第18章 幫助青年人制定約會的標準
第18章 幫助青年人制定約會的標準
幫助年輕人打下信念與良知的基礎並且承諾婚前無性行為非常重要。另外，還有一點也是我們必須採納的，好幫助年輕人對婚前性行為說「不」——我們必須幫助他們建立標準，指導他們在約會關係中該怎樣和異性相處。這是他們在活出信念並承諾道德純潔上的細節階段。我們要幫助他們制定具體的標準和底線，讓他們知道在約會的時候要做什麼，不要做什麼。
幾個學生寫信給我，談到了在約會中建立標準的重要性：
實際看來，性慾一旦放鬆，就很難對它加以控制。防患於未然，這一點很重要。
定下自己的標準。寫下你在約會時要做什麼，不做什麼。
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你必須要決定你想怎樣收尾——在你開始前。
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現在就定下你的標準，而不是等你深入關係的時候。根據正確的處事原則來決定你的標準。
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我得按照自己的信念生活，對我而言，這就意味著在純潔上制定嚴格的標準。
約會的標準就像防火梯一樣：早在房子著火之前就需要找到它。
需要鼓勵年輕人在約會前為自己在性行為上設立界限——甚至包括任何關係開始之前。一個人這樣說道：「沒有界限的約束比破壞約束自己的界限容易得多。別讓自己就這樣茫然無知，給自己定下界限。」如果一個人想在他的荷爾蒙已經被喚起的時候再定標準，他們很可能就會搞砸。
年輕人應該坐下來，決定在約會時他要走多遠的標準。最好這個決定是在他開始涉足一些令人妥協的環境之前完成。設定性標準的指導是什麼？對他確來說，回答很清楚：從道德原則開始。青少年該怎樣「劃定界限」？以下是一些例子：
我做了決定：在結婚之前不和任何男人發生身體上的關係——甚至包括親吻。對今天這個時代的人們來說，這似乎很奇怪。因為性被看得很輕鬆，親吻也是家常便飯。但是當我被另一個人緊緊地摟在胸前時，我怎能有「清潔的、可愛的和可敬的」思想？當一個人的嘴唇暖暖地在我的嘴唇之上時，我怎麼能讓自己冷靜地思想？
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婚前無性行為是最好的預防方法。對於一件你從未開始過的事情，你也不可能去結束它。限制不讓自己有一些甚至是正常的身體接觸，直到建立永久的關係，這樣對你可能更好。
這是我在結婚前為自己所定的標準：我希望別的男人怎樣對待我要娶的女人，我也會怎樣對待和我約會的女子。換句話說，我提前決定我在約會時的行為，這樣我就不會害怕我的妻子和我的前女友見面。
我也建議年輕人和他們約會的人分享他們的道德標準。一對戀人開始約會時，假如就能討論約會的標準，那麼它就能澄清事實。這可真是奇妙！這樣做也可以把由於錯誤的期待所引發的失望和憤怒減少到最小。例如，如果一位少女在一開始沒有讓對方知道自己的標準，在男孩想要越過她的標準而受到阻攔時，你可以想像到他的憤怒。每個人在一開始就公開分享自己的標準就好得多了，這就形成了一種彼此監督，如果另一個人也知道自己的標準，忘記這一點就很難了。
年輕人一旦定下自己的標準，就應該鼓勵他們堅持，即使在他們認為自己遇上了「白馬王子」或「白雪公主」時也是一樣。提前定下標準並堅持很不容易，但卻很值得。
我特別建議年輕人在約會行為上讓自己接受他人監督。讓自己接受監督是種很寶貴的方法，可以加強自律，控制自己的性慾。
