我生命里的他們1
簡稱，黑歷史一號
寫了快一兩年的東西，今天心血來潮發出來
該不該說，該不該寫，內心自有定論。
歡迎吐槽QAQ
之前，我曾說過要寫這樣的一篇文章，吐槽吐槽他們的黑歷史，曾經覺得喜歡到不行的傻裡傻氣的我，作為我十八歲的生日禮物，然而或許是太懶，或許是那時候沒有什麼靈感，所以遲遲都沒有動工。
今天，偶然心血來潮看了幾篇公眾號的小短文，頓時文思泉湧，好吧，我是一個說干就乾的人，於是很果斷地開始碼字。
他們與我而言，是青春中不可或缺的一部分，有了他們，我這些年，才會更加的完整，就好比枝葉總是相生，相互映襯，至於我對於他們，有沒有一點回憶，或者重不重要，大概是他們的事情了。
第一個人，存在的時間很長，長到我都習慣了，長到了我從懵懂到犯二再到文藝。
他是一個學霸，也是一個很優秀的人，在我的心裡，他貌似什麼都會，十項全能，或許是他身上文藝的氣息吸引了我？
我和他的相處，很不現實，但又很現實，我們從小就認識，然後某個暑假因為一場辯論開啟了神秘的大門，從此互相吐槽談心一發不可收拾，於是我的愛慕之情猶如流水滔滔不絕，源源不斷，然後泛濫成大海，止也止不住。
最喜歡他的歲月是初中，多好的一個詞，我是班長，是一個閃耀的人，我成為了小學時候想成為的他，那時候和他聊得最好，都會用自己幼稚的想法談談未來，談談自己的文藝創作的路，然後每天我都會開一下腦洞，想著未來的日子，我會不會和他並肩走在街道上，他哼著曲我寫著詞，看到熙熙攘攘的人群，交流交流突然冒出來的靈感，還想著古箏配鋼琴，詩配歌，應該就是文藝青年至高的和諧境界了。
那時候做了很多很多的事，雖然我也寫到過，但還是想說哎……比如，看他喜歡的動漫，聽他喜歡的歌，為他寫文章，做視頻，學PS，嘗試去寫詞，因為沙面而喜歡看煙花，還想著以我們的故事為藍本寫寫小說，他不開心了想去安慰一下他，每年他的生日，定期地過了12點發祝福，想當第一個人，跟朋友說他有多厲害，多好。甚至連自己拿了三好學生都覺得離他近了一步，甚至想著考去GZ大學。
有時候，和爸爸媽媽出去，那時候用的還是按鍵機，我看著QQ裡面好友上線提醒，默默想著哎要是他三次上線了我就去找他聊天，雖然最後總聊不過幾句。看到他回復我QQ空間的簽名會高興很久。我媽還問我你怎麼一臉傻笑，我覺得那時候的我應該叫春心蕩漾……
那時候的大家，都那麼天真單純，他偶爾還會說他腦海里關於我的記憶，偶爾還會說陪我聊天可以消遣寂寞，偶爾還會問我，我會不會真心把他當朋友？那時候我分不清什麼叫曖昧什麼叫聊得開，還樂呵呵地以為哎，說不定人家也很看重你呢。
然而，有時候，付出與回報不會成為正比，當時的我，憑著一腔熱血衝上去告白，啊，簡直就是不管三七二十一還是九九八十一發了一封情書過去，原諒我並沒有當面告白，因為我們除了聚會就沒有見過面了= =
最令我無語的是，他回我了……真的……那時候內心一陣激動！隨後發現，其實他一開始就在拒絕你了，偏偏我不知道，還糾纏著不放。
我記得他問：喜歡，是要負責任的嗎？
那時候，我歪曲了他的意思，我對他說：責任我來負就好。
他拒絕我的那句，是說：我小學的時候喜歡過一個人，初中的時候喜歡過一個人，但都不是你。
儘管這個結果已經瞭然於胸，但我覺得還是很受打擊，當時還樂觀地回他，啊，沒事啊，我早就知道啦，還說祝你幸福什麼的，還不忘叮囑他也給我找個男票什麼的哈哈哈……
傻到家了好嗎ORZ……
我記得他拒絕我的時候是三月份，之後四月份我和同班同學去KTV，他們點了死了都要愛，我聽著眼淚笑了和煙花易冷，蹲在角落裡哭成一個傻子，淚流滿面，把其他人都悲傷得哭了，回到家是十點多，被我媽訓斥了一通，還被打了幾下。
那時候的我，怎麼都想不明白，我對他這麼好，怎麼他就一點都不知道，一點都不感動呢？其實現在想來，或許他知道，或許他也曾感動或者溫暖過，但這並不叫喜歡，他有他的選擇。
