如何用房樹人提升親密關係溝通效率

最新 01-26

先帶大家回憶一下蔬菜性格吧！

胡蘿蔔：速度快，關注事情，性格外向，以結果為導向。權威領導，以我為尊。

番茄：速度快，關注人，性格外向，以快樂為導向。嬉皮笑臉，不著邊際。

黃瓜：速度慢，關注人，性格內向，以和諧為導向。唯唯諾諾，與人為善。

茄子：速度慢，關注事情，性格內向，以完美謹慎計劃性為導向。言行謹慎，冷酷無情。

通過外向內向、穩定不穩定（主要指情感）這兩個維度，我們可以大概分出對方是：胡蘿蔔、番茄、黃瓜，還是茄子。

胡蘿蔔：外向、不穩定。

因為他比較關注速度，有時候會有一些情緒的暴躁。

番茄：外向、穩定。

以快樂為主，整個情緒一直都是希望保持在愉快的狀態。

黃瓜：內向、穩定。

因為他速度慢，內向的他，情緒也是穩定的，注重的是人際和諧。

茄子：內向、不穩定。

他的情緒大多時候是不穩定的。

回憶完，進入我們今晚重點：

薩提亞的5種溝通模式

分別為討好、指責、超理智、打岔和一致。

這是依據關注自己、他人和環境不同組合進行衍生分類的。

討好別人，只有他人和環境，沒有自己。試圖遠離對自己產生壓力的人或減輕自己因某些人所帶來的壓力。

討好者充分的尊重交往中的他人和情境，但卻毫不在意自己的真實感受。討好常常以一種令人愉快的面目出現，因此在大部分的文化和家庭中得到高度的接納。然而，討好與具有表裡一致性的使他人愉快的嘗試截然不同。討好以犧牲自我價值為代價，它否定我們的自尊，並傳遞給人們這樣的信息：我們是不重要的。

討好姿態單膝跪地，向上伸出一隻手給予，另一隻手緊緊捂住胸口。這一姿勢向人們表明：我願意為你做任何事情。而如果你看到我正在保護的心臟，也許就不會殺死我。

討好型的人忽略自己，內在價值感比較低。言語中經常流露出「這都是我的錯」，「我想要讓你高興」之類的話。行為上則過度和善，習慣於道歉和乞憐。

比如「媽媽不知道這雙鞋你不喜歡，你想要什麼樣的?我明天就帶你去買。」「怎麼，我給你買的這本書不喜歡？媽媽太沒用了，明天我再去重買。

」

討好型溝通的家庭，表面一團和氣，但缺乏一種家庭成員之間真摯的愛，而且會養成一個人依賴而又固執、軟弱而又任性等不良人格特點。孩子在這種討好型溝通模式中，更容易形成的是任性。孩子自己很少遷就父母，久而久之，對家庭成員缺少包容力。

討好者的內心獨白：

我不值得一提，我不值得被愛

我應該永遠對別人和顏悅色

我決不能讓別人生氣

我不可以冒犯任何人

這全是我的錯

比較典型時——

情感：祈求："我很渺小"，"我很無助" ，懇求的表情與聲音，軟弱的身體姿勢。

行為：舉動：過分的和善，道歉，請求寬恕、諒解，哀求與乞憐，讓步。

內心感受："我一無是處" "我覺得自己毫無價值"。

可能造成的身心反應——

心理反應：神經質、抑鬱、自殺傾向。

軀體反應：消化道不適、胃疾、噁心嘔吐、糖尿病、偏頭痛、便秘等。

這和黃瓜性格一樣，照顧別人，犧牲自己。

所以一幅房樹人是內向又穩定的，那就是討好型的黃瓜溝通模式。

指責是一種與討好截然相反的姿態。指責的姿態用不一致的方式反映了這樣一條社會準則，即我們應該維護自己的權利，不接受來自任何人的借口、麻煩或辱罵。我們絕不可以表現得「軟弱」。

指責姿態挺直脊背，邁出一隻腳來達到唬人的目的，一隻手叉腰，另一種手挺直手指指向他人。在指責的過程中，認定在生活中獲得成功的唯一方式，就是通過戰鬥掃清我們前進的道路。如果將自己的低自尊暴露給別人，我們就會死去。

