與初心一起墜入了萬丈懸崖里
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催吐
第80期
減肥的路上，每個人都很艱辛。
滿懷希望的人會在曲曲折折的路上，
為自己採擷一朵花，鼓勵自己。
而那些天生悲傷的人，
ta們有推翻一切的勇氣，
可是總是帶著悲戚的絕望。
從來沒有忘記過初心，
但是卻和初心一起墜入了萬丈懸崖里。
那裡沒有白晝和光亮，
只有深不見底的永夜。
來自知乎的小故事
【第一位自述】
我大二回來複讀高三，重度抑鬱，暴飲暴食，體重138斤身高158。
復讀到了五月份，壓力太大，暴飲暴食後催吐，一日三餐除了早餐在學校不方便催吐，中晚餐持續催吐至高考後，體重一個月到了57kg。
高考完，去深圳調養身體，然而開始厭食，每天去健身房跑5到7公里，大量的運動，吃飯最多吃一口，瘦到51kg。到深圳康寧醫院就醫，服藥副作用選擇一次性吃完兩周的藥物，命大，救了回來，肝臟受損，現在一吃油膩的就噁心。回來後作息顛倒，重新開始了暴食催吐，整個人臉浮腫，看起來大病一場的樣子。然後慢慢從雙相障礙的低谷期恢復，和抑鬱症暫時和平共處。規律飲食運動，體重52kg基本穩定。然而最近又來了暴食催吐，也是無奈了，不知道會如何，走一步算一步了。
父母尚在，只能苟活。
【第二位自述】
有十幾年催吐史並且現在依然如此。我匿了，因為沒人知道，也不想讓人知道。
我從130斤到最瘦時88斤，骨架大，已經是瘦到極致。完成了我人生的一個轉變：從一個被人嘲笑的積極向上的胖妞，到一個愚蠢的瘦子。我變的很蠢。每天就想著吃吃吃，然後吐。
催吐是可恥的，一個催吐的人必然是隱藏著自己的，自卑，上癮。快感和後悔並存。性格變的奇怪，不愛交際，只喜歡一個人躲起來。如果說催吐對人的身體有這樣那樣的損害，我覺得更可怕的是對人意志的磨弱，和性格的摧殘。你不再積極向上，像是唯一生活在黑暗的影子，自卑自憐，也自娛自樂。
跟現在的老公已經結婚三年，有了孩子。大一就在一起了，到現在他也不知道暴食症這件事。愛情這回事其實也很功利。我從來不在乎身體，但是體檢什麼的身體一直很好，也不生病，是因為我從小底子好吧。不過有人說催吐是慢性自殺，我以前從沒在乎過健康什麼的，現在看著孩子就想要好好愛惜自己，這世界這麼可怕，我要保護她。
【第三位自述】
我也來說說自己吧：昨天跟前天跟今天跟之前的每一天都一樣，對自己說，今天我要多多喝水，過午不食，少吃多運動，不吐......然後......可能躺床上太無聊就去買一堆早飯暴了吐了。也可能一天堅持挺好的然後上網無聊吃了半個饅頭都覺得自己吃得太多了，想著完蛋了，擔心體重，繼而引發暴食吐掉 。
昨天因為胃一直不舒服，白天沒暴也沒吐，晚上吃了幾個大棗就覺得自己吃多了，然後開始翻冰箱，地瓜、饅頭、泡麵、牛奶，吃完了覺得不過癮，出門繼續麻辣燙、蓋飯、配2L的雪碧、冰淇淋，又買了零食回來坐在椅子上，就那麼吃。我媽回來了說，又暴是吧 ！
這段時間以來其實天天吐有時多達一天五次，可我騙她說我戒掉了。沒理她，繼續吃我自己的，吃完了以後，拿胃管去廁所，把門一鎖，彎腰，嘩啦啦，二分之一出來了。但伴隨著膽汁也出來了，苦苦的，我沒在意，之前也有過，但基本是吐到最後才有的啊。算了，我想 之前一段時間還天天吐出血呢 不也照樣好好的。
我忍著胃部痙攣和膽汁的味道吐到底，又拿胃管喝水清除殘渣，吐完後，刷個牙，站在穿衣鏡前擠黑頭。突然，眼前一黑，耳朵嗡嗡的，胃部強烈痙攣，嚇得我急聲叫，媽，媽。並朝她房間疾步地走，我怕我會摔倒在地，快走到的時候，眼前黑的我真的跟瞎了一樣。一下！頭緊繃著，伴隨耳鳴，我沒敢動了，站在原地 然後慢慢地緩過來了。那一瞬間我發誓感覺是離死亡最近的一次。我嚇得哭了，爸爸說活該 讓你作死，我哭的更厲害了，晚上沒敢自己睡 跟媽媽睡了一宿。
結果今天早上就又開始了，胃還是跟昨天一樣 感覺不舒服，可我躺在床上無聊，就想出門暴早餐，狗改不了吃屎，看來我是又忘了昨天差點死翹翹了。
2012年十月份開始催吐，在那之前一直閉關在家減肥，減了半年從180+到130左右。自己本身就是一個吃貨，胖的時候就暴食，不過那時不吐，只是破罐破摔，愛咋咋地！終於有一天跟朋友去吃金錢豹，想著這麼貴能塞多少是多少，長期節食讓我的胃小了很多，也讓我的胃有強烈的空虛感。我使勁吃、多吃，最後實在塞不下去了，頂著圓滾滾的肚子回家了。胃不舒服，撐的，也擔心體重，忐忑地上了體重秤。我靠漲了五斤多，坐在地上大哭。想起模特說的摳嗓子眼，於是進行嘗試，不是特別順暢，一把鼻涕一把淚，嗓子也疼，吐到實在吐不出的時候刷了牙，量體重，吐掉了三斤多， 不錯啊。但同時也有強烈的負罪感 我怎麼這麼浪費糧食 ？！
