連婚姻都不能給我，還談什麼幸福啊
文：蔥油炳
《南方人物周刊》上看到過一篇文章《同居不結婚》。
在德國易北河邊的複式公寓內住著這麼一家人，男主人在漢堡市議會工作，女主人在一家公司里做文秘。兩個人年紀都在35歲上下，收入不錯，是典型的中產階級。他們有三個小孩，一對雙胞胎男孩七歲剛上學，一個小男孩4歲上幼兒園。
男女主人十分恩愛，一家人其樂融融。奇怪的是，他們卻稱對方為「男朋友」和「女朋友」。他們並沒有結婚，生活在一起十多年了，但並不是夫妻。
在德國，情侶同居數年，生兒育女卻不結婚的實在太多。有統計數字稱，有父母和小孩的傳統家庭在德國還不到三成。
導致這種現象的原因，除了德國年輕人觀念開放，很少有父母逼婚或者女方大齡未嫁的社會壓力外，重要的一方面因素就是，德國離婚的成本高，光是贍養費、養老金平衡權這些法律條文就把人折騰得夠嗆。因此，他們覺得進入圍城不是那麼必要的事。
「我們兩個人相愛，和其他人無關。」這是他們的理論，不需要父母操心，不需要朋友祝福，也不需要政府的認證。他們有的是一份同居協議，兩個人只負責相愛，房租各付各的，生活費各負擔各自的，他們生下的孩子可以算是唯一的共同財產，但教育撫養費也要分別承擔。
另外一對德國75歲的老年情侶，同居二十多年，保持AA制生活，連一頓飯你吃了仨土豆我吃了倆土豆都會算清楚。不過，他們決定領證了。原因是老頭子高血壓住院，老伴不是法定配偶，沒法去醫院探視他。
這種想愛就愛，不想愛就散夥的自由，妄圖衝破社會的各種約束，但最終還是沒能成功。
在中國，不需要像德國一樣制定那麼嚴厲的法律來約束雙方，沒必要用高昂的成本來懲罰愛情背叛者。因為我們靠的是千百年的強大文化，在古代，離婚的女人是被人瞧不起的，甚至是遭人唾罵的，多少女人被男人拋棄或是丈夫早亡後，為了那塊貞潔牌坊而獨守一生。
當然，這種文化是糟粕，也早被時代的滾滾車輪所碾壓得無痕無息。中國的離婚率數據連年走高的背後，一方面是人們婚戀觀念的解放，另一方面也為我們敲響了愛情忠貞度的警鐘。
可能是經歷了數次傷痛的感情經歷，或許是看到了太多身邊的悲慘劇情，對愛情與婚姻的懷疑、恐懼乃至厭惡充斥著深層腦細胞。
你們很相愛所以生活在了一起，你們怕結婚後沒有了激情，怕被柴米油鹽埋葬了愛情，怕被三五塊錢沖淡了感情，所以選擇不結婚。當然最怕的還是時間久了，失去新鮮感後，對方又愛上了另一個人，乾脆還是不要結婚的好，說走就走，就當我們從來沒有認識過，或者只當是人生中的一次艷遇。
在德國，人們為了躲避昂貴的離婚成本而選擇只同居不結婚，或許能走到最後，因為他們只是摳門而已。而在中國，同居不結婚是因為假想著兩個人根本走不到未來，事先就料到了結果，早早就做好了分手的準備。
有一句話這樣說，凡是不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓。我覺得真就是那麼回事。愛情是一種責任，更是一種廝守，不僅在荷爾蒙爆棚的階段翩翩蝶舞，更要在高潮退去的時候平淡相依。
只同居不結婚，只不過是打著愛情的旗號，以夫妻的名義共度一段激情歲月，激情散去再尋找下一個同床異夢的人。當然理由高大上，是因為我們不再愛了，而不是我把你睡夠了。同居往往會給自己造成一個假象，覺得除了一張紙之外，和其他夫妻沒有兩樣，實不知兩個人就是長期固定炮友。
假如有一天，同居的兩個人有一方找到了新歡，對另一方來說並不叫出軌，因為誰都不是對方的軌。這個時候，你再傷心流淚，也沒有人同情你，更沒有任何方式可以保護你。當時想的那麼洒脫，說走就走，互不相欠，但到頭來還不是一樣，成為了一個十足的怨婦。
美國有學者研究發現，婚前同居並不能確保以後的婚姻幸福美滿，相反，同居增加了離婚的危險。只要不是法律意義上的夫妻，同居的情侶們就認為自己還有選擇的機會，這必然導致他們有著比已婚夫妻更多的衝突和出軌。調查顯示，已婚夫妻比同居情侶在性事上更忠誠，同居情侶分手的可能性是夫妻的5倍。
如果雙方都想遊戲人間，那真的沒辦法，互相滿足需要，或是解悶或是鍛煉身體。但如果你認為同居不結婚是為了給愛情罩上一層保鮮膜，不被其他的瑣事所打擾，那你就真的打錯算盤了。
一紙婚書看似輕薄，其實有很大約束力量。
如果你追求的是幸福，而不是刺激，那就不要選擇同居不結婚。
統計數據顯示，同居的時間越長，情侶結婚的可能性越低，二者呈反比關係，同居五年後，情侶結婚的可能性降至最低，接近分手的可能性。
他若只想和你同居不想結婚，會給出你無數的理由：擔心結婚會影響事業，擔心婚後失去自由，擔心婚後巨大的生活壓力。但其實只有一個真正的理由，他不喜歡你，至少還沒喜歡到想和你結婚的地步。擔心這，擔心那，從來就沒有擔心過失去你。
「結婚不就是一張紙嗎？」「是的，連一張紙都給不了我，還能給我幸福嗎？」
我可以不要別墅，可以不要豪車，這些可以慢慢給我，但是民政局的公章必須給我，有它我才知道你愛我，我才知道你願為我負責到底。
作者簡介：蔥油炳，70後中年老宅男，油膩的年紀玩著青蔥的文字。
TAG:涼公子說 |