校園霸凌，如何看待家長或老師說「為什麼只欺負你，不欺負別人」

昨天中午，我們在辦公室休息，同事的兒子哭著來找媽媽了。事由：學校6年級有個混子XX，又欺負他；同事的兒子在廁所撒尿，不小心濺到對方褲子上；已經道歉，但是對方不接受。對方揚言見一次打一次，同事的兒子有點害怕，就跑來單位找媽媽商量。

然而，同事沒有安慰孩子，而是馬上打電話給老師，還要找那個男孩子談談。我從同事兒子的臉上看到，對媽媽的做法有點失望，他不希望媽媽以這樣的方式干預這件事，怕同學笑話自己很熊，那同事的兒子想得到什麼樣的幫助和反饋？

我就問孩子：「讓我猜猜，對方是不是經常欺負你？」

他瞥了媽媽一眼，扭頭對我說：「對」。

我：「他欺負你，你是不是經常告訴老師，但是沒有什麼卵用，隔斷時間又欺負你。」

孩子一臉驚奇加懵逼的看著我，說：「對」。

或許我能猜到孩子一部分內心，孩子慢慢敞開心扉聊了：「XX經常欺負同學，很多同學怕他，但是我覺得他太欺負人，咽不下這口氣......」。

我：「孩子，不要解釋那些沒用的，簡單點就是你打不過他，你又懶得鍛煉身體，是個懶逼加弱逼。」

或許我後面的話不好聽，同事面部表情僵硬。但看孩子很願意和我聊，也沒作聲。

我：「我也有個孩子，和你年齡差不多。我是這樣告訴我兒子的，遇到校園暴力，要學會告訴家長、老師；如果長時間受欺負，那要靠自己，你明白嗎？」。

孩子點點頭。

我：「你現在還是有選擇的，第一就是忍，XX已經6年級了，他畢業就沒事了；再或者你轉學。第二就是你鍛煉身體，不耽誤學習的情況，練習散打或跆拳道。再欺負你，你就打他；打不過，繼續鍛煉，直到能制服他為止」。

最後，我把自己小時候的經歷講給孩子聽，遇到過校園暴力，我是這樣處理的：

我小的時候，在家附近的學校讀書；我屬於調皮的類型，難免和同學有衝突，奈何當時個子小，所以經常被打。當我回家把事情緣由給爸媽講，父母覺得我總在惹事，不省心。我很少得到他們正確分析的反饋意見。

久而久之，我不再和爸媽聊學校的事情。有次我一身泥回家，媽問怎麼這麼臟，我撒謊說幫老師整理菜園子，其實，我被同學堵在學校門口，差點群毆，是發小找了幾個同學，才把我解救了。事後我發狠努力學習，因為學校、老師喜歡成績好的同學，你若受欺負，他們會保護你。因為我學習一般、身材也弱小，沒有人會注意到我；唯有學習才能扭轉我被揍的局面。

但事到今天，我不知道同事對於孩子校園欺凌事件是如何處理的，或許我的方式，不太適合同事的孩子。

但是我清晰知道小時候自己的需求，並不希望爸媽幫我出頭，這樣會讓同學恥笑，我會想辦法自己處理衝突。我希望回到家，爸媽能讓我盡情的宣洩下情緒，因為被欺負我會不安、委屈、恐懼，也不想發生打架這種事。之後爸媽幫我分析如何正確的處理學校被欺負這件事。

所以，面對校園暴力，我是這麼告訴我的孩子：

1、首先，打架是不對的，不論是打人或被打，反覆和孩子強調，這是最基本的認知。

2、有衝突的時候，不要傻乎乎對峙，或挨打的時候不知道保護自己。爸媽不是奧特曼、蜘蛛俠，孩子你也不是櫻木花道；爸媽不能第一時間出現在你身邊，你也未必能打敗對方；所以盡量和對方保持距離，假如一旦動手，不妨往安全的地方跑。

3、學會求助，如老師、保安、警察、父母，也可以大聲呼喊引起他們的注意和幫助。

4、如果衝突無法避免，那就勇敢戰鬥。爸媽不會責怪你，保護自己是第一位。但是要注意正當防衛和防衛過度。

5、最後，不論任何時候、任何結果，請記得，爸媽永遠儘力保護你，幫助你，支持你；因為你是爸媽的孩子。

假如有一天你家孩子因為校園暴力哭著來找你；爸爸媽媽，請嘗試從感性出發，包容孩子的情緒；然後再用理性的思維模式，了解整個事情的始末，談談自己認為最妥的處理意見。起碼，對於我而言，我小時候希望父母是這樣對我的。

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