2070天後，我和他各自兜轉，還留在自己的原地
關注的人都和她成了好朋友
···
6年前寫的文章，現在看來，三觀都未變。成長的不斷蛻變中，總要保有不變的內核，沒有誰能摧毀的，那份恆久的心性。
甜愛路愛心郵筒 攝於2012年
我每天給他寫一封信，或長或短。
最初寫信的動機只是選擇這種方式與這個陌生人保持聯繫，然後成為朋友，或者更進一步。
我承認我對他曾有幻想，以及迷戀。對照他的照片畫像，把給他的信和他偶爾給我回的信件或回執都存下來，搜尋他的各種線上聯絡方式，收集他的照片。在本子上給他寫私密的寄語，想像著未來的某一天要給他看。
在最無助的時候，我找了個角落只想寫信給他。一路下來，似乎是走入了類似中學時代的單戀途徑。在信件中偶爾透露出欣賞和探究，也會為被探究而內心竊喜。
他回信的頻率從最初的一兩天，到三五天，再到如今十天。信件的長度也從兩三段變為了兩三個詞。很難判斷他是因為忙碌還是已然對我毫無興趣，抑或二者兼而有之。
也許我這種霸道的聯繫方式讓他無所適從，也不便於提出抗議。也許如友人所說，是我的心態讓這些信件帶給對方巨大的壓力。
信還在一直寫，我卻處在了尷尬的境地，繼續還是結束都不是如我所願的。努力地不造成煩惱，也許反而無法坦然地做出抉擇。
如今想來，他不過就是我自己擬造的幻象，所謂的精神寄託而已。
我的心態已經趨於平靜，再不會因為他不回信而有何極端反應。我也明白，他亦沒有義務要對這樣突如其來的到訪回應同等熱情。
也是如此，我更明白，互相的才是對的。心靈相通的兩個人必定不是這般存在懸殊時差。
郵筒里已經塞滿了56封信，我也不知道這個數字會疊加到多少，又會在什麼時候終止。甚至，到最後只有我一個人還記得那裡有個郵筒，每天有信件投進去，卻再沒有郵遞員來取信，收信人對此毫不知情，也便不會再有關於這個郵筒的記憶。
信 件 摘 錄
5-26昨天做了一個關於你的夢，一個從未見面的你卻會出現在夢裡。
我想做不被壓抑的自己，是因為被壓抑了太久。瞻前顧後地牽扯了太多，於是放不下過去，走不到未來。
天氣要熱起來了，我喜歡的夏天。
5-29走在開始沉睡的城市街道，紅燈，綠燈，黃色路燈，白色車燈，橙色轉向燈，藍色霓虹燈，斑斕的城市，人的身上沒有燈，顯得晦暗而渺小了。
高架，高樓，高跟鞋，高腳杯，生活中有那麼多的仰望和攀登，容不得我們疲憊。
5-31兒童節，小時候我們在過，長大了又找各種理由去懷念，去提醒自己保持純真。
有的時候很無助，但是卻是這些無助讓我獨立起來，很多事都由一個人完成。
獨立而孤獨，都是自己給自己堆砌的外殼。它其實很脆弱，只是沒人敢接近來把它弄破。
6-1寫信本身就是一個人的事，不管對方回復與否，在信中的傾訴完成了就行了。
有時候會不去刻意期待什麼事，如果它沒發生倒也安寧，若是發生了，當做是一種額外的饋贈，能讓我更加珍視它。
6-2給你發了條微信，道晚安。晚安，是個溫暖的詞。
6-3昨天忘了說，去超市買東西回來時，在公園遇見一場煙火。想念起了年少時的男孩為我點燃過的美麗場景，如今看來不過是天真無邪的兒戲。演完了，就不算數了。
我喜歡看煙花的盛開，瞬間的燦爛還帶有聲響，美得聲嘶力竭。而且昨天的好些是紫色的煙火，這種顏色帶有神秘感。
6-6你像個詩人呢，很簡單的字句，能勾勒出畫面和情感。從第一次你與我對話起，我就覺得你說話像寫詩。詩人的心裡藏著很多的秘密，你亦如此。
6-7在我寫信之前先收到了你的回信，被人惦念的感覺確實很好。
快要0點了呢，今天的你此時此刻在哪裡，心裡想著什麼，燈光是否照映出你眼裡的喜怒哀樂。
6-8很欣賞你回信里的那句「我不想在靜下來的時候，自己都沒有勇氣面對自己。」
有時候也覺得自己的內心強大得像個男生，一直催促著自己前進，覺得任何的鬆懈都是對自己的不負責任。骨子裡有點完美主義的傾向，想把所有事都做得很好。
很喜歡保留一些東西，即使沒用也不願丟掉。包括記憶。歷史無法抹去，也無需抹去。只要往前走，背負著它們也未必就是負擔，反而是在充盈我的身心。沉澱的，成熟的自我。看著柜子上一個個空出來的格子，畢業這兩個字越發有力地敲擊我的心。
要搬空自己的住處，就像在挖掘這四年的經歷一般，一點一滴開始回放。喜歡留東西的人，必然也有很多睹物思人的可能。某張紙條、某本書、某張電影票、某個物事都讓人回想起與它相關的時間地點人物以及事件本身。