指責型的人則常常忽略他人，習慣於攻擊和批判，將責任推給別人。「都是你的錯」、「你到底怎麼搞的」是他們的口頭語。究其內在經歷，指責型的人通常孤單失敗，但他們寧願與別人隔絕保持權威。

比如：「啊呀!你看你又把衣服弄髒了!成天跟在你後面洗衣服，我是你的傭人啦！」「你看你又不好好吃飯，什麼時候能讓我省省心啊!」……

這些語句體現出一個共同特徵——指責和埋怨。這種溝通往往使家庭中形成「相互指責」的狀態，每個人都有可能有一個較為固定的指責對象，家庭問題往往在相互指責和埋怨中不了了之、不歡而散，問題最終並未真正解決，成為一個未了結事件遺留下來。這是一種很具破壞功能的家庭溝通模式，被指責者或逆來順受，或一味逆反、攻擊性強，對子女人格的成長不利。

指責者的內心獨白：

都是你的錯

你怎麼搞的

你要對我負責

我是權威

要是我來做，不知道比你強幾倍

比較典型時——

情感：指責："在這裡我是權威。"

行為：攻擊：獨裁、批評、吹毛求疵。

身體姿勢：很有權力的樣子，僵直。

內心感受：隔絕："我很孤單和失敗"。

可能引起的身心反應——

心理反應：報復、捉弄、欺侮。

軀體反應：肌肉緊張、背部酸痛。循環系統障礙、高血壓、關節炎、便秘、氣喘等等。

這個是不是和胡蘿蔔性格很像？外向不穩定。

超理智漠視自己和他人的價值。表現得超理智意味著僅僅關注環境背景，並且通常僅限於數據和邏輯水平。同樣反映出一個社會準則：成熟意味著不去觸碰、不去審視、不去感受也不去抒發我們的情緒感受。

超理智姿態站得筆挺僵直，毫不動彈，將胳膊對稱地抱在胸前。這種姿態的顯著特徵是保持非人性的客觀。以這種方式行動時，我們既不允許自己，也不允許其他人關注自己的感受。

超理智型的人極端客觀，只關心事情合不合規定，是否正確，總是逃避與個人或情緒相關的話題。他們告誡自己：「人一定要有理智」，「不論代價，一定保持冷靜、沉著，決不慌亂。」這類人表面上很優越，舉動合理化。而實際上，他們內心很敏感，有一種空虛和疏離感。

比如「媽媽，我要買球鞋。」「為什麼要買?」「原來那雙壞了。」「剛剛買的怎麼就壞了?你怎麼這麼不愛惜東西?」……「好了，下次可不準再搞壞了，要知道愛惜物品。」……

這是一種嚴重缺少孩子感情的溝通，特別容易產生親子感情障礙。對孩子的影響有時會看到不少眼前的「良好」效果，但從長遠來說，對孩子人格的成長是非常不利的，親子矛盾往往在孩子進入青春期後爆發出來。

一些孩子在整個中小學期間都可能是一個十分規矩的「好學生」，但在進入社會的關口或以後，可能出現種種適應障礙。而刻板、缺少熱情、固執、偏執、社交不良等等，也往往會成為在超理智型家庭溝通下長大的孩子的人格特點。

超理智者的內心獨白：

情緒和感覺不重要，情境才重要

感性是不好的

解決問題最重要

思維和頭腦比較靠譜

比較典型時——

情緒：頑固、疏離，"不論代價，人一定要保持冷靜、沉著、決不慌亂。"

行為：威權十足，頑固、不願變更、舉止合理化、操作固執刻板。

身體姿勢：僵硬，表情很優越（若有表情的話）。

內心感受："我感到空虛與隔絕。""我不能露出任何感覺。"

