對不起，我做不了那樣的媽媽
如果我寫的，正是你想說的
這是一個超級自嗨的公眾號
生活小事中裝逼
人生大事上裝傻
文 媽小咪 圖網路
這是媽小咪的第122篇原創文章
01
昨天上午，兒子的班主任將小朋友們期未考試成績公布在班級群，第一時間，我打開看了。
一直以來，我都標榜，不看中孩子的成績，似乎也確實是這麼做的，我也堅信這一點，成績於現在的我而言，確實不那麼看中。
看著長長的70多個小朋友的登分表上，不知不覺中，我竟然有些矛盾，心裡有個小聲音在說：「從上往下數」，彼時，另一個小聲音：「你的兒子，鐵定是從下往上數」。
有一瞬間，原來我是那麼不信任孩子。
當我在糾結時，兒子的名字已經赫然出現在眼前，畢竟，那三個字再熟悉不過了，根本無須考慮尋找的順序，主動的就躍入了我眼裡。
單從分數來看，成績相當不理想，或許於一個二年級的孩子來說，考多少分都不能算是定數，未來的日子還很長。
我特別想這麼安慰自己，但是看到有史以來，最差的一次，內心開始不談定了。
接著，老師又發來長長一串文字，主要分析了孩子們成績不理想的原因，一是字跡；二是標點符號；三是文章段落分不清。
三點原因中，前兩點幾乎每天寫作業，都會說到的問題。
那時，我更不淡定，有種「你喜歡說你說，反正我就是不聽」的無力感。
我在乎的是成績嗎？回答是否定的。渴望被重視，以及不被重視，才是我的死穴。
02
兒子小時候，我就告訴自己，只要他快樂就好，無所謂他學到什麼。我以為，學習原本就不是僅限於課堂上的事，而且也確實發現了，孩子的許多知識點，都是在動畫片、遊戲、日常生活中獲得的。
因此，在兒子經歷過的幼兒園裡，我總能獲得「最好說話家長獎」，從未因孩子字寫得不好、算術不會算等問題，質疑過老師。
那時候的自己，我感到驕傲。長久以來，我一直認為，在眾多家長里，論開明、洒脫，我應該是名列前茅的，一直以來，我也是這麼表現的。
然而，隨著兒子進入小學後，我們之間的矛盾越來越多，直到現在，兒子把「我的媽媽是個壞媽媽」當成歌曲在唱，我知道，他不是真的認為我壞，他只是想我對他溫柔、再溫柔。
哪個媽媽不想成為孩子心中，最願意依賴的那個人。卻在不知不覺中，悄悄地變了味。
看到孩子的成績後，兩個方向在腦海里打轉，一是立馬把兒子喊到跟前，好好罵他一頓，接著，針對老師提出的問題，狠狠的讓他整改；二是等到去學校拿成績單時，讓他自己看成績。
這樣的想法，在我腦海里停留了一上午。
這一上午，我刻意剋制心中的不平靜，不是怒火，不是焦慮，就是無法靜下來，做任何一件事。
這一上午，我回宿舍看了兒子三次，我們說好了，讓他自己定時間，和上學時一樣，寫40分作業，玩15分鐘遊戲，我每次去的時候，都能明顯的看到他在藏平板的動作，我特別想吼他，就這樣一直壓抑到下午。
到了下午，我選擇了第三個方向：讓兒子自己看登分表。
他很快就找到了自己，很不解的問：「怎麼才這麼一點分」，眼眶有點紅，原本，被他不解的問句，已經勾起不平靜的我，正想順勢教訓他，被這紅了的眼眶活生生又咽回去了。
之後，我又給他看了老師對成績的分析，他還想再解釋什麼......
這是第一次看到他被成績嚇得想哭，我還能說些什麼呢？
從他看到成績之後，我一直對他態度不好，語言上冷嘲熱諷，身體上不給予親近，把他一個人留在旁邊，不給他玩具，不讓他寫作業，我甚至都感覺到，自己身體里散發出來的寒氣。
這樣的我，太可怕了。
以前一直不認同「單親家庭」里長大的孩子，性格缺陷嚴重。漸漸地，這個觀點，似乎也走進我心裡。
我努力讓自己不要用語言去傷害他，不要拿他去與那些人已經無關緊要的人並論，可是，每當出現問題時，總會不自覺的給他貼上與他們同樣的標籤。
原來有些傷害，早已傾入骨髓，我看不到，只是他藏得太深而已。
03
直到晚上睡前，心裡就像被什麼東西堵住了。
我想過，如果兒子被其它人問起期未考試成績怎麼樣，他該如何回答，與先前誇口保證的分數相差甚遠，他要怎麼應對？想想他為難低頭的樣子，我感到焦慮。
我想過，如果媽媽指責我平常對孩子管教太嚴，才會導致孩子這樣，我要不要解釋，與其它家長比起來，我這些連毛毛雨都算不上？
我想過，如果假期中，因為兒子作業問題，與其它人發生不同意見，我又該怎麼樣？
我非常沮喪。這些情緒，來源於對解決問題的無力感。
如果是一件大事，或許討論出一個合適的解決方案，就能將問題很好的解決；然而，每天都出現的生活小事，該怎麼樣調整，就這樣日復一日，難上加難。
想到這些，我感到非常痛苦。而這樣的痛苦我能對誰說呢？我感覺太難以啟齒了。
難道我要告訴旁人，我被兒子氣哭了？每次這樣的想法出現時，總有一個聲音在告訴我，該的，誰讓你當初拚命要帶他。
於我而言，這個聲音太可怕了，似乎在一點點吞噬我的初心，好像在預示著，我正在朝後悔的方法走去。
後悔嗎？一邊，清楚的知道，不是我給他創造了什麼，而是他給我帶來了充實和歡樂；一邊，這些像呼吸一樣的問題，我到底該怎麼做，其實，答案就在眼前，就是沒法落實，我討厭這樣的自己。
我並沒有遇到什麼驚天動地的大事，甚至讓我說說到底為什麼感到痛苦，我都難以將這樣的理由說出口。
我焦慮的，從來都是對自我的不認同而已。一邊高估自已，一邊高估孩子。
直至目前，我的心仍然是混亂，所以寫下的文字，也是一團亂。
被旁人眼光左右的生活，實在太可怕了。
-END-
作者簡介
一個「拖延症」患者，一個「熊孩子」的媽媽；急脾氣，慢性子，喜歡玩毛線、看書寫字，在一個人帶娃的路上，希望和孩子一起成長，看世間滄桑，看雲淡風輕。
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