接受監督意味著「能夠保證自己的行為」。為了讓自己能接受他人的監督，你必須常常誠實地和那個人分享你生活中有掙扎的領域。例如，一個年輕人可能去找別人分享他對女朋友的情慾上的掙扎。他可能對另一個人說，「你可以在我對女朋友的性誘惑領域監督我嗎？」他可能會分享他希望在關係中發生什麼，不發生什麼，並要求對方定期(也許在每次約會後)詢問他的情況。
★什麼時候可以開始約會
我們做父母的必須面對的一個大問題是：什麼時候讓我們的孩子開始約會。許多青少年很小的時候就開始了，在十一二歲的時候。但是，其他人都在約會(當然他們並不是在十一二歲的時候)，並不是讓你的孩子也在那個時候開始約會的理由。你需要知道什麼對你的孩子最好。
作為父母，當你認為孩子已經足夠成熟，可以在約會中負責任了，他們約會的時候就到了。這就意味著你的孩子已經預備好了，可以就我們之前所講的界限定下標準，並且能夠堅持這些標準。如果你的孩子沒有預備好承諾自己的標準的話，他也沒有預備好對婚前性行為的壓力說「不」。這樣的孩子當然還不應該約會。
★約會時怎樣控制自己
以下是一些實際有效的建議，可以幫助年輕人在約會關係中控制性慾和性誘惑。你可能需要和孩子一點一點地閱讀這部分，鼓勵他們建立自己的標準。
在幫助你的孩子決定和誰約會時，自己做孩子的楷模，教導他在衡量一個人的時候不要光看表面。孩子在決定自己的約會對象時，似乎注重3個方面：長相、個性和名氣。但是外表和名氣非常淺薄，根本就說明不了什麼，即使是個性也不能太多地顯明重要的內在品格和信念。
下面這個少女的故事清楚地說明年輕人應該和那些擁有相同信念和道德純潔觀念的人約會：
這幅圖畫並不美。它也不是肥皂劇。現實生活中的非婚懷孕既可怕又孤獨。24歲的時候，我還是單身，但是已經懷孕8個月了。婚前性行為是我在一個炎熱的6月夜晚的決定，它迫使我繼續做了許多我以為自己永遠都不會做的決定。這些決定徹底地改變了我的生命。
或許你最大的驚訝是我是一個重生的基督徒，非常愛上帝。這是怎麼發生的？它是從我選擇和一個非基督徒約會開始的。「只是約會而已，沒什麼的。」我為自己辯解道。
我很誠實地和我的男朋友分享我和耶穌關係的重要性。他知道我是基督徒，也知道我相信性應該保留在婚姻中。里克認為我很老套，不相信我從未和男孩一起過夜。然而，他知道我的立場，從未強迫過我。在我懷孕之前的8個月中，我兩次告訴他，我認為我們應該分手，因為《聖經》中說：「你們和不信的原不相配，不要同負一軛。」但是里克說：「僅僅因為我們沒有相同的信仰，並不意味著我們不能好好相處，在一起會不快樂。」
對我來說，基督教不僅是一種信仰，也是一種生活方式。不過，他所說的似乎也很真實。每次當我說我不能和一個非基督徒結婚，他就說他不想結婚，但他的確想和我約會。
在不知不覺中，我漸漸地墜入了愛河。幾乎每天晚上他都去我工作的俱樂部健身。這樣，我每天見他都很方便，我們在周末還會有時間在一起。我們喜歡一些相同的活動，我們在大多數問題上都能夠誠實公開地溝通。當我和他在一起的時候，我感到自己有自由可以做自己。因為在此之前我和一個基督徒約會，他除了完美之外，什麼都不可以。所以這段關係對我來說是個全新的經歷。
在此期間，慢慢地我和里克覺得在一起越來越舒服了。我不願意承認的是，這是妥協的開始。從外表看來，我根本就沒有把上帝擱在一邊，我還活躍地參加教會和團契活動。我們約會的時間越長，他對我就變得越有吸引力，我就越容易放鬆自己的警惕。在剛開始約會的第一個月，一個道別的吻就能讓我心中狂喜，後來變成了在他壁爐前幾個小時的熱情親吻。由於開車回家要用半個小時，我開始給自己找借口，偶爾會在他家過夜。