可能的身心反應——

心理反應：強迫心理，社會性病態、社交退縮、固步自封。

軀體反應：內分泌疾病，癌症、血液病、心臟病、胸背痛。

茄子，內向不穩定。

打岔是超理智的對立面，這種姿態常和搞笑或滑稽相混淆。對打岔者來說，自我、他人以及他們互動的環境背景都不具任何價值。處於打岔姿態的人似乎一刻也不能保持靜止。他們企圖將別人的注意力從正在討論的話題上引開。打岔者不斷變換想法，並且希望能夠在同一時間做無數的事情。

打岔姿態看起來歪歪斜斜。背部扭曲但仍然站立，兩膝相對，兩隻胳膊和手掌都伸出，不斷移動。顯得不合時宜、多動並且毫無目的。

打岔型的人則永遠抓不著重點，習慣於插嘴和干擾，不直接回答問題或根本文不對題。他們內心焦慮、哀傷，精神狀態混亂，沒有歸屬感，不被人關照，還常被人誤解。

孩子說：「媽媽，今天比賽跑步，我得了第一名，真開心!」媽媽說：「哎喲，你看你這身汗，臉上髒的，快去洗洗，穿上衣服，別著涼!」……雖然有問有答，但各說各的，沒有互動。

孩子說：「媽媽，小區門口新開了一家書店，咱們去看看吧。」媽媽說：「怎麼總花錢啊，從有了你，在你身上花了多少錢了。你看看現在，一個月生活費幾百，你今天買這，明天買那，以後花錢的地方多著呢，省著點吧……」

一句話，引出那麼多的話和事。打岔型人最大的特點是，聽到別人的一句話，立即進入自己的個人世界，看是在處理別人的事，實際上是在處理自己紛亂的情緒。

打岔型溝通主要表現在母親以及一些過於瑣碎的父親身上，一般情況下，這樣的父母不太關心別人真正的情感，自己被許多意義不大的瑣事纏繞，給孩子最大的感覺是嘮叨、煩人。

表面上，雙方都在說話，而且可能持續較長時間，但信息根本沒有交流；另一種情況就是，家長在喋喋不休，另一種是孩子則陷入煩躁、焦慮，盼望著這種嘮叨早點結束，家長說了什麼根本沒有聽進去。

這種毫無效果的溝通，不但解決不了實際問題，還會使孩子及早出現對親子關係的逆反和抵觸，容易在成人後出現自信心不足，安全感缺失等問題，以及對應的一些行為問題。

打岔者的內心獨白：

轉移話題是安全的

這個很無趣，我們聊點別的好玩的吧

我對你的感受迴避，我也迴避我自己的感受

這個話題我不想面對，所以我躲開

比較典型時——

情緒：波動混亂，滿不在乎，"我心不在焉。"身體姿勢特徵是不停地在動。

行為：轉移注意力：不恰當的舉動、多動、忙碌、插嘴、打擾。

內心感受："沒有人當真在意。" "這裡根本沒有我說話的地方。"

可能造成的身心反應——

心理反應：不適當、不合情理、心態混亂。

軀體反應：神經系統癥狀、胃疾、眩暈、噁心、糖尿病、偏頭痛、便秘。

番茄，外向穩定。

一致型溝通(關注到自己、他人、情境)

薩提亞用下面這張圖表來展示表裡一致，在圖中，自我、他人和情景全部得到了應有的尊重。我們希望能夠在一個既考慮自己，又關心他人，同時也充分意識到當前情景的角度上，對問題做出反應。

