大學裡，拮据且自卑的我，不配擁有愛情
文/候爾同學
聽過太多太多的愛情雞湯，諸如：」在大學裡面一定要談場轟轟烈烈的戀愛，不然等到離開了校園這座象牙塔，就會開始感嘆再無如此乾淨不受金錢沾染的的感情了。」
別逗了。
01
幾個月前，我參加了一個公眾號的「一周CP"活動。說句實話，我並沒抱有過多奢望真的在這種自己看來不過是場網路遊戲的活動當中真的找到戀人。
但是無論如何，那種隱隱的小期待多少還是少不了的。
報名之後，成功匹配到了一個其他學校，但都是同一個城市的女孩。她比我小一歲，很巧的是我們居然讀的還是同一個專業。
她總是很討喜地叫我學長，我也稱她小師妹。
一周裡邊，我們每天都按時按點，很積極地一起完成各種活動打卡任務。之餘，幾乎時時刻刻都在一點一點地了解對方，生活、學業、感情，等等等等。無話不談，根本不像是才剛認識幾天的網友。
她是那種很活潑可愛的小姑娘，對我很信任也很放得開，對我撒起嬌來也是足夠撩人。
知道我喜歡粵語歌尤其是陳奕迅，時不時就讓我給她唱一首，說是睡覺前想聽。她是湖北人但常住廣東，卻始終學不來粵語，總喜歡讓我發語音教她。偶爾我也會調戲地索要她的語言。但這小丫頭始終保持神秘，就是不肯。
一周的時間很快就過去，群里所有的人都在依依不捨，那些個活躍分子嚷嚷著大家一定要再私下建個群，大傢伙可不能散咯。但不知為何我居然覺得有些可笑。
她私聊告訴我說她也沒打算加入，還附帶了個傲嬌的表情包：「我才不在意和他們還有沒有聯繫呢。」
「那我們呢，該不會也是到這裡聯繫就斷了吧hhh？」我半玩笑半認真的試探著。
「學長你這是不要我了嗎？」
心在那一瞬間，就被像是要被融化掉了。
「我怎麼捨得呢。」
活動結束當天是周五，我們相約第二天出市區見一面。等真的見著面，真的被驚艷到。
一襲披肩長發，明眸大眼，笑起來的時候總愛抿著小嘴露出兩個很精緻的小酒窩，再加上她精心搭配的衣著和妝容，說不上沉魚落雁閉月羞花，但也確實水靈至極。
雖然早在聊天的時候都交換過照片，但還是不得不悄然感嘆。真照騙啊，明明真人要好看許多。
她倒是很自然地直接拍打了一下我的手臂，調皮地眨著眼睛：「嘿，學長，我就說，你遲早有機會聽到我的聲音的吧。」
這一下子倒是我顯得有些害羞了，心裡開始不停地默念，完了完了，自己會不會看上去太寒磣了些。
一起吃了飯，去ktv唱了歌，她總是說我唱Eason很好聽，念粵語的時候，整個人都在發光。可我全程像失了魂一樣，不知道在低落著什麼。
分別之後，我在車上給她發了微信：「對不起啊小師妹，今天見到我，你應該挺失望的吧。」
但我根本想像不到，原來幸福可以來得如此突然。
「學長，我們在一起吧。你每天都給我唱歌好嗎。」
那一刻我真的覺著，自己是全世界最幸福的男孩子。
02
兩個人就這樣很是突然，卻又算是順理成章地在一起了。
學校雖然都是一個城市，但距離實在是有些遠，每次想要見面車程都得個把小時。於是我們約定隔一個星期輪流去找對方。可熱戀期的男女哪裡管的上這麼多，甚至還沒到周末我們就忍不住想要見面。
哪怕我倆明明都有些暈車，也一樣無所畏懼。
我們一起去看了你最喜歡的五月天的演唱會，看著你在現場為阿信吶喊到喉嚨沙啞，我暗暗想以後一定要再陪你一起來再陪你一起盡情放聲;我們一起在銀沙灘之上傍著夕陽，拍下屬於彼此的寫真集;相約還要一起經歷很多好玩有意義的的事。
我真切得感受得到，打心眼裡喜歡你。
如同尋常戀人一樣，我們會牽手，擁抱，在酒店的房間里忘情接吻，愛撫，但也始終沒有踏越雷池半步。
你不只一次地告訴我當日並沒有對我覺得失望，反而是日漸一日地喜歡。每回望著抱在懷中的這個女孩，恨不得把心窩子都掏給你。
03
可無論我們彼此多麼互相喜歡，在現實的物質面前，總有些事情不得不面對。我們都還是學生，沒有獨立的經濟能力，而我在男女朋友關係的花費的問題上堅持著大男子主義，不捨得讓你花錢。很快我便發現自己每個月的生活費見底得特別快。
