因為情感上沒有得到滿足，要不會這樣老是覺得你不夠愛我，關心我嗎?

事情的原因很簡單，我晚上口渴想喝水，想要他給我倒，他說晚上喝水幹嘛，還要上廁所，我要 不口渴我要喝水嗎？上次已經同樣的理由說過了，我默默的忍了不喝了，其實倒不是因為一次不給我倒水我就難過的哭到半夜，而是生活中的很多小事他都不會為我去做，然後他說來說去對我的好，就是每天上班他用車給我送到了單位，說我每天下班回去也沒有做什麼家務活，我前段時間加班，有時都到8、9點鐘，還讓我做啥家務呢，他是還算比較勤快，平時在家做做家務什麼，他覺得這就是對我很好了，我也不知道是我要求的高了，還是我玻璃心了，我只是要個能有精神共鳴的老公，能讓我感覺到他的愛和包容，不是喋喋不休的指責。

他不止一次的說我不夠勤快，有時還會說我花錢多，可是想想你從來不把工資交給我，我自己賺錢為什麼不能讓自己過的好一點，再說了，我們在三線城市也是個年家庭收入超過25萬，2處房子，我娘家家庭狀況也還可以，總體來說不算有錢人，但也能把生活過的比較有質量吧，可是現在開的車是我們家買的，他從來也沒給我買過什麼貴重東西，結婚後送的最貴的東西就是一個一萬多的鑽戒，也算是在我強烈要求下，我不是一個物質的女人，我只在乎你對我的心意。從來結婚紀念日，我的生日時沒有驚喜，我不要求也絕對不會出去旅遊，看電影得讓我買好票。

在我同事都背古馳，香奈兒時，我不也就背個MK，coach,還我自己買的，衣服和鞋子什麼的也是正常消費，有時買貴一點的東西我也得等到發獎金，以說以我的條件和家庭當初選擇其他的任何一個自己的生活也不會那麼擰巴，而他呢，家裡條件不好，造成他把錢看的比較重，他不亂花錢，但也不會為我花什麼錢，我到現在都不清楚他的一年收入到底有多少，他的種種做法，讓我就是覺得不在意我，很生分，彼此是有戒備的。

物質方面我可以說是自給自足了，然後精神方面，他不會關心人，不會說好聽的，我生病了他也不會主動問下，但是他對他家人很好，想的很周到，不是那種不細緻的人，也許我是有點內心不成熟，把那些完美理論生活化了，認為老公應該寵著我，給我充足的愛和滿足感，2個人情感上是親密的，而他覺得生活不就是這樣嗎，那麼大的人了，內心一點都不成熟。所以我也不知道是我的心理有問題，還真是我們倆不適合,可是不合適又怎樣呢，離婚也是兩敗俱傷的事情，沒有贏家，只能說當初腦子進了水。

在年輕時有眾多選擇時，大概身邊有幾類，有性格特別暖的，幽默，有趣，但是長得確實磕磣了點，當時還沒理解有趣的靈魂如此可貴，有工作，家庭都還不錯的，家裡人特別的好，高級知識分子，為人和善，可他本人特別不成熟，跟個小孩一樣，我老覺得我帶了個弟弟，不是很喜歡他，其實後來我也發現，其實好多家庭條件比較優渥的，性格都比較單純。也有各方面都還不錯的，但是後來我和現在的老公在一起的了，他等了我有半年，後來因為他因為年齡各種因素吧，也就徹底不聯繫了。為什麼當初沒和那個人在一起呢，我就是覺得好像這樣跟他分手，挺不落忍的，結果就給自己憋成了內傷。

也許有人會說，結婚之前都在想什麼呢，現在吐槽，我其實也恨自己，其實結婚之前我一直在猶豫，他約了幾次打結婚證都沒去，而且我結婚錢沒有終於得到歸宿的喜悅，只是種無力感和糾結，但是呢就這樣渾渾噩噩的結婚了，一是缺乏勇氣，二是其實我對他還是有感情的，三是一路上跌跌撞撞也不知道就算分開，又是否能遇到真正合適的呢？

