22歲的第一天，我願成為你的每一天

2017.1.26 - 2018.1.26

可能每個人對自己生日的這幾個數字都很敏感吧

當然我也不例外

不過隨著慢慢變成大齡臨近中年偽文藝女青年

這一天卻成為了不敢觸碰卻無能為力的底線

大概還記得去年的生日願望吧

就這樣，又是一年

願你心裡依然留存十六七歲的光景

依然笑得燦爛

去年的今天是臘月二十九

大雪

那天的我還在幻想與一位同年同月同日生的人美好的未來

朋友會時不時問我：「你朋友圈怎麼總是只有你一個人？」

我把他的少言寡語當做是現實安穩

卻也很羨慕別人的一張照片里總能裝下兩個人

直到

5月18號我流著淚聽了67次《吻你之時別再躲》

「你該自由，你該快樂，你該走出荒漠」

你該等我

在這個毒雞湯橫行

每天都要被人用他們的價值觀審視自己的時代

最穩妥的愛情觀大概是

「兩個人可以吵可以鬧但是絕對不會散」

我不敢吵不敢鬧

一切卻煙消雲散

「這是你生命中最好的年紀

身體健康，親人安在，現實安穩

可惜你意識不到，因為一點小事

心情就一團糟」

你說我無論變成什麼樣子你都不會離開我

於是我摘下了面具

看到了落荒而逃的你

悲喜交加中假裝著洒脫

迎來了大灰和小白

接著迎來了這些治癒小東西

是它們對生命的渴望，對生活的期許

教會了我們什麼叫責任

走投無路的時候

總會有光透進來

謝謝你們

允許我參與你們的生活

對於徘徊在感性和理性之間

也就是知性體質的人來講

日久生情就算是一見鍾情了

所以如果愛，請擔待

並不需要窮追不捨

但誠意會將理性轉化為感性

慢慢的，門就開了

待你進來，門就關了

久而久之你若破門而出

目送你走，門我慢慢修補

如若不願生活在溫柔鄉

當初就不要當叩門人

這種人不多，例如我

如果我不是你的佳人

請不要讓我有非分之想

那時候好多人說

我給人的感覺總是冷冰冰

其實了解我的人知道的

我有多愛笑

並且笑點有多低

脾氣火爆卻也愛哭

謝謝你們

在我忍不住要哭出來的時候

願意一把抱住我

告訴我：「其實我懂你。」

當有些事情慢慢滲透骨底

總會有些暴瘦的時日

喜歡五點半的朝陽

喜歡自律得可怕的自己

我還依稀記得從前有人跟我說

「跟我跑下來5公里我們就不分開」

到後來我才知道

原來我還可以跑十公里

毫不吃力

努力到無能為力

拼搏到感動自己

「我吃完了一個五斤的西瓜

也沒等到你的信息

我想

這應該不是你不喜歡我

而是這西瓜不夠大」

好多人說

橘子，你要變得多優秀自己才滿意？

還有好多人說

你是不是眼光太高了？

其實我想說

其實風箏也有恐高症

只是信任牽著它的人

我在等一個人指著我說

我認定了，就是她

否則

所有的好感都是偽命題

我珍惜生命中出現的每一個人

無論在什麼樣的關係中

我總會做那個付出較多的人

首先考慮對方的感受大於照顧自己的小情緒

「算了吧

我付出過什麼沒關係

我忽略自己

就因為遇見你」

無論是什麼樣的感情

感情就是這樣

怎麼一不小心太瘋狂

你可以不來陪我

但你需要我的時候我都會在

就像，22歲

我不會組織像樣的聚會

我會一個人坐在自己喜歡的酒吧

喝口味最濃厚的酒

等想來的你

分我的蛋糕

我會做好沒有人來的準備

因為天很冷，風很大

幸福的人總是要早回家

雖然我也很想有人陪

但我更希望你們會很幸福

「你是我溫暖的手套

冰冷的啤酒

帶著陽光味道的襯衫

日復一日的夢想」

曉看天色暮看雲

--橘子--

攝影@趙了凡

@摯友

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