之後，我忘了什麼時候，我倒還真的傻傻地百度了他學校的地址，然後自己一個人找了過去，一路上聽著他喜歡的歌手的歌。
他學校的門口很恢宏，看起來就是學霸聚集地，那天飄著細雨，我穿著紅色的裙子，明明應該是很喜慶的，我還是不可自制地紅了眼眶，一次一次告訴自己，放棄吧，放棄吧。
那時候的自己，每天浸泡在很負面的情緒里，偏偏要笑對他人，那時候生病，去醫院看病，翻著翻著聊天記錄，我笑著笑著，又忍不住想哭。
後來，我還是熬過了中考的日子，順利中考，我們再次聚會，他們與小學老師合照，我固執地站在一邊，覺得我不應該和他一起出現在鏡頭裡，因為69分的差距，讓我知道了距離的遙遠。後來聚餐，我穿著自己以為很好看的衣服，其實當年就是鄉村非主流風格……戴著土氣的眼睛……看都不敢看他一眼，聽到他說話，耳根還會泛紅。
暑假的時候吧，我寫了一篇文章，裡面提到「此後，天涯陌路。」應該是真的結束了。
然後高中，我對他僅存的一些念想，隨著時間的推移，和他找到了真愛，也慢慢變淡了。偶爾和宿友提及，我的過往，她們會驚嘆於我的堅持和痴情，也會感嘆他明明就是一個挫樣為什麼在我眼裡還能變成潘安？我想大概是……自己當年眼瞎吧。
然後，說喜歡要負責的他，也終於負起了責任，成為了別人的牽手對象，我不知道他女朋友是一個什麼樣的人，長什麼樣。那天是傳說中的雙十一，他對我說他有女朋友了，我當時在宿舍，一愣，反射性發了幾句哈哈其實我也有男朋友了。當然那是說謊，那麼蹩腳的謊言，也不知道他看得出來不。這貌似是我唯一的一次，對他撒謊，是因為想讓他好好的，不要再內疚。
啊，打著打著又想起來，最初的時候還會聽聽背影、聽聽我最親愛的的和突然好想你，問他喜歡什麼歌，然後再寫寫文章，寫的每一篇，關於執著，關於放棄。
變淡了，並不代表真的忘記，偶爾，我和閨蜜走在一起，還會提及這個人，閨蜜很吃驚地問我，啊？你還想著他嗎？我想了想，搖搖頭，已經不是那種程度的喜歡了，但我想，若是他回頭，我還是會答應的。
我覺得我把我心底最柔軟的地方給了他，把所有的溫暖的、美好的東西都呈現給他。所以我之後，還是會關心他的動態，選擇在他生日第一刻送他祝福，想給他禮物，看看他喜歡什麼APP，這是一種習慣，也是我對舊感情的一段交代吧。
然後，高考，我並沒有考上理想的大學，雖然也不差，他依舊學霸，還出了自己的專輯，然後我們成為了好哥們兒，他的經歷、情感都會向我傾訴，畢竟……我也跟他混了這麼多年，對他的尿性，啊不對是個性很是熟悉。
他送了一張自己製作的專輯給我，在QQ里和我說我可以讓他寫任何的東西，說我有這個特權，我想也算是他對我的一點點回報了。我還和閨蜜吐槽說哎你說我要不要熊抱他一下，或者和他握握手，然後問他你分手了沒有，還幻想了一下，你說他會不會和我說一句滾？
他不會，我知道。
見面的時候，他比以前更高了，臉更圓了，更像大叔了，更滄桑了，不喜歡粉紅色，但依舊帶有那種文藝的朝氣，讓我從人海中，一眼認了出來。
高考後的暑假，我們的聯繫還密切了一點，他還拜託我幫他配文，我也寫明信片鼓勵一下他，我十八歲生日，他終於記得那天並且給了我祝福，我覺得挺圓滿的。以前的遺憾早都不見了，做不成伴侶，亦可以成為互相吐槽，輔導對方戀愛之路摯友。
我在十二月份，給他DIY了一份新年的禮物，真的不是喜歡，還是想彌補一下過去的自己的遺憾，也算是最終的交代。
純粹的情感已經成了過往，正如文中提到的那樣，我永遠記得喜歡到不行的感覺，只是再也不敢了。
我從來沒有怪過他，因為有的事情只是我一廂情願的，他接受，那是他出於禮貌，不接受，是出於他的考慮。偶爾也會想，哎，以往的自己挺苦逼的。
但是，我也從來沒有後悔過，我曾這麼喜歡一個人。只是，以後，若他回頭，我也不會再接受了，因為過去就已經過去，讓它沉澱就好。好比我在暑假做的那個夢，月光下他說我們握一下手吧，我說好，然後用力握了三下，果斷轉身。
說到這裡，還得補充後來的故事，畢竟這發生在2016的寒假。