我不斷地向下滑，在我們的關係中一點點地縱容自己更進一步。我知道這是錯誤的，我也知道這不是上帝希望我過的生活，然而，我卻不夠堅強，不能終止這種關係。我和上帝的關係開始變得冷漠，我不再對瑞克說「不」。妥協已經削弱了我的意志力。等到我們發生性交的時候，放下最後的防禦非常容易。
剛開始我給自己找借口，認為這段關係對我不太重要。後來，我就不再使用這個借口了，我只是決定不再管它。那一刻，我已經不再害怕犯罪了。我沒有通姦的原因是因為我害怕懷孕，而這正是我所得到的——懷孕。
我嚇壞了，充滿了仇恨，「上帝，為什麼是我？我根本就沒有到處睡覺，我不應該有這樣的下場。」我的反應和許多已婚的朋友恰恰相反。我不想讓任何人知道。沒有祝賀或慶祝會，沒有出生宣言或嬰兒洗禮——只有恐懼。我對上帝非常生氣，滿懷敵意。我想，「現在我可以無所顧忌地發生性行為了。我要讓你看看，上帝。因為我已經懷孕了，我還能有什麼損失？」這樣的懼怕一消失，我再沒有任何理由接受上帝的監督。我得做出許多困難的決定。最重要的是，我需要和上帝再次和好。我不光需要祈求上帝所賜的饒恕，而且我也需要穩穩地站在祂的話語中，再一次信靠祂。我決定放棄我很棒的工作，離開美好的教會和朋友圈。我搬到了另一個州，和一群像家人般的、也很愛上帝的朋友生活在一起。我也意識到，我自己的未婚懷孕不應帶來一個沒有人要的孩子。我選擇了收養。
「為什麼是我，上帝？」——因為我什麼都知道卻不順服。「為什麼要等到婚姻中？」我相信回答很簡單，也不應該再有別的原因：上帝告訴我們要等待。祂這樣說，不是要破壞我們的快樂，而是因為祂愛我們，知道什麼對我們最好。我的感情成了障礙。然而，不論我們是否喜歡，我們需要順服上帝。感情會影響我們看東西的色彩，它們，而不是上帝的話語，成了我們看問題的基準。
重要的是你的孩子只和那些有同樣信念的人約會。在上面這個故事中，這位年輕女孩犯了個錯誤，她和信仰不同的人約會，並且給自己找理由，然後一步步地向對方的道德水平妥協。
設定約會目標
最近對青少年中的約會調查發現，到17歲的時候，性交已經成為約會關係中的可接受的一部分(如果不是彼此期望的一部分的話)。由於這個以及其他原因，年輕人為自己的生活和約會關係定下榜樣和目標很重要。一個女孩這樣寫信給她的男朋友：
如果我們一起列出希望自己的生活成就什麼事情，你覺得怎麼樣？我想我們可以成為彼此很好的監督夥伴，不是嗎？讓我們彼此幫助，成為上帝創造我們時的全部。
研究者發現，青少年對「宗教」有嚴肅的承諾，擁有它所給予的目的性，在性行為上表現出明顯的不同。和爸爸、媽媽之間良好的關係也可以造成不同。對於那些擁有這樣關係的人，我鼓勵他們建立約會的標準。很明顯，父母不應該命令孩子建立這樣的標準，但是他們的輔導和幫助是無價的。一旦決定了目標，父母可以在孩子的監督團里成為關鍵的組成部分。例如，如果孩子決定約會在晚上11點結束，那麼他可以對父母說，「爸爸媽媽，我希望你們能夠監督我回家的時間」。
多年來，我不斷向我的3個女兒和兒子強調的事情是，我希望看到他們的約會(或是和異性相處的時間)成為一段美好的關係，對另一個人有巨大的責任。
以下是建議年輕人的約會目標：
1.接受另一個人，尊重上帝賜他的尊嚴。(這讓對方有安全感。)
2.建立另一個人，欣賞對方的獨特、恩賜和才華。(這讓對方有被看重的感覺。)
3.鼓勵另一個人完成自己的目標。(鼓勵的一部分內容是要監督另一個人，幫助對方完成那些目標。)
4.接受另一個人的監督，按照上帝的原則完成你的目標。(這會幫助你培養自律。)
5.在每種情況下，在你的態度和行為中反映基督的品格。
以下是兩點建議，說明約會的個人願望：
1. 我希望由於認識了我以及我們共同度過的時光，我的約會夥伴會成為更好的人。