傳說中的世界末日是在2012年12月21日，我生日的第二天。如果這是真的，我很慶幸還能再過一個生日經歷重生，然後目睹一場毀滅。這樣多完整。在這之前，其實與其他日子並無差異，總是要把每一天過得最值得。
6-9搬家是一個從掏空到填滿的過程。常常對於時空的轉換有些遲鈍的反應，新的生活從明天開始。
離開似乎是件很簡單的事，一個轉身即是。然而轉身的那幾步，步伐有沉重，只有自己知道。
今天坐公車回學校進校門時，看著門外的校名，突然一種叫畢業的情愫撞上心頭。這就是我生活了四年的地方，四年，比高中的時光還長。在朋友里最捨不得的還是一個要出國的跟我同年同月同日生的女孩子，很難得的緣分呢。
6-10整理屋子到晚上九點才吃飯。煮了些麵條拌冷盤，配一杯啤酒，新生活的第一餐。還沒適應這種轉變，有點恍惚。
6-11每天的時間都非常不夠用，有人說這是因為能力不行。那麼只好繼續努力，一直努力。
6-13常常覺得美好的事物錯過了就不會再來了，獨一無二的。
6-14很喜歡抬頭仰望天空，把視野放進廣闊的淺藍中會有莫名的感動湧上來。
高中的時候，晚自習不專心，就望著窗外的天空出神。有幾次的黃昏非常美，是那種浪漫的粉色變為紫色再退為深邃的藍色。最夢幻的時候是天色剛開始變粉，整個教學樓的白色牆壁也被籠罩進去。天地一色的浪漫。夏天獨有的黃昏。
我想我會一輩子記得那時的天空，並且期待它在某時某地再次出現。也許一等，也是一輩子，都未能再見。就像一些人一些事，跟著時間流過去，不會重蹈覆轍了。
不喜歡耀眼的紅色和橘色，但是喜歡耀眼的光線。閃電的顏色、金屬的顏色、眼睛的顏色、陽光的顏色。
6-15不過，我還是很喜歡大海，喜歡有水的地方。或者說，是喜歡寬廣的地方。不想被壓抑。天空、大海、草原、湖泊、沙漠這些視野不受阻擋的地方，都是我嚮往的。看到你在青海拍的照片，也覺得是塊令我心儀的土地。啊，好好努力攢錢，還有好多地方想去呢~
6-17外面的雨下得蠻大，和室友囧囧的兩個人奔下樓買酒喝。多愜意的年少時光，偶爾做些傻事才覺得自己還年輕。各種的經歷過來，我在一直學著把事情看淡，甚至有時候把自己變得很冷漠。
但每當真正的自己蘇醒過來時，就會把那個內心蒼老而無感的人批判一番。然後掙扎，然後選擇找回自己。這樣卻傷害到了他人。於是，自責。再一種惡性循環。
6-19秒速5厘米，第一次你提到的時候我就去看了，剛剛又重溫了你反覆說的最後十分鐘。我在想，貴樹君的身上是否正是有你的影子。而，對於我來說，兩次看到印象最深的卻是這句話：
就算髮了一千條簡訊，心與心的距離也不會靠近1厘米。
6-20今天我畢業了！
本來還想為這天寫篇日誌什麼的，拿起筆卻寫不出字來。轉身即要告別生活了四年的地點，離開很多人，很多人離開。我總給朋友渲染一種氣氛：今後再也見不到了。以此來提醒他們，且行且珍惜。
畢業，這個話題也該隨著這一天的結束而有所終結，向著前方的生活行進才是。
6-25你說為什麼很多人非要非要到失去後才懂得珍惜呢？就非要目睹「我從懸崖墜落」的戲碼才行么？
很多東西，掏空了自己也換不來。為此哭過怨過，那又如何。
不知怎麼又想起了往事，心裡感覺到委屈和無助。曾對自己說再也不因為委屈而流淚，就那樣撐了好幾年。如今，卻比年少時更脆弱了。
6-28嘿嘿~文藝點沒什麼不好的，能把生活的滋味過出來。
7-2近來天氣轉熱，夏天的感覺濃烈起來。
在旅途中手機關機，再打開依然沒有任何信息或電話。自己可以隨時變透明。
7-5給你寫信越來越像是每天往儲蓄罐里丟一枚硬幣，日子久了，一回頭，就看到滿滿的一罐記憶。給自己機會認識更多的人，學著從陌生到熟悉的方式。有的人適合與他電話聊天，有的人適合與他線上聊，有的人大概適合寫信給他，有的人適合唱歌給他。
7-10長期睡眠不足對身體的損耗很大呢。多吃點含蛋白質的東西吧，豆漿、雞蛋、魚什麼的。吃點核桃補腦也行呢~
7-18每天做飯，從中尋找樂趣，酸甜苦辣咸，油鹽醬醋茶，呵，這才是生活。
時光就是這樣流走了，也不管你願不願。
……
其實這信沒有一直寫下去，這段沉澱在信件中的迷戀，助我度過了那段最迷茫的轉折期，在自說自話中成長。這些年，我和他各自兜轉，回到物是人非後的原地，依然沒有交集。
TAG:四夕小宇 |