寒假嘛，小學同學終於趁著有空齊刷刷約起來，我也打算去見見久未謀面的他們。
聚會前一天，我和閨蜜逛了街，神差鬼使買了粉底隔離，跟老媽說我要學化妝。
第二天，貌似年二十八了吧，我還在大掃除，一直到下午，時間快到了，才匆匆洗了澡，用蹩腳的技術化了妝，穿上了總歸是看得過去的裙子。
沒有土氣的眼睛，沒有紮起來的馬尾，鬆散地披著一條圍巾，出門前還發現群里所有妹紙都有事，就我一個單刀赴宴。
一進門，裡面一眾男愣了一下，我打笑著說，「哎，我沒進錯房間吧。」
大家連忙說沒有沒有，我坐下來，一抬頭，男身就在不遠的地方拿著麥克風唱得正開心。
我走過去，在點歌台前面坐下，猶豫了很久，都不知道點的什麼好，悄悄抬頭，望見他一臉沉醉，KTV還是五年前聚會的那家KTV，只是整個房間有點昏暗，沒有聚光燈，我看不清他的臉。
熟悉，而陌生。
有人拿了東西來，我道了謝拿了飲料，他也走下來拿著筷子嚷嚷著說好餓好餓，我微微問了他，中午沒吃嗎？
他似乎是一頓，含糊地不知道說了些什麼，我覺察有些尷尬，也沒有說話。
後來和別的男生聊開了，我的奔放作風一覽無遺，大家都驚訝於我的轉變，我卻是笑笑說人總歸會長大。
點歌台不斷換歌，他唱了很多首，我發現我曾記得的，以為他很喜歡的歌，它終究是，沒有再唱出來。
或許，它們以後只能在我的耳機里，散發純凈的聲音。
旁邊的小學同學似乎有微微的潔癖，隨手拿了一杯飲料喝起來，我連忙制止，「哎，我貌似還喝過呢。」
看對方有一絲尷尬，我又連忙解圍，「沒事沒事，我都不介意的好嗎。」
由於麥克風在附近，我的聲音有點大，他在不知道哪裡，「撲哧」地一笑。
點歌台傳來一首熟悉的日文歌，我很奇怪地說哎誰啊在點歌，只見他拿起來，唱了。
嗯，總算還有一點相同。
食物來了，他很隨意地坐在了我的附近，我搜腸刮肚地想著找些什麼話題，新專輯怎樣了呀？禮物收到沒有？最近如何？卻不知從何開口。
所幸大家都坐了下來，一邊吃一邊玩骰子，借著這個機會，才漸漸說得上話。
他臉圓了，人挫了，還胖了，卻被大家崇拜著說學霸啊，哎，時光果然是一把殺豬刀啊不是。
後來不尷尬了，我就問他，哎，我的禮物收到沒有啊。
他塞著東西，很含糊地說嗯嗯嗯收到了，我那個手機不聽，你的快遞差點就要被退回了。我說你生日那天拆了沒有，他居然說我一看到你說生日那天給我，我立馬就拆開了。
果然還是很欠揍- -
唱完，大家提議去沙面，明明對岸就是燦爛的花市，沙面卻是黑漆漆的一片，重新和他們一起走上這一片土地，心中倒也真的是滋味萬千，卻又不知道要從何說起。
走到小學門口，有人說啊我好想上廁所，我說你站小樹叢，我們掩護你，眾男對我的污力有了一個新的認知。
他還在若有所思地望著小學門口，我站在離他不遠的地方，快要看不清一切，他嘮嘮叨叨地回憶著小學的一切，聽得出來，他對小學還是挺有感情的。
後來不知道聊到哪裡，他忽然猛地一說，「哎你們知道嗎，當年有人在沙面小學貼吧發帖子說她喜歡我呢！還說半年之後說出來她是說！如今都六年了，我也不知道是誰。」
聽到這裡，我猛地一抖--因為那個東西，貌似就是我發出來的。。。
大家紛紛表示不信，說你太自戀了吧那時候就有人喜歡你了？他很不服地反駁，是真的，要不是小學貼吧被封了，肯定給你們看。
想到有人在帖子下面回復說他在上課的時候吃橡皮，咬尺子，刮腿毛，我憋笑都快憋得內傷。
後來趁著大家紛紛要去上洗手間，我趁著四下沒人，和他坦白，「老實告訴你吧，那個東西，是我發的。」
他愣了，似乎又覺得很沒有懸念，「哦，原來是你啊。」
我說「是啊，不過都過去了，不是嗎。」
「是啊，都過去了。」話音的尾聲，隱藏在了風裡，消散在轟隆隆的馬路上。
然後，他又極其欠揍地拿出手機，「哎嘿嘿，我又可以炫耀了，他們還一直說不信。」
雖然我很想打他，可是他那種神采飛揚及其炫耀的樣子，我以前，的確是很喜歡的。