吐後還跟一起跟我吃飯的朋友說了，她說這個對身體不好，會上癮的，會引發厭食症之類的。我覺得對身體不好是肯定的，但怎麼會上癮呢，多難受啊！反正我當時沒信，接下來的幾天沒吐。又過了一段時間，吃多了，想起了這個方法，猶豫掙扎很久，吐掉，吃多了又負罪感，吐完了還有負罪感，真的太折磨了，但上了體重秤，看到體重沒漲上去，那些負罪感減輕了。
就這樣，偶爾一禮拜吐一次 。到過年那段時間幾乎天天吐，這時手上已經有疤了，由一根手指變成兩根手指。初五的時候跟爸媽出去玩，一天吃吃喝喝，擔心長胖又停不下嘴，想著回家吐掉，回家以後跟家裡人打麻將又耽誤一段時間，當我在廁所扎馬步，把手指伸進嗓子里時，使勁，沒出來，再使勁，沒出來。我急了瘋狂的錘著後背，吐出一點水，就這麼在廁所掙扎了一小時左右，吐出十分之一都不到。那一刻真是天都要塌了，但還是鼓起勇氣上了體重秤，漲了六斤多 一下子就崩潰了！想著第二天什麼都不要吃了，運動，但躺床上翻來覆去沒睡著，都夜裡三點多了，我突然大哭大嚎，彷彿體重就是我的全世界。
再後來堅持了幾天沒吐。過幾天又開始，忘了什麼時候開始，我竟然不以為恥，反引以為榮了。
見了幾個網上認識的朋友，一起吃一起吐，交流經驗，那時開始我學會了很多技巧，包括怎麼好吐，怎麼清胃，吃什麼好吐。
我想著看著的，總有一天我會吐到80多斤，可事實是，自從吐，我的體重一直反反覆復。我169cm體重130。
13年夏天最熱那幾天，可能意識到催吐不好，我嘗試了過早不食。兩個禮拜，終於把體重控制到120左右。過了幾天，又爆發了，又過幾天，恢復正常過早不食。 那天跟朋友出去玩 住了兩天，沒吐，好不容易減到114。回家上秤那一刻真的想死，122，我崩潰了。嘗試斷食，四天到了110。
我想繼續，但沒忍住。第五天，又開始了。再後來我就沒停過了，因為現在更多關注的不是體重，而是食物了。
本來性格冷淡，會間歇性的封閉自己，這下我不理朋友，朋友也不理我了，過了倆月，重新聯繫。她說看我這樣她生氣，我說我不吐了，已經在好轉。她說那就行，可別吐了。我說著自己都不信的鬼話！回到家依舊製造垃圾， 吃了吐吐了吃。
——幹嘛去了，這麼久都沒信 ？
——哦，洗澡去了。哦，接了個電話。哦，我媽跟我說事兒呢。
一個接一個謊言 都為了掩蓋住其實我去廁所催吐了的事實。
有了男朋友也麻煩，問這問那，感覺被鎖住了。雖然對我很好，但我受不了吃完飯就找我散步，因為我要吐啊。我受不了吃完飯去看電影，因為我要回家吐啊，果斷分手。
現在朋友走的差不多了，因為我吐啊。我爸也懶得管我，因為我吐啊。
我呢依舊吃吃吐吐，那次吃多了胃不舒服吐了一半去醫院急診，診查結果是急性胰腺炎，醫生讓我禁水禁食，每天複查血澱粉酶 。在我禁水禁食第三天的時候 實在忍不了了，下了班沒回家，而是自己開房出去住了，為的就是滿足我的胃，哦我空虛的胃。
今年急性胰腺炎又發作了，掛水，飯後血糖2.0，工作辭了，我還是偷偷出去吃了吐。
花錢如流水，一件五十的t恤捨不得買卻用來買50兩塊的蛋糕。
我該怎麼辦，我能怎麼辦，沒錢了沒工作了，我愣是能取出死期，用來暴食催吐。
頭髮少了，腎出現問題，總是愛水腫；加上吃利尿劑，有依賴了，不吃就會腫，牙齒變的敏感，低鉀低血糖，尤其用了胃管以後更為嚴重。皮膚髮黃髮干角質多，手腳冰冷，月經不調，脾氣暴躁，更加古怪，莫名其妙地哭。
最主要一點 ：看上去好像什麼都不在乎了！家裡人生病，哦關我什麼事。朋友疏遠了，哦其他朋友多的是。工作出問題了，出就出唄一個部門那麼多人。
我在乎的只有吃吃吐吐。
只有自己，想說的太多，又不知道從何說起，所以打著自己都看著狗屁不通的話語。一天天看似過去很快，但當我每一分每一秒對我來說都是煎熬，都要想吐還是不吐，吃還是暴 。
就說這麼多吧，亂七八糟的，想起哪塊說哪塊。
想起老頭給我算命，他問我。最後就剩下你一個人的時候？你孤獨不孤獨啊？
。
。
每個人心中都有悲傷，
而最悲傷的是，
沒有人能夠理解另外一個人的悲傷。
催吐是什麼，
就是一些人的命盤，
戒不掉，逃不過。
在悲傷的煙波浩渺里與孤獨，
相互取暖，相依為命。
一件事情，
就像催吐這樣糟糕的事情，
看不到它該如何變好，
就沉默地記錄下它的悲傷，
願減肥中迷惘的人有所啟示，
願催吐中沉淪的人有所變好。
大瘦教
帶你吟遊四海，
觀覽世間萬千喜瘦哀肥
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