2. 我希望由於我們的約會關係，我的約會夥伴能和基督建立更親密的關係。
不論你的孩子幹什麼——無論是共同參加活動、分享情感還是表達合理的愛意——約會的真正目的是要建立另一個人，照顧另一個人。根本的願望應該是約會的夥伴會積極地回應這些努力，並且能夠更親密地與上帝同行。
做出具體的約會計劃
在和約會夥伴相處的時候，實現標準的最好方法是認真計劃。創造性地計劃約會不僅很聰明，也很有意思。在年輕人約會之前，他們應該知道他們要去哪兒，要幹什麼。當他們有創造性地、有意義地約會，並且避免能夠導致問題的情況時，他們在約會時就能夠防止麻煩出現。認真地計劃你的約會生活。以下是一些孩子的建議，他們學會了事先計劃：
在約會之前，你應該好好地計劃。這樣你在性方面闖禍的機會就很小。
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別長期單獨在一起，又無所事事。
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我們發現我們需要和別的未婚戀人一起做些事情。在家裡一起度過一個安靜的夜晚很美好，但是當燈光和音樂變得非常柔和時，把持自己常常很難。
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別偏離了你們一開始的計劃、要做的事和要去的地方。衝動而又魯莽地改變計劃常常預示著麻煩。
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要對你們在約會時所做的任何事情都非常小心。避免聽暗示性的音樂。注意你們在約會時看的電影。你可能認為這沒什麼關係，但它的確有關係。繼續沿著你所看到的(或聽到的)往前進太容易了。
約會應該包含一些活動，它能夠提供交流的好機會，因為這是了解一個人最好的方法一對於第一次約會來說尤其真實。看電影或聽音樂會並沒有很多聊天的時間。玩傳球遊戲，騎自行車，滑冰或一起遠足則更利於交談。兩個人第一次約會若能長時間交談可以幫助他們了解彼此的興趣和愛好，彼此的幽默感，以及其他的個性和品格方面的東西。
在計劃約會時，你的孩子應該記住已經設定的目標。這樣的計劃不僅應該被看做是避免性行為的方法，也應該作為給另一個人和自己帶來成長的手段。
公開溝通對性的看法
你是不是曾經希望別人能夠讀懂你的心思——不需要解釋，別人能夠知道你的想法、感覺以及你對某事的看法？我們常常害怕暴露自己，害怕我們告訴他人我們的真實看法後，就不會被他人接納。
一個年輕人如果不能清楚地說明自己對性行為的信念，就可能把自己捲入麻煩。如果孩子能夠明確地向約會的一方說明自己對性行為的看法，就可以避免許多迷惑和誤解。下面兩個學生談到了自己的看法：
對戀人來說。最重要的是討論自己對婚前性行為的看法。這樣可能有點不好意思，但是明白彼此的看法非常重要。如果其中一個人根本不認為婚前性行為是錯誤的.那麼他們整個的關係應該被重估。可能性是如果雙方都是基督徒並且願意去討上帝喜悅，他們會認為婚前性行為是錯誤的。
一個年輕人建議，當戀人們沒有「進入狀態」的時候討論他們的界限和價值觀，來避免以後的問題。這真是個好主意。在性慾被激起的時候，我們很容易就為自己在頭腦清醒時所定的標準找出合理的借口。討論標準時，應該選擇一個雙方都能夠客觀地評估自己的界限的時間或地點。一個學生這樣評論：「除非我們雙方都委身在上帝的原則和旨意中，否則當我們落入試探時，我們肯定會失敗。」
避免獨處