當然，我還是很毒舌地報復他，比如你那麼記得那個肥婆雕塑，你是不是半夜三更趁沒人的時候偷偷親人家啊。比如你那麼胖別把人家擠到馬路上，萬一出事了怎麼辦。比如你好煩啊怎麼那麼自戀哦。比如在逛花市的時候，指著粉紅色的兔子耳朵說不如買給你吧，你配上它一定很好看，他似乎也開玩笑地說你買啊，眾人嘻哈到她買了你是不是從年初一戴到年初七。
江邊的風很舒服，以前我中二傷感的時候，總是覺得風是寂寞的，如今回想，大概只是驚鴻掠影了。
反正和他們一群人一路走一路吐槽，和他打鬧說笑，也就很快到夜晚十一點了。大家在地鐵站揮手作別，我也努力朝著反方向的他揮了揮手，笑得一臉燦爛。
想來，我們之間也不過是缺了一個見面的契機。
後來，假期尾端，我們又約了一次，一邊吃椰子雞火鍋一邊吐槽，他說你能不能不要那麼較真我會認真的，我說這能怪我嗎？知道我情史的班長調侃，哎你們真的好配啊。我笑說他那麼自戀我不要，他說她那麼污的我才不要。
走在街上，我還不忘抖落他的黑歷史，看到他隱隱出現井字的臉，莫名覺得很爽。
後來玩牌，我一直加身為下一家的他的牌，他很不服氣地說哎你的人怎麼這樣啊，我說我怎麼就不能這樣了，我想讓你輸而已嘛，你又不是第一天認識我。
結果他一本正經說，這是你變污以後，我第二次認識你。
= =揍你哦。
後來結賬，我刷卡，很大氣地和他說哎我請你，大家紛紛表示羨慕嫉妒恨，他也沒有反駁，啊，總感覺自己揚眉吐氣了一次。
後來加了微信，他時不時吐槽，我也一堆一堆東西的發，我還笑說哎要不要給你介紹我大學的女生，都不錯哦，他無奈地說我前女友進了你的大學，我哈哈一笑，好啊把她聯繫方式給我，我幫你們再續前緣。
我和我小學同桌單獨去玩，拍了照片，他說，「我很想把你們湊一對。」我回復，「我很想把你和班長湊一對。」
嗯，這樣，倒也不錯。
寒假某一天，我和我媽抖落了我曾經暗戀誰誰誰的歷史，我媽一臉瞭然，我知道啊。我頓時整個人都懵逼了，你咋知道的？
我媽說那時候的你一放學就忍不住說他，說得那麼神采飛揚，我早就看出來了。
嗯，你看，曾經的喜歡，就是這麼乾淨，透明如玻璃，透著光，都是眉眼俱笑的稚嫩模樣。
感謝你，出現過，留下了深刻的痕迹，讓我一直在你的身後追趕著，雖然我並沒有追上你，但我變成了更完美，更好的我，這會成為以後，某個人在我身上尋找得到的閃光點。
我們依舊在道路上前行，我們的理想相交而相會，看在昔日的情分上，我還是會一如既往地支持，鼓勵他去實現自己的夢想，畢竟以後他有出息了，我還能很驕傲地說，哎你看，我曾經也對他有過感覺呢。
嘖嘖，我還有一個理想，一定要比那個情商低的人還要早找到自己的歸屬，然後得意洋洋地發一封請柬給他。告訴他，如今的我，也很好。
說到這裡，我的心情很平靜，我也衷心希望他能找到自己的真愛，有個人能待他如曾經的我，或者比曾經的我，更好。
願情誼久存，願我們在對方的故事中，都能走出熠熠生輝的不凡。
好了，第二個人要出場了。
這位是我的高中同學，長得……呃……學霸樣？反正就是比第一個還要猥瑣還要挫敗……
他是學委，我跟他一開始的認識，是在高二的一節攝影課，老師點名我回答一下攝影技巧的問題，我站起來稀里糊塗扯了一大堆，剛坐下，看到前面的他，轉身讚歎了我一句，「哇，你好厲害啊。」
然後我和同桌在竊竊私語，我問同桌你覺得哪個人最帥啊？同桌說完了之後反問我，然後我就說了他的名字。同桌當時一臉被雷劈了的表情……如今回想……算了，一回想我就不想寫下去了……
好，之後我們還是不咸不淡的狀態，同桌時不時在我身邊吐槽，哎你不是說他最帥嗎，你是不是喜歡他啊？是不是啊？
然後……你們知道的，我是一個很容易被其他人影響的人，於是就莫名其妙地，真的是莫名其妙地，關注起了他。
十月份，我開了微信，當時第一個找的人就是他，問他，「這麼晚了，你還不睡嗎？」他說快了快了，然後說了晚安。
我還是秉承了瑪麗蘇中二病的個性，時不時在微信里發一些文藝的東西，希望他能看得見。自然他是看得見的，然而他是不會評論的。
