如是我聞一時

首先來說這是去年寫的一篇舊文。現在是凌晨，到中午就要回家了，所以發這篇文章，是想以後回顧起我的心路歷程和成長能有一個記錄。等有機會把這篇剪成視頻的形式大概會很棒。大學四年里，已經過去的2017年是我最難忘最快樂的一年：經歷了一場離夢想更近的自我挑戰；遇到了我最愛的人；最好的朋友還在身邊，仍然收穫了很多很多的愛。這是我成長最快的一年，也是難忘溫暖的一年。這幾天因為熬夜寫文有點疲憊，所以休息幾天再更新時尚文章。不過還是會發表和互動寒假裡好玩的一切的。做這個號是因為喜歡。以前一直想做沒有時間，現在能靜下心著手開創和投入這個號，能有一個地方盛放我敏感又豐富的想法，對時尚的見解，和對時事的態度。能帶給你們一些美好的東西，這是我秉持的想法，也是做這個號的初衷。無論多少人關注，我都會把每一個細節做好，把每一篇文章寫好。做人要有責任感，做事也是。不忘初心的寫下去，一如兒時的夢想。只要能讓我寫，讓我記錄和發表，我就能很快樂。

這是2017年的最後一天。這一年大概是我經歷最豐富最難忘的一年。能把事情給整明白了。能從自己厭惡的人和事中迅速抽離。

以前覺得自己生活的圈子像一個泡泡。那時候年齡比較小，對事情的看法都赤裸裸的表現出來。在這個泡泡一樣的圈子裡，時間久了就會看見很多不美好的虛偽表象。其實每個女孩或者男孩，都不需要用虛榮的外表和虛張的事物去支撐你還未能撐起的內心。我也理解。能被人誇著或者捧著，或者有看似完美的表象，是一種很享受的感覺。但箇中滋味和緣由還需其各人消化與承受。我捨棄了不重要的人和事。也從泡泡中走出來，交了新的朋友，得到了很多快樂。

這一年關係最好的她還在我身邊，我倆又一起度過了平淡無奇卻充滿驚喜的365個日日夜夜。哭哭笑笑的一年，在我最不知所措，在崩潰抑鬱的邊緣大鵬展翅的時候，她還是會拉著我的手拽我出來。

當過了二十一歲生日的時候才驚覺，已經成年很久了。很多事也是從這一年才整明白的。才會發現，喔，未來是什麼樣的。引用喵爺的一段話：很多人都在深夜難過，哀悼丟失的過去或者已經在白天遺忘很久的愛情。可為什麼不提自己哀悼和尋找下未來的生活方向？我不想像一些老人一樣慢慢的失去記憶和慢慢的連呼吸管兒都不能自己決定是不是要繼續，那就只能在還能做主的年紀，舒舒服服地在椅子上慢慢地坐著，做做未來會做的想念大家的事。人開始有點小年紀了，就開始喜歡踏踏實實的坐會兒，慢慢的說說以後或者能樂呵的事兒，當不再是孩子的年紀的時候，沒仇人也沒壞人了。

我老覺得時間不可能抹平一切，但現在真的是潤著磨平了你。越來越怕麻煩，越來越愛簡單，以後做著內心熱愛的事從而慢慢變成了事業的感覺估計除了自己其他人也不會懂吧。

我從遠方趕來，恰巧你也在。能被自己也喜歡著的人也喜歡著，是一件多美好的事。於我，不想被打擾和外界參與，只想安安靜靜把愛放心裡。他那麼乾淨溫柔，用自己的方式把所有關心和溫暖都給予我，安心幸福。濃郁內斂的思考、渴望遺世獨立卻又懂得剋制的複雜情感、特立獨行的乾淨和自由。他的氣質獨特又溫柔。愛不是一朝一夕，是刻在骨子裡的。是山川星河，也是人間煙火。他是一個很好很好的人。我想在冬日放晴的日子裡，陽光暖和又不刺眼，伴著說話冒出的熱氣，站在頂樓大聲坦蕩的說我愛你。

長大了對世界的態度更朋克兒了。以前對事物的看法謹慎小心，一步一趔趄，哭過後再也不碰了。現在趔趄跟斗多了，知道該怎麼做了，經歷也有了，向前走反而更無懼了。不喜歡別人管我。從來想到什麼就做什麼。對別人的看法也不屑了，對不喜歡的表象也視而不見了。對未來的打算都在心裡能捋清了，也能對自己的想法和夢想承擔起實現的重任。這段時間我終於有時間去嘗試以前一直想做的最喜歡的事，和藝術有關，或者寫作。畢竟，要隨時保持美麗，才能得分不被判出局。

我喜歡脫離人群獨處，我是自由的，又是矛盾脆弱的。內心脆弱的人，會更容易承受不被人知的強大孤獨感。但是好享受這樣感覺。不喜歡說太多的話，情感都放在心裡，既想疏離於世，又不得不安身於世。只有在佛經中才能得到一絲清冽。希望自己能活成精神偶像朴樹那樣。還好現在不是一個人了。這樣想起許多事的時候也就可以釋懷了。

我握住陽光和冬日的冷冽，扎住頭髮素顏站在窗邊仰望遠處的一棵樹。它蒼翠又神秘，和孤獨的人一樣，承載了不為人知的孤高清歡。我不想去接收信息和與人交談，我只想靜默在時間裡。我是一隻鹿，生活在自己的心境虛無。

世界在霧中，那些人說著來吧，就不見了。從未看清過，這一座迷宮，所有走錯的路口。你是否得到了，期待的人生。夢裡的海潮聲。他們又如何從指縫中滑過，像吹在曠野里的風。

待閱盡悲歡，已塵滿面，污泥滿身，好個白髮迷途人，縱然歸程須萬載。今日歸來不晚，天真作少年。

2018年了，健康快樂，開開心心。很美好很滿足了。阿彌陀佛。

吸一口冬天的空氣，像在上世紀97年的北京。

寫於2017.12.31.

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