中國式夫妻：比不愛更可怕的，是不會愛
一個朋友的朋友，在某次聚會中多喝了幾杯酒，愁腸和心事就都被勾了出來，開啟了絮絮叨叨的祥林嫂模式。
她反反覆復念叨著同一句話：「我對他那麼好，為什麼他還要離開我？為什麼？」
我看到她淚水橫流，把眼影和粉底都沖花了，對她的故事也多多少少產生了一些好奇。
後來，我斷斷續續地聽到幾個人的描述，陸陸續續地把一個痴心女子的故事拼出了大概。
這位趙姐家境富裕，在父母的幫助下開了幾家店。她為人爽朗心思活絡，倒也賺了不少錢。
然後，她嫁了人，是自由戀愛結合的，愛意和誠意都不缺。
美中不足的是，男方是個小職員，收入比趙姐差了一大截。
趙姐便打算把自己的生意和人脈傾囊相授，她甘願充當一陣好風，勤勤勉勉地把愛人送上飛黃騰達的路。
誰料丈夫對做生意沒興趣。趙姐好說歹說，他才肯勉強試一試。
那兩年中，趙姐親自帶著丈夫拜訪客戶、應酬交際，努力把自己的男人往成功的路上推。
她常常喜滋滋地對女友們說：「都說愛情能讓人成為更好的自己，說的可能就是我們這樣吧。」
但對趙姐的丈夫來說，這份愛卻像一個沉重的枷鎖，把他的人生牢牢鎖住。因為他越嘗試就越明白，自己根本不是那塊料。
他懷念朝九晚五的上班時光，卻被妻子嘲笑為不思進取，嫌隙和齟齬便漸漸出現了，爭吵也慢慢成了家常便飯。
再然後，一拍兩散，天涯相忘。
有許許多多和趙姐類似的人，把一顆心血淋淋地掏給對方，對方卻被這份凜冽嚇得落荒而逃。
當你愛上一個人，總忍不住付出，為他去安排你覺得最美好的明天。你以為那是傾盡全力的愛，可你從沒仔細思考過，對方想要的到底是什麼。
愛的第一條準則，是尊重對方意願，不以愛為名行改造之實。
87版《紅樓夢》中晴雯的扮演者安雯，一炮而紅後，結識了年長自己13歲的音樂製作人蘇越。兩人一見鍾情，不久後便結為夫妻。
蘇越對小嬌妻照顧有加，他們的生活，就是許多女孩夢寐以求的「嫁給一個把你寵成女兒的男人」。
每過10年，兩人就要舉辦一次婚禮，最大程度地滿足安雯的公主夢；有幾部戲找上門來，安雯卻因為要陪伴丈夫前往日本而拒絕，兩人活成了親密無間的連體嬰。
就這樣，安雯在蘇越的庇護下歲月靜好地活了23年，幾乎從沒以獨立個體參與過社會活動，就如同桃花源中的人兒，「乃不知有漢，無論魏晉」。
假如能夠一輩子維持現狀，那安雯的人生也算完美。可惜蘇越在投資失敗後偽造合同騙取貸款，東窗事發後鋃鐺入獄。
車子房子被查封，昔日的照顧有加蕩然無存，只有一堆債務需要身為妻子的安雯去償還。
婚姻為安雯屏蔽了一切兇險，卻又忽然把她置於殘酷的現實之下。她不得不重出江湖，卻已經完全不了解演藝圈的商業運作模式，甚至不能獨自去銀行辦理簡單業務。
她哭著說：「我真的快死了，日子過不下去了。」
你看，被寵到生活不能自理的後遺症，是在失去男人後步履維艱，相愛一場，卻被剝奪了自我成長與完善的權利。
可怕的是，婚姻中的大部分人，都會有意無意地要求對方為家庭為自己犧牲，義正言辭地要求，「如果你愛我，愛這個家，就應該……」
也的確有許多人會因為愛著對方，而不惜放棄自己，並心甘情願地包攬一切家務、壓力和負擔。
婚姻的真正價值，是兩個人共同成長，而不是打著愛的旗號給自己找爹找媽。
愛的第二條準則，是不折斷彼此的翅膀，共同往更好的地方去。
電影《芳華》的結尾處，人到中年的劉峰，向何小萍提到了自己的妻子。
他說：「女人真奇怪，以前我在家陪她，她嫌我沒出息、不賺錢；現在我跑出來賺錢了，她又嫌我不陪她。」
這句話，幾乎能概括中國一半以上的婚姻狀況。
