最好的關係，是沒有關係
有那麼兩三個月，我的ipad屏保一直是一個男孩兒的丑照。灰撲撲的天空下，他灰撲撲地擠在一堆人里，穿件大絨襖，捲毛，沖著鏡頭有些猙獰地笑。
當然不是他自己給我的，是我通過他的微博點贊記錄順藤摸瓜找到他室友的賬號，又翻了一千多條微博挖出來的。
真的很醜，丑到我每一次解鎖屏保，都忍不住想笑。
我以為這種刻意抹黑他的極端方式會奏效，讓我徹底對他心生厭惡，然後忘掉他，畢竟那時候我們已經分開小半年了。
事實證明效果寥寥，每天一睜眼，我的腦海里還是會蹦出那個再熟稔不過的名字。
我們分手的過程特別平淡，像先前的幾次吵架一樣，我氣鼓鼓地說，
「分手吧，聯繫方式也刪掉。」
他說好。
然後就分開了，一點餘地都沒留的手起刀落。
那段關係里，我一直以為自己是得勢的那一方。彼時的我，自認耳眼通天，錙銖必較，凌駕於西風之上，冷淡，執拗，孤獨，足量的酷。
失望的浪頭將他吞沒，我站在原地，以為他只是出門買一瓶汽水，到點了就會回來。
一個月的時候，我們共同的好友告訴我，他走出來了。
不甘心，也不信。
於是偏執狂一樣地，每天盯著他的各類社交賬號，審視其間的蛛絲馬跡。看看他給哪些異性的回答點了贊，再看看那些姑娘有沒有跟他互關，互關的人里有哪些適齡小年輕兒，寫過什麼回答，個人資料是什麼，有沒有可能跟他勾搭上。
這事兒我沒告訴過任何人，我他媽都覺著自己瘋了。因為我一遍一遍一遍地在假想里回到過去，試圖修正那段關係。
就這麼一直渾渾噩噩地過著，有一天，我做了夢，夢見自己跟他和好了，經歷了一些重蹈覆轍的磕絆後，終於徹底分開了。
夢裡的我們頗具江湖氣節地拱手道別，各自轉身，收拾行囊，上馬，奔走天涯。
醒來之後我靠在牆壁上想了好久，開始發笑，笑著笑著，覺得了無生趣。
搭了檯子，掬一捧月亮，長袍水袖，明月大江，兢兢業業唱了小半年，連個看客都沒有。
雲山霧罩里，當頭一棒讓我清醒過來，我真的失去他了。
沒有模稜兩可，沒有輾轉反側，就是蓋棺定論的，失去了。
我的潛意識，給了自己一個結局。
上午獨自去看《前任3:再見前任》，主角孟雲和林佳分開後，百般克制自己複合的念想，不斷被突如其來的回憶撞倒，又狼狽地爬起來，學會了自己吃藥，自己旅行，自己換廁紙，慢慢地，消弭對彼此依賴。
又慢慢地，強迫自己去接納另一個人。
五年是什麼概念呢。兩個人，拔光了自己身上的尖刺，擁抱在一起，融成一個人，又因了外力，忍痛把這段關係割裂，重新蛻回兩個人。
告別所有細枝末節。他的稚氣，她的胡鬧，他蹩腳的告白，她清澈的笑。
他們都用盡全力洗刷對方留在自己身體里的印記，放肆娛樂，跟陌生異性尋消遣，醉心工作，不斷告誡自己，誰先回頭誰就輸了。
人是奇怪的動物，我們用情感里所謂的自尊，抵著喉嚨逼自己把那句妥協生生咽下去。手上的繩子收緊了，一個趔趄，就可能連人帶繩摔過去。
他在ktv喝多了，抱著朋友哭，給她發了語音消息，踉蹌著喊「你他媽給我回來，回來好不好」。
想了想，又一條條撤回了。
她在屏幕那頭，看著撤回的痕迹，忍不住回話過去，又驀然清醒，也隨即撤回。
她去旅行，發了照片，他神經質地招徠朋友一寸一寸發掘其中有沒有其他男人的蛛絲馬跡。
那時候的他們賭的是一口氣，打心眼裡還是不相信失去，認定這次折騰只是戀情的增稠劑，再不濟，也是厭離期。
都太倔了，都不肯回頭，死命想證明給對方看，浮華世界千溝萬壑，誰沒了誰日子不都一樣過。
他交了新的女朋友，那女孩兒跟她一樣，都喜歡在泡麵里打上一顆雞蛋。他就在邊上看，一句話不說。
她也戀愛了，跟著男方去街邊小店吃面，還養了狗，一如既往地熱鬧過活。
他們跌跌撞撞跟不同的人，過了曾經彼此共同憧憬過的生活。
開頭的一幕里，朋友問他們，
「你們是因為什麼分手啊？」
他們在不同的空間位置里，搖搖頭，說，
「忘了。」
說真的，我也忘了，最後的那天里，讓我們攢足了勁兒拔河的那根紅頭繩到底是什麼。也許是什麼，真的不重要了。
電影的大反轉里，幡然醒悟的他戴上至尊寶的頭箍，站在人潮里，喊了承諾過的，一萬遍，我愛你。
我愛你。
我愛你。
我愛你。
空空蕩蕩的，為時太晚的，我愛你。
他的扮相看上去帶著些傻氣的笨拙，被隨之而來的警員撲倒在地，依然張牙舞爪地抵抗著。鄰座有情侶在輕笑，我強忍著眼淚，還是哭成了個傻逼。
真好，他們到頭來還是沒能在一起。
我們也是。
這個世界太大了，大到一個微不足道的契機肢解了我們的擁抱，人潮就會魚貫而入，把這縫隙撐得愈來愈大，一脫手，我就真的再也見不到你了。
過了二十歲，生活總有辦法讓你酷不起來。這段感情讓我變得不酷了，但那又怎樣呢，主動或被動，不都是放下了。
放過他，也放過那個窮形盡相的自己。
我想，時至今日我跟他最好的關係，是沒有關係。
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