玉環人的婆媳關係好壞取決於誰？
玉環二姑娘的身邊圍繞了很多很多的已婚婦女
而她們最多的抱怨不是老公出軌就是孩子不乖要麼就是婆媳矛盾
今天就來吐槽婆媳矛盾
婆媳關係難處是我們永恆的話題也非常具有中國特色
但也有很多人也不知道這大部分原因都出自於你愛的那個男人身上
處理婆媳關係的重要性
在一段長期的婚姻關係中，夫妻兩人間的關係處理是第一位的事情，這沒錯。
但是，對於婚姻關係中第二重要的事情，處理好婆媳關係的意義，卻很少在婚前便被情侶們意識到。
尤其是玉環男人們！！肯花時間研究一下將來婆媳關係如何處理的人更是寥寥無幾。
然而，你和愛人間的感情好壞，決定了婚姻的存亡，而婆媳關係的處理質量，則決定了婚姻幸福指數的高低。
這絕不是我的危言聳聽
所以，以後請你再幻想和女神或則王子間的婚後幸福生活的時候，請自行將他媽也一併腦補到畫面里去，這樣比較能夠幫助你的想像不會偏離現實太遠，有助於規劃好婚後關係的處理。
婆媳矛盾的本質是什麼？
談到如何處理婆媳關係，大家習慣於第一時間去梳理婆媳矛盾產生的原因。
然而細細推敲引發婆媳戰爭的原因實在太多了，比如：家庭背景不對、學歷不對、收入不對；孩子的出生、孩子的餵養、孩子的教育；
資產的管理、收入的支配、儲蓄的投資這些都能成功引戰，基本上家庭生活里的每一個維度，每一個細節都可以成為巴爾幹的火藥桶。
而你們之所以會有矛盾，說到底就是兩代人的三觀不同
所有人與人的矛盾，除了利益衝突的，都可以歸因到三觀不合上面去。
然而，你的老婆/老公會因為三觀不合就跟朝夕相處的同事撕逼么？你的老總，年長了你一輩，每天轉發著那些傻乎乎的朋友圈雞湯文，你會為此跟他撕逼么?
正常人都不會的，對吧？
那麼同樣的朝夕相處，媳婦怎麼就忍得了同事，忍不了婆婆呢？
我知道這樣講，很多崇尚美好關係的純真玉環小年輕們難以接受
有人說：「不是你說的這樣，我媽跟媳婦都是為了這個家好，她們只是觀念不和而已。」
沒人否認，她們的出發點是為了家裡好
但你把前面列舉的婆媳矛盾導火索，一件件拆開來看
每件事情的爭執的背後都是話語權
任何一方都難以容忍對方跳針自己都權威。
比如說：
帶孩子，媳婦把道理陳述了個一二三，婆婆一條不接受，但是街坊領居傳授點經驗，婆婆立馬就學回來了，而且一定要照章執行，都在在證明我比你懂，帶孩子這事得聽我的。
剩下的什麼錢該怎麼用，哪裡該節約，哪裡該多花點，再嚴重一點到你們兩人的穿衣打扮，吃什麼不吃什麼，所有在你看來無傷大雅的事情，她們都能爭的天翻地覆，鬼哭神泣，爭的是這個家庭的主導權。
婆媳矛盾的解決
這個矛盾的本質首先說明了想要婆媳矛盾終結，就必然得讓這場權利之爭分出勝負，划上句號。
也就是以下兩種結局：
1、一方取得了主導權，另一方接受了這個局面，鬥爭結束。
2、媳婦離婚，家庭解體，權利鬥爭的基礎消失。
如果兩邊哄，兩邊騙的做法，都只能掩蓋矛盾，不能解決矛盾。
只會兩邊積累的怨氣還要更重，吵起來愈發的不可收拾。
第二種，離婚並不是我們想要的。
我們的目標就是幫助一方取得主導權，並讓另一方接受這個局面。
一般來說，婆媳矛盾在沒有第三方強勢介入的情況下，是很難自然產生結果的，畢竟交戰雙方的武器，不過也就是嘴皮子，除了離婚，很難讓彼此讓步。
但是，當我們強勢介入到矛盾中去，這場鬥爭的天平就會很快傾斜，介入的越早，雙方積累的情緒越小的時候，問題就越容易解決。
那麼新的難題產生了，我們應該幫哪邊？
媳婦和媽
我們該選哪一邊？
很多人一說到婆媳矛盾，要站在媳婦一邊，感覺是否定父母那就是天打雷劈的不孝子，怎麼可以反對父母呢？
