遠嫁的軍嫂，逢年過節最想家
可是我覺得
我就是父母養的那隻小青蛙
長大了
說走就走了
只是這一步
走出去容易
走回去太難……
不知不覺中，又要過年了。
還能記得帶著行李離開我家去隨軍的那天，只有姐姐在車站為我送行。車子緩緩駛出車站，我看著跟我揮手道別的姐姐，眼淚就忍不住地往下掉。
「北上的車子，帶著我告別了那座小城。一個我生活了二十多年的地方，一個無比熟悉，無比眷戀，曾經載滿我無限希望與幻想的城市。如今一別，不知是不是此生都已是它的過客，再也不會長留那麼多歲月。
臨行前的道別，婆娑著看了那個城市一眼又一眼，無論是物還是景，都是那樣的讓人無法捨棄。媽媽說，要照顧好自己。鼻子一酸，眼淚就落了下來。曾經那麼期待這一刻的到來，而今卻開始恨自己。曾經想過一輩子都要守在父母身邊，現在卻輕易食言。一句對不起，是否能讓父母原諒不夠懂事的自己？一句爸爸媽媽我愛你，是不是能將一些心意代替？
為執你手，背棄所有。不問從前，只相信以後。願執你手，到天長地久。
無論過多久，漫步幾個春秋，都依如初見，愛情能夠細水長流。」
這是那天，我發在空間里的日誌，雖然已經過去四年了，但是看著這些文字，我還是能夠想起那天的情景。也就是從那天開始，為了追逐愛情，離開了父母，我成了隨軍軍嫂，過上了「背井離鄉」的生活。
這四年，爸爸住了一次院，媽媽住了一次院，過了大大小小那麼多節日，我卻不曾陪過他們。這四年，轉瞬即逝的日子裡，我已經成了兩個孩子的媽媽。也是當了媽媽以後，才更加明白「養兒方知父母恩」的含義，可是回家的這條路，也越來越難走。畢竟帶著兩個孩子的自己，回一趟家，談何容易。
以前總以為，他在哪家就在哪。但是隨軍以後，卻越來越覺得，父母在的地方才是家，所以就更加想念家裡的一切。我總嘲笑自己是有著駐地戶口的外地人。雖然在駐地也買了房子，可是心裡卻沒有歸屬感。每當逢年過節，華燈初上的時候，想到家裡的父母，就禁不住得黯然傷神。回家過個節，就成了內心裡揮之不去的念想。
其實年少的時候，每次被父母數落幾句，心裡就在想，以後我要離這個家遠遠的，遠到再也聽不到他們嘮叨最好。可是真正離開家以後，才知道那時候自己的那個想法是有多麼的可笑。電話里的媽媽，經常會跟我說她又做了什麼好吃的，可是我太遠，吃不到。電話這邊的我就問她：「你為什麼當初同意我嫁這麼遠，為什麼就不能攔著我點」？媽媽卻說：「我不願意讓你嫁這麼遠，可是你聽嗎？」
對啊，戀愛的時候我何曾聽過媽媽說的話，那時候滿心幻想著他和未來的自己，哪裡知道遠嫁會有這麼辛苦。一個人在這陌生的城市除了他沒有任何熟知的人，一個人在這陌生的城市，委屈的時候想家卻回不去。我自認為自己是個女漢子，但除了想家的時候。
回家，不就幾個小時的車程嗎？為什麼我卻不能說走就走？總是有著這樣那樣的原因，這樣那樣的借口，回家的時間就一直在拖後。夏天太熱，冬天太冷，孩子太小，家裡太忙……也正是因為如此，我更加羨慕在父母身邊的姐姐。她可以享受父母的疼愛，也可以在父母最需要的時候照顧左右，可是我卻不能，我連跟父母一起吃一頓飯都顯得那樣的奢侈。之前自己最深惡痛絕的嘮叨，現在也顯得極為珍貴。
每次家裡有什麼事情，姐姐都會跟我說：「你別擔心，爸媽這邊有我呢！」於是我便心安理得地在駐地呆著，把對父母不能盡孝的那份虧欠，轉嫁到路途太遠上面，用此來安慰不能回家的自己。
說一句想家，便是無盡的眼淚。有時候不明白，為什麼選擇了愛情就要把親情割捨，兩者為何不能兼得？
現在我也有了女兒，我說以後拴也把她拴在我身邊，不讓她再過我這種遠嫁的日子。只是轉眼又要春節了，孩子太小，天也太冷，沒有回家的打算。電話那邊的媽媽也說，不要回來了，把孩子折騰感冒了怎麼辦。是啊，以前父母想的是孩子，現在首先考慮的是孩子的孩子。可是我們這為人子女的，從未想過父母的那些感受。遠嫁可能就是做女兒最大的不孝，任何物質都無法彌補的虧欠。
最近大家都在玩養小青蛙的遊戲，可是我覺得，我就是父母養的那隻小青蛙，長大了，說走就走了。只是這一步，走出去容易，走回去太難。
泰戈爾說，世界上最遙遠的距離是我站在你面前你卻不知道我愛你。我覺得，世界上最遙遠的距離，是我在電話視頻的這邊，父母在視頻的那邊，可見卻遙不可及。
（文中圖片來自網路）
作者：良懿；編輯：戰驛君
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