想像一下，一個女孩的父母去郊外度周末，允許她在家中款待她的男朋友。一頓燭光晚餐滿足了他們的飢餓感，兩個人在燃燒的壁爐前舒服的沙發上坐下。浪漫的感情被點燃，不久，兩個人就開始說，「我們做吧。看起來這麼正確」。
約會的高中生平均每周花14.5個小時單獨在一起，這是道德災難的原因。箴言告訴我們，如果玩火，肯定就會被燒傷，同樣的原則也適用於約會。大量時間單獨在一起是大多數戀人不能處理好的。研究發現，第一次性行為大部分不是發生在汽車中，而是在其中一個人的家中，當父母不在家的時候(通常是在下午的3～5點)。
像這樣的情況是公開地把問題帶進來。孩子處理此類誘惑的方法是一開始就不讓自己落入誘惑中。他們需要避免可能讓自己妥協的情況，如長時間在黑暗中單獨停車，觀看以性為主題的電影或錄像，當父母不在或睡覺的時候在房間里約會。
年輕人需要事先想清楚自己的目標，決定他們要參與什麼樣的活動。一個成年人在回憶往事時，這樣說：
在私下裡，別做任何你在公開場合不會做的事情」。我曾經認為顯得僵化，甚至古板而且不合理。甚至似乎在暗示，你在私下裡的行為要根據你在公開場合下打算有多麼厚顏無恥而決定。現在回頭看看自己和其他朋友的經歷，這樣的建議似乎比我當時所想的更明智。
父母可以幫助青少年減少妥協的情況。當你不在家的時候，孩子要求在家中約會，你有權利說「不」。具有諷刺意味的是，我們常常不敢把車借給孩子，讓他們約會時使用，但我們卻敞開大門，讓他們長驅直入。
別害怕詢問孩子要去哪兒，他們的計劃是什麼，什麼時候回來。定下合理的回家時間，告訴他們你希望他們在約會中怎麼辦。通過監督他們，你也可以在同伴的壓力上清晰地告訴他們答案。在受到壓力時，他們可以清楚地這樣回答：「今天，放學後你不能來我家。在我父母不在家的時候，他們不允許我帶朋友回家。」或「我很抱歉，但是我父母再有幾分鐘就要回家了。」父母給孩子設定界限可以給他們一個下台的機會。
年輕人不應該認為自己已經足夠堅強，可以應付妥協的情況。即使對於堅定的基督徒來說，完全獨處帶來的誘惑也可能太大了。下面是一個大學生的故事，他以艱難的方式學到了這一課：
在我大一的時候，我開始和布拉德約會，他是校園裡的學生領袖。因為我們兩個都參與了小組的音樂事奉，我們有很多時間在一起，計劃每周的聚會和其他特殊的活動。事情一件接著一件，不久，我們就形影不離了。
在我們學校的學習壓力很大，所以我們大多數時間用在學習上。因為我和其他女孩一起租了房子，而且自己有單獨的一間，所以它似乎就成了我和布拉德學習的最佳場所。但實際上並非如此。「中間休息」，這是每個大學生都知道的，是良好學習時間中必需的一部分。對於布拉德和我來說，休息從下樓到廚房喝杯可樂變成了在我房間裏手拉手談話，又變成了親吻等等。我記不起我是怎樣給那個房間里所發生的一切找借口的，但是我記得我們這樣做過。
記得在一個星期五的晚上，我站在100名大學生前面簽字，布拉德就站在我的身後彈吉他，我假裝自己和上帝的關係還不錯。我記得在《聖經》學習小組中學習關於聖潔的主題，而我的內心卻因為羞恥而翻騰。我記得和許多或許在身體領域比我還聖潔得多的學生分享福音。我記得我恨自己。
我休學一年，離大學、我的虛偽和罪3，000英里遠。在那個時刻，就像一個嬰兒一樣，我學習再一次與上帝同行。我學到了他會饒恕我的自私和我的罪。我學到他的命令是為了我們的好處。
把身體領域放在一邊，建立彼此的關係
一旦戀人們涉足性，他們的優先次序就從靈魂、情感和社會方面移開，放在了身體方面。渴望建立心靈關係的戀人們需要放下身體(性)方面，建立關係的其他方面。一個年輕人寫道：
當你開始建立關係的時候，先從友誼方面開始。一般說來，你永遠也不會去利用一個朋友的。更重要的是，你會和這個人在心靈上和情感上建立關係。這很重要。一對戀人應該在心靈上和情感上彼此了解，這樣可以更恰當地解決以後的問題。
