你的情商高不高，只看這一點就能明白
我們都羨慕情商高的人，他們能在朋友圈裡如魚得水，一群人在一起只要有他都會覺得尷尬。他們自己也能在良好的人際關係里受益頗多，振臂一呼，八方響應。
但是僅僅能經營好人際關係並不代表著就擁有了高情商。
黃渤被稱為娛樂圈行走的高情商教科書，但有一次參加一個訪談節目，別人問他：你私下裡也是這麼一個搞笑歡樂的人嗎？
他說：是，但是有時候也會覺得累，什麼都不想說。
是的，有時就是什麼的不想說，卻又不得不為了氣氛而說。
高情商不僅意味著能帶給身邊的人積極正面的能量，更重要的是能讓自己過的開心。是能妥善管理自己、認清自己、激勵自己的同時也能認識他人情緒，管理人際關係的能力。
所以高情商包含著兩個方面：一方面是管理好自己，讓自己開心；另一方面才是處理自己與他人關係的能力。
而我們通常卻只強調了後者即處理人際關係的能力。強調處理人際關係沒有錯，但過分強調就容易忽視自我，本末倒置，徒增痛苦。
朋友小爽就有過這樣一些經歷：
小爽小時候和媽媽一起住在教師員工宿舍，她發現媽媽和同事阿姨們私下的聊天內容，時常會放大別人細微的感受。
同事的一句批評，主任的一個眼神都值得構思和挖掘半天，她們太擅長掂量說出去的話是否使人愉快，但這種過分的在意和揣度也讓她們吃盡了苦頭。
工作的時候，小爽遇到了同事小Z，小Z是一個特別善解人意的人，不管什麼尷尬的場合，只要有她在總能完美收場。小爽經常佩服不已，私聊里也喜歡找她聊天，可漸漸熟悉了，小爽發現小Z雖然便面上總是八面玲瓏，但其實生活的很壓抑。小Z自己也說：她自己在工作上面對論資排輩的氛圍是強顏歡笑，有時公司內部投票為了不得罪別人，面上里子都得兼顧，其實內心不像臉上笑得那麼開心。
小爽的經歷雖說是個案，但生活中這樣的經歷很多人都經歷過。
公司聚會明明不想去為了不得罪領導，和同事搞好關係，又不得不去。
同學聚會看到有些同學在那裡漫天吹牛，真的很想戳穿他，但為了和諧的同學關係，生生的忍了下來。
這種通過犧牲自我而獲得的人脈，不是真的情商高，而是偽情商。長期學習這種偽情商，不僅不會給自己帶來好處，更可能會被偽情商所累，喪失自我提升的好時機。
學會管理好自己的情緒，再去認識他人的情緒，才是真正的情商高。
亞里士多德在《倫理學》中說：任何人都會生氣——這很簡單。但選擇正確的對象，把握正確的程度，在正確的時間，出於正確的目的，通過正確的方式生氣——這卻不簡單。
美國著名心理學博士丹尼爾·戈爾曼把情商概括為以下五個方面的能力：（1）認識自身情緒的能力；
（2）妥善管理情緒的能力；
（3）自我激勵的能力；
（4）認識他人情緒的能力；
（5）管理人際關係的能力。
我把這五個能力簡單歸納成：認識自己、管理自己、激勵自己、認識別人、管理別人。
其中關於自己佔了三條：認識自己、管理自己、激勵自己。而關於別人只佔了兩條：認識別人、管理別人。
可見關心自己在高情商中占的位置和比例。
那麼怎樣才能真的擁有高情商呢？
首先還是關於自我：
要清楚透徹的了解自我、發現自我。知道自己喜歡什麼，不喜歡什麼，成為什麼樣的人，不想成為什麼樣的人。因為只有清楚的了解自己才能發現自我。人知道了自我，才能主宰自己的人生道路。
管理自我，不做情緒的奴隸。這一點是建立在已經發現自我的基礎之上，有時即便我們發現了內在的、真實的自我，可這個自我和我們心目中想要成為的自己還是有一段距離。這段距離就是我們需要用管理自我來實現的。多讀書，多做事，是彌補這段距離的良方。
關於經營與他人的關係：
真誠：這是一個最基本的態度問題，沒有真誠只靠一些花招，投機取巧去討好賣乖，聰明人一眼就能看破。只有真誠待人，才能真的擁有可靠的朋友。
換位思考，換個方式表達自己的想法：與人交往的時候，懂得站在別人的角度考慮問題。想想如果我是他，我會怎樣看待這件事？這樣很多問題就能迎刃而解。
換個方式表達自己的想法：
比如日常生活中
把「謝謝」改成「謝謝你」；
把「我不會」改成「我可以學」；
把「聽明白了嗎」改成「我說明白了嗎？」
學會聆聽：給對方說話的機會，只需要在合適的時機適當的有一些引導性的和安慰的性的話語即可。因為有時候傾聽別人的訴說就是在幫助別人。
最後，祝願大家都能成為一個真正高情商的人，讓自己快樂，也能溫暖別人。
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