那時候，排練課本劇，我們是要找男女表演華爾茲的，我那時候衷心想他成為我的舞伴，然而最終我們還是選了別的角色。宿友知道我的這些小心事，還會很積極地配合我，比如說偷拍一下他的照片，關注一下他的動態。調侃一下我和他。
還是雙十一，不要問為什麼那一天，我很清楚地記得我們模擬考了學業水平測試，晚上自習沒事幹，我就真的一字一句，寫出了22封三行情書，情滿字裡行間。
忘了是哪一次月考，我考了年級第十，他考了年級第一，我再次有了距離感，知道成績的那一晚，我們排練完，我和他還有一個女生一起去了荔枝灣，聽著他插著口袋說什麼很喜歡雙皮奶，有一種迷之萌感，之後女生家長開車過來，我和他並排坐在一起，那是我們之間距離最近的一次，近到我能感受到他的體溫。下車後我們各自離開，結果我和我媽逛街的時候又看見了他。他一臉乖巧的樣子令我媽很受用，那時候多想拽著我媽說你看你看或許他就是你未來的女婿呢hhhhh……
他自然是一個學霸，數學特別好，好到令我都在糾結是不是我對數學好的人特別有感覺……於是我又開始了苦逼漫長的追逐之路。
高二寒假，我打著大家一起出去玩的旗號，把一群人連帶他約了出去。中間他貌似是感冒了所以不想去，然後我也很體諒，就對他說你好好休息，有空再約。然後我的好兄弟，他的同桌，愣是死纏爛打把他拽了出來，成為了一個好助攻。自然是想多了解一下對方，走得更近一些的。中午吃飯，我們去的是大頭蝦，嗯，不要問我為什麼是大頭蝦，就是大頭蝦。然後我點了菜，菜上來是一盆雞，最後……我眼睜睜看著他把最後一塊雞皮夾走了……那時候我的表情是=口=……
隨後一起逛街，一群隊友很機智地給我們製造了機會。
雖然覺得很尷尬，但我還是打心底里覺得很高興的，我跟他絮絮叨叨的扯這些有的沒的，然後他時不時低下身子來聽我說話，商業街那麼繁華，而我們那麼安靜。
之後我們解散，我和川兒到了一家店裡買東西，他一邊挑圍巾做禮物，一邊吐槽我說，以後你們在一起了，就該輪到你給他買圍巾了。
那時候我笑著說你就亂說吧，其實心裡是無比期待的。
後來期末考成績出來，我考的一般般，而他依舊是一個學霸，我再一次森森覺得我們之間很有距離感，然後放假了，有一個晚上和川兒通電話，講了很多，他跟我說，你和他在一起的幾率蠻大的，而且他也很想脫單啊，去吧加油。
於是我一鼓作氣，對，一鼓作氣地又洋洋洒洒地寫了一整封情書。
就在正式開始放假的那一天，我在晚上找了他很多次，然後他都沒有回復我，忽然回復了，還說不是本人，我問那本人呢？於是知道他在逛街。
那時候覺得自己很傻，你一次一次呼喚，希望他能過來，接受一下你的心意，可是人家壓根兒就不管你，他不知道和他的朋友們，在上下九的那一條街道，喝著酒，逛著街。
那天晚上我又在空間打了一篇文章，邊打邊哭，哭得一塌糊塗，我想過自己會失敗，可是沒想過自己會失敗得體無完膚。
第二天，我跟爸爸媽媽上街，然後在中午的時候吧，下定決心找他，跟他告白了，可是他並沒有很快地回復，我也繼續心情忐忑地跟爸媽逛街。
然後在下午，我們搭車去飯店，他在下午回了我一段不長不短的微信，說他是獅子座吧，然後說了一下性格，說我是一個很好地女孩，然而他想要慢慢來，嘛，然後就說對不起，給我發了好人卡。
我瞭然一笑，以往的經驗讓我真的很淡定地發：哈哈，沒事拉，我就知道是這樣，放假快樂哦
（在這裡插一下，現在是平安夜了，我今天經歷了很多事情，晚上八點十分，剛剛我的部門女生群炸了，八個女孩子在幫助我們宣策部的一個男孩子在表白，他們布置和策划了很久，表白即將開始了，他還擺了熒光棒在女孩子的宿舍。看起來很溫馨，我忽然之間真的很羨慕，有人真的就這麼一心一意了。剛好播到張敬軒的《遇見》，我等的人，他究竟會在多遠的未來呢？這麼一想，居然又有點心酸。不說了我要助攻，等等再回來在文里直播一下）
然後我們整個寒假都沒有一絲一毫的聯繫，除了互相說一聲新年快樂，他傻傻地回復我，啊啊，同樂，同樂。
寒假過後，高二下學期，一開學我整個人都是不好的，果然很尷尬，那時候我還沒緩過勁來，連他不經意走過我身邊，我的心跳都是劇烈的。