而後發生的兩件事，更是加劇了我的無力。
那天下午倆人都沒課，語音聊著天，一下子聊起了家裡一些事。
這時候的我才知道這小姑娘家境是有多麼富裕殷實。
「我爸吧，其實就是個暴發戶，你知不知道我還是小學的時候，每天都是坐著爸爸的凱迪拉克上學的，但是那時候的我不懂啥是豪車，就是覺得大家看到我的眼神都不太一樣哈哈哈。」
你很天真地說著這些，我只能假裝很輕鬆地回應著，但滿腦子都不記不起自己到底說了什麼。那一刻起，「不般配「這種赤裸裸透露著自卑的字眼開始不停地縈繞在腦海。
而我呢，只是來自一個很普通很普通的單親家庭，媽媽是位老師，我們雖然也自給自足做得到不愁吃喝。但我每個月的生活費都是問媽媽要的500，其他的就自己課餘時間想法子賺點。但你不一樣，在你的世界裡甚至沒有生活費的概念，只有一張爸爸給的私人信用卡。
第二件事，對我而言更像是讓世界崩塌的最後一根稻草。
媽媽常年在講台上的工作，肺部吸入了過多的粉塵，染上了肺炎，不得已停職住院修養好一段時間，花了挺大的一筆費用。那一陣子，對於媽媽的擔心焦慮佔據了我所有心思。可偏執，無聊的自尊心過盛的自己，始終不願意把這些都告訴你。
我卑微的自尊，害怕很多，害怕你知道之後，會看不起我，會離開我。整個人病態了一樣。
那個時候尤其認同，如果有錢多好，可以心安理得地讓家裡人在最好的醫院看最好的醫生。
可以毫無顧慮地對喜歡的人好，給你想要的一切。
彼時負能量到極致的我，終在一天堅持不住不願再在糾結當中繼續下去。
就在你正發來微信告訴我:"哇，你的陳奕迅要來佛山開演唱會了，我們去看好不好，你看看時間要抓緊搶票啊，不然可就得便宜黃牛了。」
你始終天真爛漫，記得我喜歡的所有，可是你還沒察覺到，聊天窗口那頭的學長，已經決定要放開你的手了。
「我們分手吧。」。
我經對你無限溫柔，無論你說什麼都願意依著你，但沒想到在分手這件事上做得如此決絕。
哪怕到今天我都不曾改口，只給你留下一個可謂牽強至極的理由：「我發現自己其實沒有那麼喜歡你。」
「那你當初對我說的喜歡，那些感情，就這麼不值一提嗎，都是假的嗎？」
「嗯，是吧。」
「我會恨你。」
「好。」
04
分開以後，你很長一段時間都在朋友圈和你的朋友我的朋友不停地吐槽我是個多麼不堪的男生，後悔自己這麼傻居然想要和我在一起。
我接受一切罵名，但是唯獨沒有勇氣再去愛你。或者，根本都沒資格對你說出「愛」這種字眼了吧。
只能祈禱，希望你不要對愛情失去信心，希望你一定要幸福，哪怕再不是我給的。
始終是我對不住你。
我知道很多人會覺得，我這種想法這種所謂的自尊，自卑，實在是太可笑了，幼稚。說不定那個女孩根本不在意這些，她只是想和喜歡的人在一起，物質什麼的，有什麼不能說出來，大家坦誠一點，互相理解，有什麼解決不了。
道理誰不懂。可我真的做不到。
已經過去半年之久，還是會偶爾想起她，想起她嬌羞的笑容，淺淺的酒窩，那雙總愛盯著我看的大眼睛，一點一滴依舊會盪起心中的漣漪。可又還有什麼資格再去惦記呢。
我不知道這算不算得上是，在不合適的時間裡遇到合適的人，唯一能確定的是，如果當時現實條件允許，至少我不會那麼輕易把手鬆開吧。
那些對她講過的種種情話，些些展望，字字真心，卻也無力，不敢再以喜歡的名義走下去了。
而今的我，和朋友合夥一起弄了個小型工作室，收入不多但也能解決自己在學校裡面的已正常花銷。經歷了這麼一回之後，始終再也不敢打開心扉再去接觸感情。
說是自己狹隘也好，甚至病態也罷，在真的擁有穩定經濟能力和一顆足夠強大的內心之前，先把自己照顧好，不斷進步，才是最實在吧。
愛情，終究是需要物質以支撐的奢侈品。
這是第一篇文字
也是我們第一次相遇
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