我與自己的第一次和解，源於停止對母親的抱怨
我與自己的第一次和解，
源於停止對母親的抱怨
文念阿姨
母親是一位老師，從小管得特別嚴格。
而我從小到大就思維過分跳躍，不按常理出牌。這讓媽媽很頭痛，也讓我挨了不少打。
親戚總會跟我說:「你媽媽為你付出了好多心血，你應該多理解她，更加聽話。」
直到大三，每次聽到這樣的言論，我都會覺得很不開心，很生氣。
「你們知道什麼？你們又不是我。」
還覺得委屈，把自己的某些不順歸咎於原始家庭的教育。
正好這幾年90後們意識覺醒，豆瓣成立了龐大的「反父母小組」，知乎的大V寫著「不快樂的童年影響人的一生」，微博紅人唱起了喪調，訴說著自己從原始家庭帶出來的不快樂。
大環境下的那些理論，讓我更加有理有據地去抱怨母親的教育；讓我這個未擔起過任何責任的人，肆無忌憚地指責自己的母親。
咳，真羞愧。
開始真正地理解母親，是大三的一天，我去逛超市。
一個7、8歲的小男孩倒在超市的地板上大哭，吵著媽媽給他買什麼東西。
剛開始，男孩的媽媽溫言細語地撫慰他的情緒，好聲好氣地和他講道理，可是，並不管用。
慢慢地，男孩哭得越來越撕心裂肺，邊哭邊在地上打滾。
男孩的媽媽勸著他，讓他起來再說。男孩依然不聽。
慢慢地，眼前失控的場景讓這位媽媽抓狂了，她開始朝兒子尖叫:
「起來啊！起來！別哭了，別哭了！」
那失控的語氣，瞬間讓我愣住了。
啊，我好像理解我媽了。
媽媽也是第一次當媽媽，媽媽也希望自己能和兒女變成好朋友，媽媽相信自己的兒女是好孩子，可是，事情總是遠遠地偏離自己的想像，面對無法掌控、不知道如何處理的場景，我也好難過，我很恐慌，我真不知道怎麼辦。
開始打心底感恩母親，是大三時戀愛不順利。
大三的寒假，為了談戀愛，過完年在家沒呆多久，就去了學校。
元宵節的時候，因為買元宵這件事，被前任指責，接收到了讓人無法釋懷的言論。
默不作聲地隻身回學校以後給媽媽打電話，祝爸媽節日快樂。
爸媽每次接到我的電話都特別開心。他們認真地問我節日有沒有好好慶祝，有沒有吃元宵；告訴我他們今天是和奶奶大伯一家吃的飯，剛剛散完步。
應該是我沒有藏好自己的不開心，電話末了，媽媽跟我說:
「在外面照顧好自己，別人對你好，是你的福氣，沒有人有義務對你好。如果呆得不開心，就回家再呆幾天，來回也沒多久。」
（我估計我爸媽知道我是因為談戀愛才提前去學校的。）
不懂事的時候，最向著的是喜歡的人，他是給我帶來快樂最多的人，當然要好珍惜。
談了讓自己陷入自我懷疑，開始唉聲嘆氣的戀愛以後，才真實地感受到家人的力量。
除了父母，其他人對你的喜歡都是有跡可循的，是有條件的。
父母會一直包容你的無理取鬧，一直待在原地關心你冷不冷、餓不餓，一直告訴自己「沒辦法，淘氣也是我的女兒」。也只有父母，永遠地希望你能開心。
其他任何人，都沒有這個義務，也沒有這個心境。
開始不再在心裡神化母親應有的形象，是有一次她提到了自己的親人。
她說到了與親人們的美好回憶，也說到了關係僵化的前因後果，末了，還是祈禱對方能過得好，能好好過日子。
提到那些不開心的事情，媽媽是激動、憤怒的。可是提到親人的難處，媽媽的眼淚卻不自覺地往外冒。
雖然發生了種種不愉快，媽媽依然希望對方過得好。
最重要的是，媽媽也沒有完美的童年，也沒有完美的親人，她也煎熬著，一步一步地摸索著。
她跟我一樣，出生在普通的家庭。她也期待自己的親人能像大家所歌頌的那樣善解人意、高尚，時時刻刻都讓人感到溫暖。同時，她也發現人無完人，她的親人並不能以她幻想的方式給她愛。
媽媽也一定失望過，傷心過。我經歷過的，她可能以更加讓人不開心的方式經歷過。而她給我的，已經是她盡全力後的結果。
因為她的努力，她給我的，比她親人給她的，要有愛太多。
我養成了遇到事情先責怪自己的習慣，聽起來是養成了自省的好習慣，實際上，這是一個特別消耗自己的思維模式。
很多時候，一件事並沒有對與錯，或者，一件事並不需要分清楚對與錯。
萬事萬物，被安排了，那就讓他發生，我們接受就好。可以不用深究那麼多的前因後果，更不應總是責怪自己。
總是怪自己的思維模式，讓我嘆了不少氣，走了不少彎路。這讓我無法心平氣和地接受生命中發生的一切，我的情緒總是跌宕起伏。如同對母親苛刻的期待，我對自己也十分苛刻，我總覺得自己做得不好，表現得不好。
當我真正地理解母親的難處，感受到她如影隨形的愛，明白她也只是一個平凡女子，我開始停止對她的抱怨。
慢慢地，我也開始對自己不再那麼苛刻，我能理解自己的懶惰，容許自己犯錯，接受自己的普普通通。我也不再因為壞消息的來臨而崩潰，因為我從對母親的理解中得到了力量——事情總會發展，我們需要更多的耐心。
原來在心裡和母親和解，和童年和解，就能實現與自己和解呀。
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