怎麼說呢，我還是偷偷摸摸看著他，看著他的成績遙遙領先，偶爾他無意地把頭轉過來，我都能像害羞的小女生猛地轉回去，雖然知道他沒有別的意思。
過了一半的學期吧，我才從宿友，他的後桌莎莎那裡聽到，他暗戀糖果（姑且這麼叫吧）很久了，連暗戀都能鬧得全班都知道，看著他痴痴地望著糖果去田徑場訓練，糖果報了女子八百米他就報了一千五，糖果做值日他就自告奮勇去倒垃圾，活生生像一隻忠犬，還明目張胆到跟著糖果一起走回宿舍，趁機把傘收起來，硬是要和別人一把傘。
我也是回到宿舍才聽聞這件事的，那時候只是覺得，輸給糖果這種聰明笑起來又好看的女孩子，我倒是蠻心甘情願的。
只是，那時候，亞熱帶的廣州陰雨不斷，嘩啦啦地沖洗著我殘破不堪的心。
他能幫糖果倒垃圾，我也能幫他跑上跑下做很多事。
校運會那一天，陽光正好，男子一千五開跑，我們班很熱情，一群人喊著口號陪他跑，我原本也想去默默跟著，忽然看到糖果舉著班旗在他身邊。
我快步走到一半，忽然就停了下來，我知道，他並不需要我，能給他勇氣和動力的人，並不是我。
跑完，他氣喘吁吁，看糖果的眼睛確實亮晶晶的，我遠遠地看著，他倒也真的稚氣得很可愛。
其實糖果知道他這種行為，倒也見慣不怪，糖果私底下和莎莎說，她也很苦惱，然而卻不知道怎麼回絕，也是，大家都是高中生，沒有什麼經驗。
高三，學習忙碌而緊張，八卦的東西也少了，我們班來了一個從重點班升上導師班的新同學，是個高挑而瘦的女孩子，卻有一種公舉和大小姐的感覺，我們班喜歡她的人並不多。
班主任有意讓她融入我們，把她安排到大胖旁邊，大胖念念叨叨給她介紹班裡情況，後來看見他們老是走在一起，以為有點什麼，後來又看見他們分開了。
小公舉換位到高冷男隔壁，高冷男不喜歡說話，據說小公舉一直嘰嘰喳喳到他很煩，據說公舉有意泡高冷男。
後來，公舉轉座位到他隔壁，他是學霸，公舉有不會的問題都問他，久而久之，他們就走得很近，吃飯回宿舍都在一起，我們紛紛表示學霸不是暗戀糖果的嗎？可是後來，他們真的是在一起了。
大家對此都是一種瞎了狗眼的態度，我那時候已經對他無話可說，久而久之，也就放下了，還經常在背後暗搓搓地損他和小公舉。
高三的元旦，我給班裡每個人發了禮物和巧克力，唯獨一個人和他，據莎莎說，他是有隱隱的不開心的，我聽了，卻忽然有種大仇得報的快感。
說到底，我也就那麼嫩，半斤八兩，彼此彼此。
有了他們，大家有了茶餘飯後的談資，什麼小公舉不喜歡搞衛生東西髒亂差愛吃醋，經常哭啊，什麼學霸經常無奈搖頭嘆氣啊。
後來臨近高考，有人說他們分手了，我看見他們依舊在一起。後來據當事人口述，同學轉述，他為了不影響小公舉學習，假裝是還在一起的樣子。
總之兵荒馬亂，各有各的版本，我卻不再參與到他們其中。
畢竟我喜歡他這件事，知道的人，亦沒有幾個。
高考結束，謝師宴在第二天舉行，我買了新衣服，漂亮地去了，小公舉穿著粉嫩的衣服，學霸在男生裡面談笑風生還去和老師討論高考拉仇恨，最後大家紛紛感動落淚，有什麼話都攤開來說，我走過去，拍著學霸的肩膀，具體說了什麼大概記不清了，大概是以前喜歡你我真的眼瞎啊，不過希望你能幸福，找到一個好的女孩子。
他鄭重點頭，我笑了笑。
再後來，聽我宿友說，小公舉在他去泰國旅遊的時候，一直發微信給他，他卻理都沒有理，得知小公舉上了重本，他就很安心地拉黑他了。
我和學霸，如今也沒有什麼聯繫，不過是看見他朋友圈說2015最後悔的事，提到了小公舉，那時候流行你點贊我留言給你，他留的言是，我或許欠你對不起，我可能不會處理那些之類的，你謝師宴上對我說的話，我很感動，我會一直記得的。
事實上，我對他說了些什麼，已經記不清了，當時滿腦子都是好好地告別吧。
至今，我也不知道為何他放棄了喜歡糖果，轉頭和小公舉在一起，也不知道他們發生了什麼，也不知道他的心思，我告訴了我媽，我媽輕哼一聲，「青春期的男生，不就是這樣的嗎，刺激，好玩。」