租房住的時候，我們的鄰居也是一對小夫妻，我常常聽見他們的吵架聲。
女的哭喊著說：「嫁給你我得到了什麼，連件三百塊的外衣都捨不得買。你根本不愛我！」
男的則大吼著回應：「我沒有努力嗎？你看不到我一年365天都在忙活？你不就是嫌我窮嗎」
女的哭著吼回去：「嫌你窮我當時就不會嫁給你！」
他們相愛嗎？在我看來，這是毋庸置疑的。因為每個傍晚，都能看到這對小夫妻拎著幾棵青菜手挽手回家。
但愛情總有被生活挾持的時候，於是男人在得到一個工資翻番的外派機會後毅然離家。
從此，他們不得不開始了兩地分居的日子，生活改善了一些，矛盾紛爭卻越來越多，婚姻似乎也岌岌可危了。
因為賺錢而忽視彼此陪伴的夫妻比比皆是，物化愛情似乎也是大環境之下的必然之選，錢好像就成為了當仁不讓的衡量標準。
人們篤定貧賤夫妻百事哀，卻忘了很多很多錢與很多很多愛之間，並沒有必然的因果關係。
我們要做的，是平衡物質與情感之間的關係，而不是簡單粗暴地進行取捨。
愛的第三條準則，是物質輔助婚姻，而不是物質決定婚姻。
婚姻中的糾結與紛爭，其實遠遠超出上面的三種狀況。我們常常捧著一顆真心走進圍城，卻被婚姻傷得體無完膚。
第一、相互理解並尊重
世界上的任何一種可良性發展的關係里，都少不了「尊重」二字。因為只有這樣，我們才能同時保有自己的自尊和他人的自主，相互保有主體性。
這就是所謂的好婚姻讓人成長，可共同成長和強制改造是不一樣的。
一心盼著丈夫好的趙姐，其實正錯在剝削對方的自主性，過多干預了丈夫的職業規劃與人生選擇。
那些兩性專家們總是在說，以友誼和尊重為基礎的感情比較長久。
真的全部被他們說中了！
第二、安全感不等於依賴
女孩們說，我想嫁給一個把我捧在手心當作女兒寵的男人。
這從本質上來說，其實是內心安全感的嚴重缺乏。事實上，安全感在大部分人的婚姻里，都是稀缺品一般的存在。
也有許多人許多人沉迷於翻閱伴侶的手機，或要求對方隨時隨地都能秒回自己的信息，就像安雯和蘇越一樣，活成24小時不分離的連體嬰。
對此，劉軒說：「安全感，是你自己內心的問題。自己的問題，不能要求別人來解決。」
真正的安全感並不是兩個人的全方位捆綁，更不是一方對一方的無休止依賴。它基於對自身、對對方的信任，無論能力上的，還是情感上的。
第三、學會給愛情保鮮
99%以上的情侶一旦結為夫妻，激情就會被柴米油鹽輕易地磨光殆盡，經濟問題只不過是其中一個導火索。
你不得不承認的是，愛情也有保鮮期。
心理學中有個概念叫作「快樂適應現象」，它用拋物線來模擬幸福指數的變化，也就是說，幸福指數也存在谷值和峰值，它總是隨著時間的流逝而起起伏伏。
所以當幸福指數下降，我們會不由自主地想要逃離，去尋覓另一段新鮮感情以獲取幸福值的飆升。
但事實是，向上的拋物線也總有一天會出現下滑的趨勢。因此，心理學家又提出了「快樂適應預防模式」。
它主要包含兩個點，第一個是「變異」，即多給生活一點不同的色彩，比如找一家沒去過的餐廳約會；
第二個是「欣賞」，也就是換個角度和眼光看待事物，關注一些以往沒關注的點，發現新的意義和興奮點。
很早之前就有人說過，愛是一種能力，而不是一種天賦。
不得不說的真相，卻是我們都缺乏這種能力，你原本以為的無師自通，卻常常要被生活打一個大耳光。
好在這種能力是能夠通過後天學習來獲取的，願你我共勉，懂得愛、學會愛、呵護愛。
文 | 婉兮，轉自十點讀書，特此感謝！
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