表裡一致姿態雙腳站立在地面上，通過自身的力量支持身體。身體表現出平衡、協調、靈活和活躍的特點。

表裡一致的特點：

一種對自我獨特性的欣賞

一種自由流動於自身內部和人際之間的能量

是對個性的主張

一種樂於相信自己和他人的意願

願意承擔風險，並處於易受攻擊的位置

能夠利用自身具有的內部和外部資源

能對親密關係保持開放的態度

擁有能夠成為真實的自己，並且接納他人的自由

愛自己也愛他人

面對改變，具有開放和靈活的態度

比較典型時——

言語：尊重現實、尊重自己、尊重別人。

情緒：穩定、樂觀、開朗、自信

行為：接納壓力和困難、應對投入、顧全大局、樂於助人。

內心感受：雖有時惶恐，但仍充滿勇氣和信心，有堅強的毅力，當時和事後心靈充滿了坦然和安穩。

可能引起怕身心反應——

心理反應：合情合理、心平氣和、泰然處之。

軀體反應：全身放鬆、精神抖擻、健康、充滿活力。

四種性格維度，平衡發展~

前面四種溝通模式，不論表現形式如何，內在的自我價值是都偏低的。只有一致型的溝通模式，才是真正高自我價值，是欣賞他人，也悅納自己的表現。

如何改變？

其實每種姿態都有各自有利的一面：指責姿態的人很自信；討好姿態的人很善良；超理智的人理性強；打岔的人很靈活。所以，要改變它們，並不需要全盤否定，而需要針對每種姿態加一些東西。

要想做到溝通的一致，首先做到自己的身心一致，內外在一致。

當我們在和應對外面的世界，在和別人溝通的時候，因為觸動了我們在最早的關係模式中固化了、並可能已經沉入潛意識的情感、情緒，比如恐懼、不安全、不被認可、不被重視、破壞了關係等等，我們的身體不假思索地選擇了我們熟悉的防衛方式來保護我們自己，所以我們採用了指責、討好、講道理、打岔（有時逃避）這些不一致的溝通方式。

我們從我防衛到自我覺察，我們才有可能開放自己，開放所有的感官，自由地聽、看、感、想、說，我們帶著高的自我價值，能夠活在當下，直接表達我們的想法，情緒和感受，表達我們的期待，同時帶著好奇和同理心關心對方的內心世界，自己和他人的能量才可以自由的流動。

1、覺察自己、他人和情境

2、當與他人接觸時，全神貫注

3、覺察自己和他人的身體訊息，呼吸、肌肉、表情等等

4、覺察他們的防衛

比如習慣於指責的朋友，在原先的模式中只關注自己，那麼嘗試著放下「自己指責的手指」，平息呼吸，用好奇和關心看看和你溝通的人有什麼樣的觀點、感受和期望。然後用一致的方式反饋給對方，通過不斷的練習你會慢慢學會一致性的溝通。對於指責的方式來說最重要的是練習關注、了解他人。

再看習慣討好的朋友，關鍵是不要急著取悅他人，而是首先關注自己，關注自己的感受，傾聽自己內在的聲音，拿出勇氣說出自己的真實感受。我們往往發現習慣討好的朋友當嘗試和自己的感受接觸，他們已經感覺呼吸急促，渾身顫抖；更別說直接表達自己的感受，好像積壓多年的火山突然間快要爆發。還未開口，已被強烈的情緒感受淹沒…… 因為多少年來他們從來覺得自己是不重要的，而壓抑忽略自己的感受。所以對於討好的溝通方式關鍵是覺察和表達自己的感受。雖然可能是困難的，可以從簡單和信任的對象開始練習。

而超理智的方式呢，需要先後練習關注自己、關注別人的感受。這也相當不容易，因為超理智是那麼聰明，他們一不留神又開始講道理，或羅列一大堆的數據、信息。首先需要練習的是和自己的接觸，再練習如何關注到別人的感受。超理智，最要注意的是不要一直用腦袋，要多多用心，多用其他的感官，去聽，去看，去感覺。

最困難的是打岔的方式，因為習慣了「活在別處」，這樣迴避了很多痛苦和不愉快。要做到關注情境、自己、他人是何等不易，薩提亞的建議是從關注情境開始，學會觀察所在的情境，也就是環境、氣氛，當學會活在當下，才可能進入合自己接觸，和他人聯結。所以對於打岔最重要的是「活在當下」。當然有些極端的打岔可能到了分裂的邊緣，需要接受心理治療和心理諮詢。

總結前四種溝通模式可以和蔬菜類型進行類比，通過類比就可以藉助房樹人工具分析出我們的溝通類型，從而去見圖知自，在認知自我的基礎上，去完善自己的人格，提升溝通的效率，最後見圖知智，通過房樹人讓自己變得智慧，親密關係變和諧，生活變得美好。

文/蔬菜先生

版/長弓小小

審/蔬菜先生

圖/未標註圖片均來源於網路

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