前幾天我和一個朋友吃飯。聊天時她聊起了她的感情，她和她前男友在一起五年，雖然知道性格上有不合適，但是就是因為初戀，付出了太多感情，即使和現在男朋友在一起，她依然忘記不了前男友，現在她現在的男朋友想結婚，她覺得2人似乎沒什麼大的問題，可是就是差了點感覺，差了想和他結婚的勇氣，有時候感覺這個東西，不能用世俗的眼光去衡量，就是個人心裡的感受。

就像我，如果不要求太多，就湊乎著過日子，他是不花天酒地，也沒有小三，也對孩子挺好的，但這是家庭的基本構成吧，能讓我在他身邊永遠像個小女孩，心中充滿了喜悅和平靜，這也許就是種奢望吧，我覺得我不是個矯情難搞的人，只是對情感需求比較多，而他說我要成熟點，別那麼神經質，別一杯水不倒，就是不愛了，可是我想要的只是，老公心疼我，如果他平時都給我照顧的很好，我會因為這個情緒爆發么，這是因為長期有壓抑的情感因為這件事情暴露出來而已。

我也一直會思考自己的心態是不是有問題。縱然我可能因為經歷，心思更敏感，細膩，需要更多的包容，我這樣的就需要一個很愛我的男人，以前談過2個男朋友，也有過認識過一些異性，他們大多都覺得我性格很好，善良，有思想，會生活，從來也不會有人覺得我要求的太多，或者覺得矯情，因為我還是比較會為對方考慮的。

但婚姻吧有時候真是是有點運氣和宿命在裡面，而這個選擇就帶著你走向不同的生活軌跡。我有2個好朋友，都很漂亮，可是卻因為婚姻的選擇現在的生活卻截然不同，A膚白貌美，氣質高冷，自己在事業單位上班，當初可以說很多條件好的可以選擇。可是她後來自己認識了個自己做生意的，也不是什麼大生意，經濟條件也不是特別好，家裡人素質也不高，她生完孩子就和婆婆鬧了一場，不再來往， 老公不管家裡，2個人見面不是吵就是罵，但男的脾氣好，她怎麼罵都行，但她說完，下次她老公該怎麼樣還是什麼樣子，後來還出軌了，現在正在鬧離婚，她也是心情鬱結的很，感覺自己就活成了怨婦，感覺自己一手的好牌，被自己打的爛爛的。

而我另一個朋友的屬於嬌小女人味型的，學歷大專，家裡條件一般，但卻找了個高學歷的大學老師，男的長的眉清目秀，還對她特別好，她之前感情也是各種不順，現在整個人都越來越好，平和，美麗，前幾天我們一起拍照，我明顯的比她憔悴了很多，她結婚以後，就沒上過班，老公把錢都交給她，公婆對她也很好，經常貼補她們，因為她覺得老公的很好，更有動力操持家裡，把家裡打理的井井有條，之前她也是個很懶散的人，她就說她老公脾氣特別好，什麼事情都讓著她，沒什麼好生氣的地方，而且她老公說夢話都是在喊她的名字。

而我呢，其實很多時候都不開心的，只是一直自己調節而已，告訴自己不好想那麼多，其實內心需要的情感一直都沒有得到滿足，我們雖然因為是倒一杯水而吵架的，但這個不是問題的癥結，而是我想到他總是在我需要的時候忽略我，雖然他一直對我很好，我自己去倒杯水累不死，我只是想要一點被在乎的感覺而已。

人家都說生活需要儀式感，他從來沒給我特別的驚喜，生活中的細節也沒有讓我感到他的細膩，他還覺得對我挺好的，他覺得對我的好就是他 平時會送我上班，家裡家務他能承擔，他照顧孩子多，現在我相信家庭的影響，他的父親就是個直男癌，大男子主義嚴重，而且性格怪癖，一輩子都是他媽牽讓，像他這樣的男人，看慣了這樣的感覺，哪會從心底真正心疼自己的老婆。

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