如果年輕人覺得身體成了他們約會關係中太大的一部分，他們可能需要誠實地重新評估彼此的關係。一個年輕女子建議詢問自己這些問題：
你真的在尋找建立關係的方法嗎？你希望幫助你的男朋友在心靈和情感方面成長嗎？你的性關係使你們兩個更親密還是更疏遠？由於性的涉足，你認為你們的關係比以前更強了嗎？
另一個年輕女子指出，把性暫時擱置起來可以帶來幾方面的積極益處：
1. 彼此控制自己的性可以給你一些將來渴望的東西。
2. 承諾在婚前不涉足性行為可以討上帝喜悅，它也因此會減少你可能會有的罪疚感。
3. 可以幫助建立承諾的基礎，因為即使你們有過性關係，當它結束後，你們仍然可以承諾繼續見面。
4. 可以給你動力去了解彼此個性中沒有發現的新方面。
不把注意力放在性方面肯定會改變一種關係。如果一段關係的著重點除了
性方面，再不基於其他方面，這對戀人很可能會分手。但是，如果在他們中間有良好的愛和尊重的基礎，在雙方不斷了解彼此的個性，而不是彼此的身體時，他們的關係會變得越來越親密。
沒有性也可以擁有令人滿足的約會。事實上，從長遠看來，這樣則更容易，正如這個年輕女子所發現的：
我19歲，高中時，我曾經和幾個男孩約會過。現在，過去的兩年來，我一直在約會一個非常棒的小夥子。我們只拉過手。我從未吻過別人，更別說涉足任何性關係了。今天，很多人覺得這樣的生活方式很瘋狂，而且也很愚蠢。別誤解我的意思。這種約會關係並不容易，但卻是最好的一我從不知道還有哪個少女的約會生活會比我的更有趣。我約會過最棒的男孩，他們尊重我，帶我出去，只是為了更好地彼此了解，玩得更開心。
★教給青年人「逃跑路線"
不論年輕人對自己的約會怎樣認真計劃、預備和禱告，還是會出現一些狀況：他們發現自己陷在道德上不健康的關係或環境中。如果我們沒有裝備他們，他們怎麼從這些困境中找到出路？以下是我給孩子建議的兒條「逃跑路線」。
分手
帕特在她16歲的時候，第一次發生性行為。第二年她成了一名基督徒。雖然她終於知道婚前性行為是錯誤的，但是她也常常感到很灰心，因為她不能打破自己已經建立的習慣模式——用性來交換愛。最後，帕特決定兩年之內不約會，這樣她可以整頓一下自己的思緒。這段時間對她來說是一個躍進。
帕特的故事說明一個事實：有的時候，當孩子們不能在道德妥協層面打破己經建立的習慣時，最好在一段時間內停止約會。這不僅可以逃離當時的環境，還可以打破不正常的關係，等到年輕人建立穩固的信念，獲得所需的情感上的成熟來把這些信念付諸於行動，然後再開始約會。
在這個領域中，這是個令人為難的決定。最需要從約會關係中退出來的人是那些最沒有安全感、最不成熟的年輕人。不成熟的人很難識別並承認自己的不成熟，而那些較為成熟的人則能夠承認自己的弱點。這時，良好的建議是非常重要的——那些受人尊重的成年人可以從學生生活的各個領域中來衡量他們的成熟程度，他們的建議是非常寶貴的。如果一個人太不成熟，不能做出明智的決定，不能抵制夥伴的壓力，那麼這個人最好的選擇就是退出約會關係，直到自己培養出所需的成熟度。
令人為難的另一方面是對於一個不成熟的人來說，錯誤的關係和錯誤的友誼是很難退出的。不安全感是一個人沉浸在錯誤的關係中的原因之一。即使受傷後，他也會堅持下去，就像妻子被打，但仍然會繼續守在丈夫身邊一樣，儘管環境艱消極，她仍然害怕一旦離開，會失去某種安全感。
對父母來說，艱難的愛在某些情況下是必要的。為了孩子自己的益處，父母可能需要禁止兒子或女兒在一段時間裡不能約會。艱難的愛有兩個必須平衡的方面：愛和權柄。艱難的愛執行權柄，但艱難的愛也需要表現出接納和讚賞。除非父母先表現出愛，否則他們不應該對孩子「厲害」。
