給你的第四封情書

親愛的艷：

昨天晚上，又跟我爸坐著聊了很久的天。我發現了，從小到大我都有一顆病態的心，和一顆很善良、正義的心。只是那顆病態的心一直沒發芽罷了，最近伴隨著抑鬱症開始反覆萌芽。不過它萌芽的同時，也讓我發現了它的存在，有了除掉它的決心。

對於我說的那你寒心的事我還要解釋下，那確確實實在我腦海中出現過，而且不止一次，我覺得吧，我現在才真正意識到自己有多自私。我跟你說吧，我還有過跟可怕的想法呢,我有時還覺得爸媽全身是病，以後老了肯定是負擔，多麼沒有人性的想法啊。我現在才意識到我內心還有這麼可怕的一部分，太陰暗了。我內心確實還有一部分是很善良的，只不過最近陰暗佔比例更多罷了。不過我要解釋的一點，你說我愛我爸，那是責任使然，那是不對的（可能在我內心陰暗時是這樣）我愛他是真愛他，我現在是非常清醒的狀態，我以前跟你說過我爸的故事，他苦了一輩子，我有時很心疼他，我不想讓他後面這十幾二十年還苦下去，希望他能享福晚年。我從小不知道怎麼去愛別人，直到遇見你，我才知道什麼是愛（我在這份愛里更多的是被愛，沒有付出多少愛。但是相比以前那麼自私的我可能算很好了。）對於你，我也是真心想要給你幸福、愛你一輩子的，因為你真的是一個很好很好的姑娘。

昨天晚上跟你說的我跟我爸談話之後的決定是我糾結這一整個學期之後做的最後決定（不管其他的，畢業前我先考一次博，如果上了，就去讀，如果沒上就找工作，工作穩定了還考不考那另外說）。總而言之，我現在確定了自己的短期任務，就兩件事：1.養活自己 2.學習充電。人生的終極目標就是：快點賺夠錢，過上讓自己能足夠享受精神充實的日子，早日給我爸媽買套房。當然，還有娶你(如果你願意再陪我一起堅持下去的話）。我是真的想給你幸福，真心真心的，如果這輩子我最後沒有娶你，那是我這輩子的遺憾與一大損失。關於這些想法，不出什麼大意外我基本上是不會變的。我也不會再糾結下去，讓你沒安全感了。昨天我妹罵我罵得很有道理，一個女人最在乎的不是錢，是安全感。我該成熟了，該學會如何去愛別人了。說到愛跟你講講我之前的自私：其實我是感謝抑鬱這些日子的，這些日子雖然我在胡思亂想，但好歹我是有真的在反思自己，認真的與自己對話。我反思我從小到的點點滴滴，所思所為。跟你在一起，我幾乎天天說我愛你，但是每次給你買禮物都是按我喜歡的給你買，根本沒想你喜不喜歡，你跟我住一起我只買我喜歡吃的菜，我自己喜歡吃的零食、水果。明知道你不喜歡吃蔥和韭菜還在菜里放等等....。其實這24年我永遠都只是更愛著自己吧。過去的無法改變，我已經自私了24年，後面不管還有多少年，我希望我可以更多的去愛別人！！我表弟前天說了跟我一樣的話，他問我：你知道大姐為什麼的抑鬱症嗎？因為她太自私，我說的確，這也是我抑鬱的原因。或許「小人長戚戚，君子坦蕩蕩」就是這麼來的吧。我還是很贊同這句話，但還要加一句話，我們得抑鬱症不只是因為我們有自私的心，因為我們內心深處還有「一股清泉」。我有堅定的信心能讓這「一股清泉」流遍整個心臟，因為真心去愛別人、對待別人才是真正的幸福。有時我很羨慕你生日那麼多人惦記、送禮物。知道我為什麼小學、初中乃至到高中從來沒有交到過知心朋友嗎？因為我根本沒真正去愛過別人（當然，我愛你的心一直都是這樣，這裡的別人指的普通朋友）。

跟你談談我小時候幾件事，第一件事，三歲時，我被爸爸從東北送回老家給奶奶帶，那時候，我表弟，弟弟妹妹們都是奶奶帶著的，我一回家就有城裡孩子的優越感，而且非常自私。我有的別人都沒有。記得那時我帶了很多玩具回家，結果拿玩具掉池塘了，就在我表弟快把玩具打撈上來時，我怕被他拿到了，就把他推下水，差點淹死他，那時我們都還小。想想我的自私也是有來源的。第二件事，是讀二年級時，跟表弟打彈珠，我輸了就不准他去吃飯，一直拉著她陪我打，後來他實在餓得沒辦法，說不打了，我就把他打了一頓。第三件事還是關於我表弟的，高中時我在學校下面租了房子，有次我爸過去打掃房子，看到你的一雙鞋，就在我媽50歲生日上當著大家問我是不是有女朋友了，我怕大家以後老問我，心想反正我表弟有女朋友了，就說是他女朋友的吧。這三件事我一直記憶猶新，我前幾天跟我表弟說起時他說他早就忘了，根本不介意。我是何等的自私、么有擔當！

所以，我決定後面的日子真心去對待每一個人。既然過去無法改變，別人無法改變，世界也無法改變，那就改變自己吧！！

愛你的順2018.1.21早上

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