「我說，那他居然沒有看上我，明明我也不差。」
我媽悠悠然，「是啊，看不上優秀的你，那是他，沒有這個福氣。」
偶爾，還會在朋友圈調侃他的說說，手機里，還會有一兩首他推薦過的歌，畢業後暑假，我邀請他們去KTV，學霸也在，他唱歌，我們一邊吼著難聽一邊說你這是什麼品味啊，他被噎著了，無語了。
這樣，我也想起，高二暑假，我請了一大堆人，也是去KTV，他生病住院了沒有來，托他同桌，和我很熟的男孩子給我帶了禮物，還叮囑他不要告訴我聽，給我一個驚喜。我拆開來，是一隻儲錢罐，上面是一隻狗，放硬幣在它跟前的盆子里，感覺到重力，那隻狗就會猛爬猛爬，一臉癲狂。
我那時候很開心，還壯膽跟他微信了，說你的禮物，謝謝，然後錄歌給他聽，說好好養傷之類的話。
高三的時候，八月份開學，他的生日在八月19，我買了一盞LED小燈給他，大家大清早累得趴下睡覺，我拿過去，他一愣，照例說了謝謝。
然而我們之間，還是沉默而僵硬。
如今，那個被我媽調侃過你打死也不會再送出去的儲錢罐，裡面有幾個硬幣，拿起來還會清脆作響，而我送他的檯燈，在我後來和他沒那麼尷尬的時候，他說開夜燈開到沒電了，我說好歹是裝飾品，省著點好不要。而那張我一字一句寫得無比認真的賀卡，也不知道是扔了，還被收藏了。
你看，高中的我們就這樣，懵懂而無知，跌跌撞撞走著，連多幾眼，多幾句的勇氣都沒有，可偏偏是這樣，才會意味深長，才會在回想起來的時候，除了白花花的卷子，還有一些別的什麼。
我們幼稚，卻也在成長，我們用自以為很完美的方式告白、拒絕、送禮、戀愛，雖快成年，卻帶著一分膽怯，一分勇敢，義無反顧，也不怕頭破血流。
猶記，那時候，倒計時牌令人窒息，空中卻是遍布魚鱗，日輪低垂。
我們小心翼翼地走，地上的影子投射得愈來越長，爾後被淡忘在往後的日子裡。
那年，夕陽卻正好。
如今，我長大了很多，也上了大學，遇到了更多的他們。
第三個人，純粹就是為了彌補感情創傷，在高二寒假，告白失敗之後，被人介紹，我無聊加了QQ認識的。
一加QQ，他首先一臉蒙蔽你誰啊你怎麼認識我的？我則秉承著狂野粗放的畫風，一直嘻嘻哈哈的聊，還把他的名字很文藝地拆成了泱泱中華，朗朗乾坤。
反正那個假期我們有事沒事聊得挺好的，有時候微信回復來回復去，能刷整整一大頁。
不能說不開心，但是也沒有怎麼心動，偶爾還笑著說約去飯堂請吃飯啊。
我和他之間，發生的事並不多，頂多有三件。
第一，他生日快到了，我跑了一個小時商城，逛了兩圈，還是買個工藝品給他。
送給他的時候貌似是元宵吧，反正附帶了賀卡和一個巧克力。那天特地洗了澡回學校，再去他的教室。
他很高，也算得上清秀，並不陽光，有點獃獃的感覺，看到禮物微笑說謝謝。
後來他為了請回我，約了我吃了一頓飯，我吃的慢條斯理，努力淑女。
還有一次，他邀請我放學一起回家，反正我就是各種裝逼，他邀請我去逛商城，不過因為我要回家只能半路分別，總共走了也就二十分鐘。
我原以為我們之間能有點什麼，偶爾會不經意路過他的班，看一看他。
然而，我們之間，始終沒有。
高二下學期，快要放暑假，我去飯堂，卻猛地看見他和一個女生很親密地站在一起，彼時我們聯繫已經不多，他很親密地抱著女生的肩膀給她扇扇子，我愣了愣，戳了戳閨蜜，閨蜜回頭一望，無語地嘆氣。
從認識的人那裡聽說，他的確是真的戀愛了，還是女生先追的他。我原以為我很傷感，可是我只是「哦」了一聲，表示沒想到啊他居然戀愛了，再也沒有了下文。
我們再也沒聊過，只是升高三的暑假末尾，我似乎有所感慨，發了一條朋友圈，大抵就是說我記得他的什麼什麼，希望女生好好對他之類的，我設置了分組，結果手一抖，點到了下面那個，有他的那一個分組。
結果第二天，看見他發給我的微信，我一臉懵逼，啊？我特么居然被他看到了？嗯？？然後我只能很無奈又很爽朗地笑哈哈哈沒什麼大事啊，抒發一下而已啊，以後還是朋友啊。
