25歲前我對愛情誤解的幾件事兒
///關於金錢
2017年我參加了兩場婚禮，身邊三個朋友都生了寶寶，其中一個還是未婚先孕。
可能是到了社會認知下的適婚年齡，我突然被帶入了愛情和婚姻焦慮的怪圈，身邊親戚朋友都開始互相通氣，幫襯著要介紹對象。
我其實對這類目的性強烈的戀愛途徑（俗稱「相親」），一直都是處於抵抗狀態，因為一開始總免不了赤裸裸的利害關係，在這之中比較，算計，核算得失，誰都怕自己吃虧了。
在感情這件事情上，我從來都不願意為了所謂的婚姻保險而變得「理智聰明」，就像挑選商品那樣，理性務實。
早年的時候還是免不了有一些文藝病，覺得談錢庸俗，感情這件事情更是不容和錢沾上邊。現在發現那是不成熟的金錢觀在作祟，物質的獨立永遠要先於精神的獨立。
一個有擔當的成年人，起碼要先學會體面地談錢，再真誠地談感情。
不過也不願去追求德不配位的財產身家。我一直堅信勢均力敵才是愛情，這首先應該體現在兩個人相近的財產狀況上。
因為對錢的自由支配能力直接影響著人的金錢觀和消費觀，從而間接影響三觀體系中的其他內容。
不旗鼓相當的關係遲早會漸行漸遠，越談越崩。我從不贊成女性理所當然就應該在金錢上示弱，一方附庸的關係，很容易就因為一次人性的考驗就崩坍。
///關於顏值
前幾年上學的時候還很熱衷於校園純情電影和電視劇，哭哭笑笑，心動心傷，免不了對愛情存有很多不切實際的幻想。
這幾年雖然已經完全邊緣化這類劇情，但是在前些日子還是忍不住以1.5倍速看了兩集《致我們單純的小美好》，怎麼也沒有想到自己被叫阿姨好幾年，依舊無法抵抗小鮮肉胡一天這樣的顏值。
在對另一半的要求上，爸媽總是試圖糾正我對顏值這件事情的執念。
我現在依舊看重顏值這個硬性條件，但再也不會局限於自己少女的幻想了。不是每個人都有所謂漂亮的外表，但有不少人有著跟外表反差的有趣思想。
不再拒絕讓自己去接觸更多看起來沒那麼光鮮的人，終究會因為腦子和心靈，被俘獲。
///關於珍惜
二十幾歲走過來這一路，談不上有太多的感情經歷，但也聽說過不少分分合合，越來越明白大部分人都只能陪你一陣子。
見過太多的人可以好好戀愛生活，但是婚姻太難了，他們不想要，也不願意放棄廣闊森林。談戀愛時轉身就是退路，各自為營，被自私包裹著，所以放狠話，以為下一個都是比你好的。
不否認人生出場順序的重要性，在年輕的時候遇見太過驚艷的人，結果多半都是唏噓。
只是當初的不珍惜也配不上後來她的愈發動人。
陪你喝酒的人是送不了你回家的，無論你遇見誰，他都是你生命中該出現的人，絕非偶然。
也見過很多人在戀愛和婚姻中對他人動心，但動心之後，笑一笑拒絕那一刻玩笑的人還是少數。
後來終於明白，長久的相伴是多麼難得，而所有的久處不厭都是因為用心。珍惜為你停留的人。
///關於承諾
現在的狀態是渴望愛情，但是並不心急。
二十幾歲，最容易錯把這些年的經歷當做人生起伏的全部可能。
感性思維作怪，很容易就說愛，說要和你結婚。這確實浪漫，也確實感人，不過也就是那一刻的深情厚誼，聽聽就好，不需要太認真。
二十幾歲，輕易說出的承諾，其實並不知道自己究竟可以完成多少。
在最年輕的時候，一無所有，沒有見過這個世界長成什麼樣子，甚至都不清楚自己是個什麼樣子的人。不知道自己的力量可以有多大，不知道自己可以失去什麼，會擁有什麼，能夠到達多遠的地方。
我一直都在貫徹自己的巫女湯：過體驗式的人生，然後在廣闊的天地里遇見愛人。
去跋山涉水，去遇見有趣的人，去見識這世界多種多樣的活法，去感受最豐盛的生活，去碰撞未知的領域，然後在衡量一切得失以後，依然願意和眼前這個人共同面對世事無常。
///關於表達
在網易雲看到一條評論。「以前年少氣盛，最容易將自己熾熱如火，噴薄欲出的感情寄托在另一個人身上，恨不得剖開胸膛，讓別人立馬知道我的感受。現在不會了。誰也承擔不起另一個人的感情寄託，這件事我明白的太晚了。」
年輕的時候談戀愛太容易用力過猛，日日把愛掛在口中，在意那些鑼鼓喧天的儀式。迫不及待地愛，然後歇斯底里地分手，再馬不停蹄倉皇地把自己捲入下一段戀情。
以為自己情深一場，還總被辜負。
但是真正的愛是容不得放肆的表達，再喜歡也要收斂著才能被覺得珍貴。
真正的愛是一場長久的沉默和內耗，淡淡的，像是經年的信件，上面的的字跡已然模糊，像是用橡皮就可以輕易擦去，卻又總是有跡可循。
誰都想當撒嬌耍賴的少女，但是成年人的愛是需要獨自吞咽一些心酸，獨自忍受一些孤獨和不安，懷抱著一些辛苦卻不能發出聲響，只能背過身去，深深地長吁一口氣。
以前在文章里讀到一段話,
覺得愛情最難的地方再不過如此。
「有些人光是遇見就花光了全部運氣，
所以命中注定錯過對方。
有些人坐飛機就能見到，
有些相遇卻要搭乘時光機。」
那麼，
願你在這不長不短的一生中愛上一個溫柔的人，
也最終得他寵愛。
※這個從我衣櫃裡面消失了好久的顏色，聽說今年不買一件都不好意思說自己是時髦精？
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