一個有活躍性生活的年輕人可能充滿困惑與罪疚，需要讓上帝在自己的生命中醫治。這段不約會的時間可以成為寶貴的經歷，培養與上帝的親密，經歷祂的饒恕和愛，了解祂的標準.一個女孩這樣建議她的朋友：
如果你已經有過性行為，不要絕望、別認為上帝和你一起走過了，認為已經發生了，就沒有希望了，如果你犯了罪，你需要請求上帝的饒恕，但是你也需要饒恕你自己。雖然你不能改變過去，但是既然上帝已經饒恕了你，你除了忘記過去繼續向前，再沒有別的要做的。我所說的繼續向前的意思是打破你有罪的關係，這是真正悔改的第一步——轉離你的罪。別因為你已經把自己給了你的男朋友，就感到你系在他的身上。別覺得你已經綁在他的身上了，再沒有別人想要你了。我不知道上帝對你的計劃，但是如果你尋求他對你生命的旨意，祂應許會讓你看見。你只需要信靠上帝，上帝以後帶入你的生命的男人一定是最好的。當他了解你的過去時，他會一樣地充滿饒恕和理解。
尋找逃跑的路線
《聖經》對誘惑講得很清楚：「你們所遇見的試探，無非是人所能受的；上帝是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。」換句話說，沒有任何超越人類經歷或超越我們所能忍受的界限的誘惑會臨到我們。總是有辦法來逃離誘惑。你的孩子有的時候可能感至拋們被困在充滿誘惑的環境中，但是你要確信：只有當他們做出不順服的選擇時，他們才被困住。
你的孩子必須意識到，在任何情況下，他們都有逃離的方法一這就是說「不」的權利。當他們的約會夥伴暗示或建議單獨在公園的時候、在汽車后座的時候、父母不在家的時候等等，逃脫的方法已經預備好了，他們有說「不」的能力和特權。
上帝會一直賜給我們抵擋誘惑的力量。但是最好的解決辦法是在妥協的環境形成之前就逃離。當然，最有效的逃離辦法是在面對誘惑時，學會說「不」。做到這一點艱難，但是獎賞遠遠地超過了不順服帶來的暫時的歡娛。
迅速的戰略轉移
在不穩定的環境中控制青少年的性慾常常意味著二選一：逃離當時的情況或分手。孩子一般不喜歡分手，所以讓我們來看一個不太極端的選擇：戰略轉移的選擇。你的孩子需要知道，在充滿誘惑和妥協的環境中，抽身可能是最好的逃跑路徑。
我常常告訴孩子：「如果你不能處理當時的情況，那麼離開那兒，跑得越快越好。」我引用《聖經》舊約中約瑟被波提乏的妻子誘惑的例子。在意識到誘惑的危險時，約瑟丟下了一切，逃離危險。有時候，這是最好的方法。一個女孩可能不得不說：「我不願意繼續下去。現在就送我回家，或者我可以打電話給我父母叫他們來接我。」一個男孩可以說：「我不能參加這個活動。如果你想留下，你可以自己回家。」
遠離充滿誘惑的環境。永遠都不要信靠自己的肉體。換句話說，永遠別欺騙自己，認為你能夠控制約會中你的行為。因為火會燒傷人，聰明人會離得遠一點。
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讓對方了解你的界限。當你看到問題來臨時，要誠實地面對。記住：球一直在你手上。你應該開始這個話題。你開始誠實面對時，你的朋友也會感到放鬆，也會開始分享。
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如果你的孩子不理睬逃跑路線怎麼辦？當他跨過了信念、良知和承諾的界限，開始在某種程度上涉及性行為怎麼辦？你怎樣回應？下一步又怎麼辦？我們會在下一章中回答這些問題。
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