去他媽的佛系
哪有這麼多佛系，有的只不過是無數的無可奈何
前段時間佛系刷爆了我的朋友圈，「佛系少年」、「中年女粉紅」這些辭彙像井噴一樣在我的網洛世界裡泛濫。仔細一思索，突然覺得極其恐怖：這不就是變相的阿Q精神嗎！！
01
「媽，我想要這條白裙子，好好看。」
「不行，咱家最近沒錢，爺爺得了病要治。」
「媽，我想學舞蹈」
「不行，我們這裡沒有學舞蹈的老師，而且一堂舞蹈課要幾百」
「媽，我想學鋼琴」
「不行，一台鋼琴要幾萬塊，一下子拿不出來」
「媽，我想要這隻老虎玩偶。」
「不行，太貴了。」
「我就要，我就要嘛。」
「不行，除非你在期末考試拿了班級前三。」
後來，我和我媽達成了很多類似於這樣的協議。
從老虎玩偶到過年的新衣服，再後來我想要iphone, itouch,我媽的經濟能力再也不能滿足我了，成績已經給我換不來什麼了，失望多了，就不會再想著我能得到嗎？答案早在心裡了。
當自己的願望得不到滿足時，就要學會克制。
看到很多人，為了實現這些所謂的願望鋌而走險，到黑市上賣器官，高利貸，販毒……
其實願望早就變成了慾望，在內心瘋狂地燃燒著火焰。
僅有的良知扼住了自己的思想，「不能！我不能！」
既然得不到，那麼我能怎麼辦？控制住，不去想，讓其他的事情佔據了我的生活。
漸漸的，我忘記了我的慾望，不斷的心理建設讓所有慾望的火苗變成一潭死水。
整個人好像看透了一切。
戀愛？不想，反正也得不到，得到了也會失去；
升職？不想，這都是命中注定的事情……
什麼都是得之我幸，失之我命。
這……是真的嗎？心裡真的是這樣想的嗎？
不！
心底還是有著強烈地渴望，這種渴望只在等一個契機，如火山一樣爆發出來。
在一切都不能滿足的情況下，只能將它高高拿起輕輕放下。
這就是一種無奈。
02
在大學填志願的時候，我媽問我，「你有什麼興趣嗎？只有興趣才是最好的老師。」
我嘴角上揚，笑了笑，淡淡的說，「都可以。」
實際上呢？
我內心竭嘶底里，「我還有興趣嗎？我的人生可以用興趣左右嗎？以後的生活可以用興趣來維持嗎？！不能！都不能！那還有什麼好說的呢！」
我承受不起將一切付諸於興趣而後失敗的代價，同樣，我的家庭也無法承擔。
生活早就給自己定位好了未來，我無從選擇。
這就是一種無奈。
03
走在德基廣場裡面，看著琳琅滿目的口紅，從DIOR到CHANEL，從CPB到TF，每個牌子我都要一隻，往更深一步，我想要其中一個牌子的全部色號，但是不能！我連第一步都做不到！
在這裡，有錢的女人是驕傲的，她們可以試一下色覺得OK，就可以對導購說，「幫我把它包起來，謝謝。」
沒錢的呢，內心極其複雜的，渴望擁有，但卻無法擁有，她們只能在手背上試色，反覆斟酌，才下定決心買其中一隻。當拿到屬於自己的這款口紅時，手指反覆摩挲著管體，心裡帶著的是前所未有的滿足感。
貧窮限制我的思維，也困住我對物質的理解。
這是一種無奈。
我們的慾望與我們的能力不再相配，不斷失敗讓我們對自己充滿灰心，現實讓我們無奈。
去他媽的佛系，這不過是在無數的無奈後，對自己的變相解嘲。
說是「佛系」，其實是另一種阿Q精神，反正得不到，那就說它與我無緣吧。不過是一種自欺欺人罷了。
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