可惜，媳婦這邊的工作又做不通，當初追人家的時候，也是把人捧在手心、含在嘴裡，呵護倍至的，現在人嫁過來了，就讓人凡事要聽媽的，也自覺沒啥道理，而且媳婦有工作有收入的，真逼急了，還不是說離婚就離婚，內心深處煩悶不已。
女人自主獨立後，你覺得，還一味的要求媳婦要聽媽的話，這現實嗎？
可以去八卦一下，看看現在還是不是婆婆能壓得住媳婦
說到這裡，現在大家知道形勢為什麼變了吧？
先站在你的立場，岳父岳母對你沒有養育之恩，你對他們的孝順和尊重，全部是出於對妻子的愛還有尊重，對吧？如果你們離婚，很快，你和她家老人就是陌生人了。先別否認，看看周遭離婚人的實際情況再說話。
換個立場，站在你老婆那邊，情況也是一模一樣的情況。
再說你的父母，在他們來說，我家兒子，是我一泡屎一把尿拉扯大的，灌注的是我青春，我的時間，我的金錢，我的精力，我的一切。
然而兒媳婦呢？不過是個來帶走他們兒子的人，只要你們一離婚，媳婦對她們來說同樣也什麼都不是。
所謂婆媳關係的本質，就是沒了你的存在他們之間只是陌生人。
什麼婆婆就是媽，岳父就是爸，這是強制性的親情。
如果，你媽和媳婦之間相處融洽，真的不是因為她將媳婦視為己出，而是這兩個女人都懂得各自的權利界限應該在哪裡，是她們情商都高，而不是她們真的可以情同母女。
大多數的女人都是普通人，沒那麼高的情商和自控力，所以需要我們跳出來，幫她們把各自的權利範圍界定出來。
所以，你別指望，媳婦對待你母親會像你待父母一樣，同樣你也別指望你父母待媳婦會像待你一樣，這一點換到女方立場也是一樣的。
說了這麼長一段，好像打破了你們心目中多這件事的期望值。
就婆媳之間沒有好感是正常的，你老婆愛上你的同時愛上你媽，並且你媽也同時愛上你老婆，這真的是個極低概率事件。
你拚命的給兩個女人灌輸婆婆就是媽，媳婦就是女兒，讓她們分不清界限，才真的是在助長婆媳矛盾的惡化。
我說要站在媳婦這邊，是因為絕大多數情況都是當媽的越界了，管到小兩口的內部來了，而不會是當媳婦的跑去干涉公公婆婆之間的感情家庭生活。
她真這樣做了，那這個媳婦也一樣該打屁股。
這是我們要站在媳婦這邊的原因之一。
如果你的丈母娘老是來給你提出各種無理要求不顧實際情況的來讓你給孫子買房，寫媳婦的名字。一會來指責你的什麼生活習慣要不得，得改正；一會看不上你的經濟收入，提出要幫你們家管理賬戶；等等等等，你煩不煩？你火不火？
這些事，換個另外的名頭，套在你老婆身上，你怎麼就理解不了呢？你說:」媳婦這次你委屈一下就聽咱媽的意見」的時候。怎麼不想一下，為什麼就不能是你委屈一下，再來聽一下岳母的意見呢？
哦，你也知道，同時引入兩邊老人的意見，事情就沒法辦了，那為什麼引入你媽的意見，就可以呢？
大家印象中的閃婚，性觀念開放、出軌劈腿，等等都不是現在離婚的主要原因。
現在離婚最主要的原因有三個：
1、雙方太過自我、自私 。
2、父母干涉太多
3、當事人缺乏獨立性。
並且離婚案70%都是由女方提出的。
我們認真分析一下，第二項就不說了，其實1、3兩項都跟父母介入子女婚姻太深有關係，聯繫一下身邊幾乎家家戶戶都有程度輕重不一的婆媳矛盾，也不難理解為什麼70%的離婚案是由女方提出了。
想像一下，當母親干涉你們家庭事務的時候，你選擇不作為或則支持你的母親，那麼你們小兩口很快就會從「我們」，變成你和你媽是「你們」，「我和我媽」是「我們」。家庭產生裂痕後，很快就能被原生家庭摧毀掉。雖然，誰都是抱著「我是為了你們好」的立場出發的。
這是我們為什麼要在這場「權利鬥爭」中站在媳婦這邊的原因二，維護你們小家庭的獨立性，就是在保衛你的婚姻。
選擇了媳婦是不是就要不孝順?
