七年，我在你們家只是個外人！未來的路上我迷惘了

我和我老公相識在大學，大學裡感情真的很好，後來無意中他媽媽知道了我們在戀愛，要求分手，原因是我家條件太差（我媽媽是殘疾人，我爸爸賺錢少，我是獨生女負擔重），可是我老公堅決不肯，於是還繼續，只是我心裡有了裂痕，婆婆的想法是我心中的芥蒂，後來畢業了，我的工作比我老公好，而我覺得我為什麼要抱著你們這家看不起我的人不放，提出了分手，可是命運總是那麼捉弄人，我後來陸陸續續的被家人安排了幾次相親，我總是在對方身上找前男友的影子，再後來我生病了，這時候老公出現照顧安慰，我又被打動了，於是就這樣我們和好並結了婚。我知道，婆婆那道坎是我心中跨不過去的，但是我總是想著，結婚後好好經營，應該能緩和的。

結婚的時候我們家也沒要老公家什麼東西，我父母也沒給我什麼，我父母都是普通上班族，我也不好意思伸手問父母要錢。結婚後，和婆婆客客氣氣，我是真心想和他們好好處的，我去超市買東西都有婆婆的份，襪子，內衣，零食……都給我婆婆一份，過節的時候買了很多東西給她，卻招來一頓罵，我很莫名，可能是她覺得我浪費錢吧!不過我想想她也沒壞心。

真正的矛盾是生了孩子之後，因為我老公賺錢少，在我懷孕的時候他就換了工作，是項目監理長期在外面工地很少回家，我就在婆婆家吃飯，因為我媽殘疾，我也很少回去，後來孩子出生，我媽自是不會照顧，在醫院都是我婆婆，雖然我們算不上關係好，但是我沒辦法，自己的娘沒辦法來，一開始我也很感動，婆婆給我擦身換都是血的褲子，可是，三天之後，女兒不吃母乳，奶也很少，於是被婆婆百般嫌棄，我產後身體很虛，她老是抱著孩子要我餵奶，導致我失眠了十幾天，最後得了抑鬱症，那段時間我和瘋了似得，腦子裡就怕孩子，想逃離，想自殺，因為沒母乳，孩子沒長體重是我的錯，孩子大便不好是我的錯，總之一切都是我的錯，導致我恐懼極了，甚至怕養不活孩子，那時我也不知道自己怎麼了，就像著了魔，一心想著離家出走或者一死了之，現在我也很不能理解自己，我想是被我婆婆嫌棄和責怪嚇壞了。

後來很嚴重了，沒辦法我把孩子丟下給我婆婆，我跟著我老公去了外地，在那治病散心，直到四個多月，我回來銷假上班，可是我身體真的很差，上了班一個星期就住院了，那時候我老公在外地，是我殘疾的媽媽拖著我去醫院的，後來老公趕回來，我在醫院住了一個多星期，婆婆說要照顧孩子，總之婆家一個人都沒來醫院看望我，倒是我外婆和我表哥表嫂之類都來看過我。

還有，我父母和我外婆他們因為在我生孩子生病期間，我婆婆說我裝病什麼的被氣到了，也很少到我家裡來，覺得這人不好處，不願意來，怕會弄是非出來。

後來公公買了車，一開始說好給我老公開，因為有孩子，用車多，那時我上班也遠，誰知道一開始說好的，除了給我老公一把車鑰匙，使用權卻沒有了，有次我們需要用車，我公公說停在那裡叫我老公去開，我老公去一看什麼都沒有，這真的讓我很寒心，感覺像是被捉弄，我們那時真的沒錢，就省吃儉用，一定要買車，差不多存夠了買車的錢還差一點，想問婆婆拿點，口口聲聲都是沒錢，後來我爹媽拿了點給我，婆婆感覺掛不住面子，也要出。

後來日子過的磕磕絆絆的，因為帶孩子的問題，總是有分歧，可是如我前面所說，因為我娘不能帶孩子，要指望著婆婆帶孩子，我總是在忍耐，再有矛盾我也很少回娘家，因為回去了孩子沒人帶啊，六年了我總是在忍耐，我不會去找婆婆吵架，總是和我老公吵，可是我老公總覺得是我無理取鬧，她媽媽是什麼都好的。

昨天我老公的妹妹結婚了，其實我覺得這件事情和我本來是沒什麼關係的，以至於他們買嫁妝定酒席之類一切我都沒參與過，甚至都沒發表過一句話，我怕說多了不好，昨天辦酒了，酒席間，安排什麼之類，都是婆婆的姐妹在幫忙，婆婆沒安排我一件事，不過我覺得這樣也好，我只是個客人嘛，老公在背後屁顛屁顛的起勁的很，那一刻，我覺得，七年，在他們家我只是個過客，為了女兒我忍耐的生活著，而我也失去了自己，不知道為什麼要這樣的生活著，我是不是錯了，我真心不知這條路怎麼走下去，繼續這樣，當個客人，不冷不熱的生活著嗎？我只是個外人，雖然不會大吵大鬧，但是我覺得在他們家，我永遠只是一個無關的人。

請大家指點，我是不是繼續這樣過下去呢，只是感覺心裡空蕩蕩的，感覺我永遠融不進我老公的家，有人說搬出去住就好了，可是我小孩還小沒人看，要出去還要幾年，我覺得自己都麻木了!

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