他瞭然，說了謝謝，過了不久看他發了一個朋友圈，文字是we are 下面一張圖，圖裡是英文單詞「friend」，我默默地點了一個贊。
本來也沒什麼，只是姑且算對他有過好感，我也就這麼寫進來了。
據說他最後成績一般般，去了哪裡，他和我提了一下，然而我又忘了。
你看吧，從第一個到第二個到第三個，越來越不認真，可以寫的東西也越來越少，或許是累了吧，感覺那麼認真，也得不到什麼應該有的回報。
該喜歡的，喜歡過了，終究，沒能在那麼好的時光里，比肩前行過。
我這篇文章一路打下來，才發現，以前叮囑過自己一次又一次的東西，都忘得七零八碎了，好像拼圖被硬生生地拿走了幾塊，比如我不再記得他們喜歡吃的東西，某個人的生日，很重要的那些日子。
惆悵了一番，卻覺得這樣也不壞，騰出了空間，才能放新的空間，紀念品，有幾件就夠了。
不過他們貌似也不會太主動聯繫我，我忙於社團和班級，自然也沒有閒情逸緻找他們敘敘舊。但是，我不會再把自己曾經的故事講給我新認識的朋友聽，因為他們不會了解了。他們不會明白我的奮不顧身，只會嘲笑於我的飛蛾撲火。
在晚上，蓋著被子，睜眼望著黑漆漆的頭頂，才會涌生出幾股淡淡的緬懷之情，隨後而來的是一點莫名的恐懼，我害怕三行情書變成工作的文件，害怕小小的竊喜被煩躁掩埋，怕自己陷身於柴米油鹽醬醋茶，不會再安安靜靜地寫自己喜歡的。甚至，我也不知道自己以後，還會不會對某一個人，真誠如以前。
那些文章看起來都很暖心雞湯，它們告訴我，要成為德才兼具的女子，要有吸引人的特質，要學會愛與被愛。看起來很有勵志的意味，但沒有經歷過的人，是不會懂的。
如今，我也不會再主動去追逐什麼，也不會主動去喜歡一個人，因為害怕了，怕心裡又被刺傷，還是隨緣就好了，不要強求說不定更輕鬆。如果有人真的不顧一切地對我好，自然，我也會予以回報，我知道讓期待落空的感覺，所以我雖然不再勇敢去追，但也不會傷害那些，捧著真心給我的人。
或許很近，或許很遠，在某時某分某刻，某人，信不閑閑走到我跟前，雙手插袋，「嘿，你缺不缺一個男朋友？」又或者溫文爾雅地問，「我可以站在你身邊嗎？」
管他什麼類型，我一定笑笑說，「你覺不覺你你出現得太晚了？」
不過，還來得及。——嗯，這句是一定要補上去的。
這一個學期的大學生活下來，我看到身邊很多人都在脫單。有的人喜歡發朋友圈虐狗秀恩愛，有的人始終曖昧著不點破，有的人一個星期前分手一個星期後另覓新歡，每天表白牆都有兩百多條的告白。有一見鍾情也有細水長流。
我是一個旁觀者，偶爾會給身邊的朋友一些意見，心情好的時候噹噹助攻，調侃一下小情侶，自然我也會被人調侃。畢竟大家都算是成年人了，加上很熟悉，所以損損對方也沒有什麼不好。我不可置否，有點開心，不過一笑而過之後，也就沒有什麼了。該來的就會來，沒有感覺，說再多的東西都是白搭。我也不是什麼聖人，每個人對於感情的看法亦不一樣，我不能強求他們能從一而終，最好做到彼此不辜負吧。
我心有傷口，無從訴說，借文字以抒發，任由自己默默舔舐。時間會讓它逐漸癒合，但在深處還是留下了痕迹。
我從未與我喜歡的人牽過手，自然也不知道他們掌心的溫度。但我步過了他們時間軸上的一小個閉區間，或許我正是區間上的一個點。日後他們回憶過往，能有我的一點吉光片羽，我便也知足，也不枉那麼苦逼地在乎過他們。
四季更迭，湛藍的星球轉動，年歲結束而伊始，相遇，相識，相逢，相愛，相守。我們遵循著發展的軌跡，卻又不同於任何人，我們用各種工具譜寫故事，悉心呵護著慢慢懂愛的自己。
往後，會出現一個人，他會待我溫柔，心疼我的過去，吻過我雙手。
隨後，與我十指緊扣，吃遍天下，看遍風光，共飲清茶，在早上遛狗，在中午嬉鬧，在下午做飯，在晚上相擁。
從晨光熹微到漁舟唱晚到月照花林，一直如此，延伸至人生的暮雪白頭。
我堅信。
PS：此文創建時間：2016年5月
完結時間：2016年11月2日
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