我就隨便舉幾個例子，大家看看：
1、小兩口相處久了常常會形成某些默契，比如說：你做飯來我洗碗，你拖地來我洗衣。然而，婆婆一旦來了，這時候可能就變成了，媳婦做飯的時候，婆婆坐的紋絲不動，你洗碗的時候，你媽就站起來了「哎呀，你會洗什麼碗哦，每次都洗不幹凈！我來，我來！」。邊說就邊往廚房走去了。
這時候，你心安理得的坐在那裡埋頭玩手機，請問，你媳婦此時該怎麼想？
那怎麼處理呢，很簡單：你得勤快一點，懶是萬惡之首。
你一回家，看著媳婦在做飯，趕緊過去問問，老婆要不要幫忙，就算不會，你站在旁邊幫著剝一顆蒜，陪著媳婦聊聊天，可不可以？到了洗碗的時候，你媽要幫忙，這時候你是拒絕的，邀請媳婦一起來洗。兩個人左搓搓，右搓搓，准能洗乾淨。那麼，媽您就一邊坐著，看看電視好好休息吧。之後，你在廚房裡和媳婦調調情，洗洗碗，說說笑，也挺開心的。
重要的是，你的母親得不到參與機會後，在你倆的這類事情上就會產生距離感。
在不該你的母親管的事情上，一定要拉出距離感，不能活都讓你媽幹了，又不準別人插嘴管你們的事情，這是不可能的，權利和義務從來都是對等的。
你主動站出來，承擔起你在家庭中該承擔的工作，而不是把事情推給老人，你說這難道是不孝順嗎？
再說一遍，懶是萬惡之首。這點不光是老公，媳婦也一樣，能自己做的事情，挽起袖子，拉起你的老公一起上，事又不想干，還喜歡指揮，憑什麼啊？老人是保姆啊，那你給錢了嗎？
2、父母喜歡干涉你們的消費支出怎麼辦？比如說，媳婦就真是個剁手黨，那這個手也只能是你來剁。你剁不了要離婚，那是另外一回事，但是絕不能借自己父母的話拿來當刀使。
總之，媳婦偶爾有什麼要求，你是拒絕的，那也只能是你和她私下說NO。如果父母一旦介入了，只要不是什麼錯的離譜的消費，就直接對父母說：
我家XX，以前嫁我前怎麼樣怎麼樣，現在有小孩了，人家也很注意節儉，而且帶小孩這麼辛苦，她要買個XXX，我挺樂意的，是我讓她去買的。
回頭你就去幫她買回來，送給她。再心疼的滴血也得這樣做。不要培養父母干涉你們消費的行為習慣，否則以後，就不是某個東西該不該花的問題，而是小兩口的錢該放哪裡保管的問題。走到這一步，恐怕離離婚也就不遠了。
我知道父母心理會有點不舒服，倒未必是捨不得你們花錢，是不喜歡你們不按照他們的消費習慣來花。這種不舒服，更多來源於你們服從感的消失，來源於對你們產生了失控感。所以，這種不舒服是必須讓他們經歷的。
等到他們習慣了你們小家庭的事自己做主，自己負責後，父母和你們反倒會處的非常舒服。而你處處的妥協，最終換來的只會是處處的摩擦。
3、懂得在外面維護伴侶的尊嚴。
一般來說，你的另一半在你的家族中的地位，取決與你在家族中的地位和你對她尊重的程度。親朋好友聚會時，往往會遇到半無心半惡意的調侃，以及一些看起來挺好心的批評。
這種情況，你別覺得不算什麼事，在給他們的潛意識透露一個信息，你媳婦比較好欺負。
我不是說親戚們有多大的惡意，非欺負你媳婦，但人性就這樣，好欺負的人平時就可以多欺負點，不好欺負人的就放尊重些。父母也是會被這種氛圍感染的。
你至少可以做到平時在親朋好友面前多照顧妻子的面子和情緒。在外面凡事多問她一句：「這個事你的意見是怎麼樣」？ ， 「你有有沒有什麼看法」， 「這事你願不願意來？」。放下應酬多回身關心她一下，態度低調平和就可以了，這些就是在向外人展示你對伴侶的尊重了。
總之，你在外人面前對待媳婦的態度，決定了你父母對待媳婦的態度。這件事，我們做好，跟孝順父母，當乖寶寶不衝突吧？
4、還有些事情，是我們不得不接受父母介入的，比如帶孩子。
這種事情扯起來太主觀。但是，既然孩子是我來養育，肯定希望按照我的計劃來，更重要的是，痛恨任何人來分解為人父的權利。這點上，你相信我，女人做為母親的天性比我們還強烈的多。
總之就是能自己做的事情絕不丟給老人做，這是你在孩子的事情上有發言資格的基礎。
在孩子的事上，我要強調的一點是，爸爸們真的不要當甩手長櫃，你的參與對孩子的成長，對家庭矛盾的處理都有莫大的好處。
在你參與的過程中和孩子儘早建立起了親子間那種難以言喻的依戀感情後，才能夠幫助你真正理解妻子在孩子事情上寸步不讓的那種心情。
你也才有了和妻子共同商量共同處理這方面婆媳矛盾的心理基礎。
你們男人沒經過10月懷胎的過程，只是全心全意的帶了幾個月的孩子，就這樣了。可以想像，老人想從你媳婦的懷裡抱走孩子時，做為孩子母親的心情。
結尾
理智一點的父母，你可以同他們講講道理，幫他們能慢慢的理解。讓他們接受，你已經是個大人了，有自己的生活，有自己的家庭，你和他們間的關係，要從小時候那種言聽計從開始轉型了，這麼一個現實。
但是，父母也是普通人，尤其是上一代，大多數人沒法自動完成這樣的轉型，我和妻子在其他事情上面，基本做到了讓兩邊父母不插手我們生活的狀態。但是在孩子的養育問題上，不得不接受他們的介入，也最終還是繞不開衝突。
你一定要知道的是：這是一個困擾了整整一代人的問題，你必須要嚴肅的去對待，同時做好付出巨大的精力準備，想要靠一點口舌之利，就解決這個問題，那幾乎是痴心妄想。
這就是我寫這篇答案的原因，希望所有的玉環男同胞能夠認真的關注這個事情！！！
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