我受過最痛的傷,是你的偏心
最近我一直再想,如果我生二胎了,我能不能做到「一碗水端平」;
答案是否定的,人和人的感情是沒辦法複製的,又怎麼衡量多少;
我們愛爸媽,愛老公,愛孩子,我們也有很多朋友,可是一定要將他們分個輕重緩急,我想真的很難。
如果問老一輩爸媽:你們更愛我還是弟弟,我想爸媽心裡一定是弟弟吧,因為他是兒子呀!
壹
大學時期我有一位特別要好的朋友李麗,她每天早上只吃饅頭,起初我認為他們家經濟條件一定不好,全班同學人手一台筆記本,唯獨她沒有;後來才得知他父母特別有錢,居然是當地年輕企業家。
二
零
一
八
大學第一年寒假她說不想回家過年,我把她當做玩笑話,在得知她除夕前一天還在學校,我把她帶到了我家,那年除夕我們倆徹夜長談,於是我知道了下面的故事。
李麗的爸媽是農村打拚出來的佼佼者,在縣城說名字,估計一大半人都知道這號人物。但她爸媽極度重男輕女,李麗從生下來就被爸媽扔在外婆家。
出生那年,爸媽每個月還會去外婆家看看李麗,後來李麗爸媽生下了弟弟,於是李麗就成了有爸媽的孤兒。
李麗從小身體就不好,隔三差五生病,有一天李麗發高燒,外婆實在不知道怎麼辦,打電話給遠在縣城的爸媽:「說是要不帶到市區大醫院看看去」,李麗的爸媽在電話那頭刺耳的話語,讓李麗瞬間哭了出來:發點燒弄得這麼緊張,又死不了,讓她起來去門口跑兩圈就好了。
外婆始終是老了,李麗轉到縣城念初中,終於可以和爸媽生活在一起,這是小麗孤立無援的開始。
暑假裡小麗的涼鞋實在小的腳都擠不進去了,問她媽要10塊錢買涼鞋(那種最便宜的塑料涼鞋,她都不敢多要一分錢)。小麗媽媽頭也沒回的和小麗說:我又沒讓你光著腳走路,你那鞋子先湊合著穿著吧,明年再給你買新的。
小麗知道前幾天媽媽剛給弟弟買了雙700多的耐克,她不敢抱怨,不敢發聲,只能哭。
衣櫃里五顏六色的衣服,總有幾件特別偏愛,鞋柜子里某雙鞋即時快磨破了,也總愛穿;縱使如此,哪一件不是我們從店裡精挑細選花錢買來的,結果還不是區別對待,有比較,自然有差別。
小麗能上大學,在我看來已經是奇蹟了,高考成績不理想的她只上了個二本,父母說沒考上一本就不要念了,小麗不理解,家裡這麼有錢,為什麼就不肯給她花一點點。
卻要給成績績爛透的弟弟花5萬塊買個重點高中念書。上大學念計算機的小麗每天只能去圖書館上機,而不上進的弟弟卻可以在家玩遊戲。甚至我都懷疑小麗是撿來的。
或許愛是流動的,像水一樣,沒有絕對的靜止狀態,它會轉移,所以,愛才會讓我們耗勁畢生精力去追逐。
流向我們多的時候,我們被偏愛多一些,流向別人多的時候,別人被偏愛一些。
但愛,是永恆的,或者說守恆的。
所以,偏愛,是一定一定一定會存在的現象。
小麗的媽媽或許就是偏愛的極端了吧!
貳
心本就是偏著長的,教人如何不偏愛。
就像古代帝王選擇繼承人一樣,也許在出生的時候,他們已經對你有了一個喜歡和不喜歡的偏好,後天也許能改變,也許改變不了。
《左傳·隱公·隱公元年》中,就講了這麼一個故事——鄭伯克段於鄢。
「初,鄭武功娶於申,曰武姜。生庄公及共叔段。庄公寤生,驚姜氏,故名曰『寤生』,遂惡之,愛共叔段。」
大概意思是:最初,鄭武功娶了於申,名字叫武姜。後來生了庄公和共叔段,鄭莊公出生時母親難產,他的母親姜氏於是厭惡他,取名"寤生",而愛他的弟弟共叔段。
有的孩子是意外的產物,有些孩子是意外的性別,有些孩子卻是意外的驚喜。
孩子和孩子有不同,父母對孩子的行為模式怎麼能一樣?
就說我家鄰居小易吧,小易家大寶今年7歲了,是個女孩;小寶是個兒子,才剛滿周歲。
父母為了不給大寶帶來失落,從懷孕開始小易就一直告訴大寶以後要和爸爸媽媽一起照顧弟弟,大寶也很配合,每次小易去醫院產檢帶回來的B超圖片,都會和大寶分享,本來認為相處融洽的氛圍,在小寶出生的那一刻打破了。
孩子爺爺得知自己在年近花甲居然還能抱上孫子,激動地從老家趕過來說是要照顧,買了一堆孩子的玩具,還有小衣服小鞋子呀。
大寶也就覺得新鮮,拿著擺弄了幾下,這都能招來爺爺的怒罵:丫頭片子別亂動,那是給你弟弟買的,弄壞了小心我把你關小黑屋裡去。
孩子瞬間就哭了:你們那麼喜歡弟弟,幹嘛還要我呀?之後他們家大寶越來越不喜歡弟弟。
不管我們承不承認,都不能改變「愛是有不同的」這個事實。
叄
@陳嫿禕:
弟弟偷了我100塊,我媽說他小,怎麼會拿錢,肯定是我用了。
然後一頓暴罵暴打,後來發現弟弟買了好多玩具,剩下的錢也被我從他書包找了出來。
然後我媽就對我說:你的錢不給你弟弟用難道你自己用?
@蘑菇
因為學費不夠,我媽讓我輟學,只供弟弟一個人讀書他們會輕鬆點。
叔伯和親戚們表態說我弟學費如果不夠的話,他們會墊付,但是丫頭的學費就算了,女孩子讀不讀書無所謂。(全都是當著我的面說的)
@會哭的太陽
我還不到一歲的時候,我媽懷了我弟弟,我就被送到外婆家常住,直到讀小學才被接回來。
二
零
一
八
這讓我想起請回答1988里的德善,作為家裡的老二,荷包蛋沒有她的,雞腿也是只給姐姐弟弟吃,過生日只能在姐姐過完後,蛋糕上拔掉三隻蠟燭繼續過,她說過要過自己的生日,爸爸媽媽總是敷衍說明年明年,德善忍不住委屈大哭,爸爸道歉說我也不是生來的爸爸,專門為德善過了生日。
認為以後應該一視同仁了,但是後來家裡煤氣泄漏,爸爸媽媽只記得把姐姐弟弟背出家門,卻忘記了還有德善在屋裡。德善自己一個人爬出門,彈幕里有個人說如果是我就不出來了。我覺得最可怕的不是明顯的重男輕女,而是心底里爸爸媽媽們自己都意識不到的偏心。
真正無私的愛是無法衡量的,所以更無法均分,因為精力有限,心有餘而力不均。就算是獨生子女,當隔代親子出現時,你又能感覺到隔輩親的力量。
愛是要享受的,而非爭搶,就算搶到了也不再溫暖,只剩下掠奪的快感。
你小時候有沒有遇到過什麼不公的對待,又有怎麼樣的技巧解決孩子對待不公的態度?歡迎留言和我們互動。
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